无感

最近在读一本《孔雀岛》的小说，说实话自己的道行很浅，对于外国小说自己看后，并不是很理解。

每个无论生活中还是想象中，都是关注点都不一样，我只关注书中玛丽的爱情故事。虽然玛丽得了侏儒症，但侏儒也有自己情感需求，玛丽最开始对自己的身形是自卑的，但经历了很多事情后才开始正视自己的不完美，她在古斯塔夫面前有勇敢的一。

我想我也是这样的一个“侏儒”小孩，我也不自信，我年轻时面对爱情，我也很自卑，因为我觉得我不漂亮，我身材不好，我皮肤不好，等等一切看到的都是自己的不好，于是见到我心中的白马王子时，我内心虽然喜悦但也充满着不安，他对我好我都觉得不真实……

于是年轻的时候因为这份不自信错失了爱情，结婚对象不是爱的那个人，只是找到了那份没有被抛弃的安全感，以至于自己总觉得在生活中失去了那种爱的感觉。

人是不是都这样，生活中失去的东西，会在梦中找补回来。反正我是，我经常在梦中梦见一个男士对我呵护至极，他的温柔足以让我忘记世间的一切，他盯着我的眼神让我忘记了自己的不完美，他的那种男子汉气概让我觉得我也是一个女人，我也会收起我满身的刺，成为温柔的猫，我会柔声细语的撒娇，完全不是生活中女汉子的形象，我想这是一种悲哀呢还是一种幸福呢！我情愿活在梦中。

因为梦中的一切真的很美妙，可是梦总要醒来啊，玛丽的古斯塔夫会恢复成植物一样没有感觉，玛丽仍然是那个侏儒症的女人，她五短的身影是她一生的魔咒。而我我的梦也会醒来，我已变成粗糙的中年妇女，梦中的白马王子总是没来的及挥挥手就不见了，一丝丝的惆怅，像一缕青烟飘上天空，开始还凝聚着像一条线，渐渐的散来了，消失了。

我也是一个侏儒症小孩子！面对一切我觉得我够不着，我踮脚也够不着！

玛丽善感的灵魂跟我是相通的！

可是我终究不是玛丽，我们对我们孱弱的肉体处理方式是不同的。玛丽是展开了自己，我选择了包裹自己！

是啊，我毕竟要回归现实生活的，爱情不是全部，鸡零狗碎的日常才构成生活的全部。

当我真真实实面对生活时，我也越发的知道，生活不是梦，不会像梦一样有重复的机会，也不会像梦一样自由。生活有他残忍的一面，也有他特有的温柔，我试着跟没有爱情的生活和解。我来做个雌雄同体的人吧，我自己爱自己，我是自己的白马王子，我买礼物自己取悦自己，我温柔对待自己累了给自己一个假期，怕了就隔空抱抱自己，总之爱情这个奢侈品自己买给自己就是了，做人嘛，谁不是一边幻想一边觉醒的！

《孔雀岛我始终看不太明白的一本书，一本类似生活雾蒙蒙的感觉的书，一本书写时光的书，书里有侏儒症的玛丽，书外有看书的侏儒症的我，我们都是孩子，我们都穿梭在这个复杂的世界中，我们善感的灵魂和孱弱的肉体交锋过后携手同行！

唉，读了一本让我始终无感的书！