18岁，实在是一个美好的年纪。
初恋，实在是一件梦幻的事情。
你可以因为爱一个人，低到尘埃里，但是没有人会爱尘埃里的你。
相爱最害怕纠缠，保持距离似乎是永远需要学习的课题。
18岁那年喜欢上了一个人，那是我的初恋。实际上，当时的我，并不太明白爱情的含义，我自以为自己很懂，毕竟我看了那么多言情的故事。当时他来到了我的身边，我本来就对他有好感，喜欢每天跟他说话，这样一天一天，我逃避又自动忽略了很多现实的原因。开始了一场分分合合，让我筋疲力尽，长达五年一开始就面临异地的初恋。
恋爱开始总是美好的，你会絮絮叨叨跟他说很多很多日常的事情。
你中午吃了什么，哪个室友又做了什么奇葩的事情，去参加什么社团了，每天都有说不完的话，每天都要说晚安，聊天聊到睡着也舍不得说再见。
那个时候我并没有意识到，这样的爱情和状态，工作之后很难再遇到了。
直到有一天，我突然发现自己好想你，我想见你，我想拥抱一个实实在在的你，我想跟你一起去吃饭，一起上课，一起自习，我想跟你吵架，想你为了哄我，会买好吃的送到我的宿舍。
这些所有普通的情侣每天都可以做的事情，成了我的愿望我的念想，也成了我流泪的理由。
每周五的视频已经没有办法，让我继续这一场简直是柏拉图式的恋爱。我开始生气，发脾气，然后开始频繁的提分手，实际上为了得到多一点的关注关心。
女孩子最容易犯的错误，就是，她总是以为，胡闹是一种依赖，好像只要她愿意付出，只要她付出全部的去爱对方，就能够赢得对方。
我做了很多年轻的事情，轰炸式的发信息，不停地打电话，打几十个，没有人接也一直打一直打，从早上哭到晚上，晚上继续流泪到清晨，折磨自己，不吃饭不说话不理人。
在一起之后重逢是在寒假，我冲过去抱住他，相见的喜悦冲淡了我的忧伤，我如此开心。
后来我们争吵，分开，和好又分开，我甚至在火车站等了他一上去只为了他一回来就见到我，我早上六点坐车去他家，只是希望能够得到一个吻。
我内心纯洁的感情开始慢慢的变味变质。
我几乎遭受了我出生以来内心最崩溃最难熬的一个坎，毕竟，我很少失过手，我要的东西，我就一定要得到。
如此的反复，挣扎，终于在标志性的事件发生以后，迎来了终结。
我住院了，并不严重，但是也让我对人生的意义，有了重新的思考。进手术室之前的恐惧，等待，还要遭受一系列羞耻的检查，从麻药褪去之后通宵未眠的疼痛。我两周之内就出院了，在家里面修养。我在家里面整整一个月的时间，直到我回到我工作的地方。
一直到，我看到他已经离开的消息。我就彻彻底底的死了心。
我突然明白，自己做错了，我太着急想要一个还不属于我的果实，我急着想要一个不成熟的男人迅速的蜕变，我急着自己成为他的唯一所有全部，我急着他能为我付出一切。
而他只是一个懵懂的男孩，他还不懂责任的重量，他不愿意去学习感情的经营。因为他不需要努力，我把这些全部都打包好送到了他的面前。
后来，他们分开了，并没有狗血的情节，跌破眼镜的理由。
真是只是因为，我长大了，我开始知道有些人不能要，有些事情不能做。不是所有的牛角尖，我都要流着血坚持。
我学会了放弃，虽然我之前觉得很痛很痛，也很不舍，但又感觉终于得到了解脱。
就像。。。是跟过去的自己告别。
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