01
我生活中的大多数时间都是在等待中度过。不论我今天过的怎么样，我都乐意相信明天会更加愉悦，也就十分期待未发生的可能性。这种乐观的态度同时也是我最致命的性格缺陷，我总是低看当下的重要性。所以很多年后，往回看以前的日子我会发现某一天是我人生中的顶峰，那一天我快活，得意忘形，激动不已，但当天的我只是觉得，这是无数个普通日子中的一天。
所以我总是可悲的不知满足，永远贪婪的希望会有更好的事情将发生在我身上。我甚至没有最喜欢的季节，夏天的时候想念冬天，老家火坑里燃烧的木柴，又黑又白又红还有金灿灿的光亮，超越温暖的温度牢牢的贴在皮肤上，烤的人浑身酥软头脑发晕，要一头栽进火里；冬天的时候期待夏天，涓涓流水划过让太阳烘的焦灼干燥的皮肤，河底柔软清凉的细沙覆过脚背，被清凉的河水托起，飘飘然的浮起恍然不知身在何处。
我还很小的时候，我对这里的热爱是惊人的。那时我只被父母允许在服务公司大院和对面的农行家属院活动，所以我总把探寻这座小县城其他部分的机会当作冒险，走街串巷，乐此不疲。但随着年龄的增长，我开始憎恶这座城，嫌弃她落后的基础设施，恶心她从来没整洁干净过的大街，厌烦她拥挤狭窄的马路，我迫不及待的想要离开这里。因为我期待更大更好更现代的城市，我觉得我应该是属于那些地方的。高中我离开所有的朋友去了临近市里，大学更甚，越过了长江，去了中国梦最开始诞生的地方，北京。我从不思乡，对新到达的城市也没有陌生感，我对于离开乐此不疲。我交朋友，然后一个一个离开他们，因为我总是期待有新的事情发生在我身上，我乐观的相信还未发生的就是最好的。等待从人生的一个阶段步入下一个阶段，等待从一个地方迈向下一个地方。我过于迷恋这种不可靠的可能性。
至此为止，我还从未为我的盲目和奔波付出过代价，但不论去哪里，我发现我总会回来，回这座看起来乏味、无聊的小县城，我对她抱有无限的期待。不论身处何处，我都在等待回来。
02
没有一个有主见有能力的大学生会选择暑假回家。大家都有自己的事要做，忙忙碌碌的旅行、实习、支教、夏令营......甚至有人宁愿呆在学校学习也不愿回去。因为所有人都明白回家意味着什么，无聊、孤独、无所事事还有与父母毫无意义的争吵。我也明白，但我还是选择回来，因为我无事可做并且总是期待着回家后会有什么事发生。
但就在从火车站接我回家的当天我的父母就因为一些小事吵架，我坐在后座一声不吭，他俩时不时转过头来问我谁是谁非，我就支支吾吾的敷衍过去，我真想马上掉头回北京。
接下来的几天我一样不好过，这座南方小镇的空气湿润又炎热，太阳毫不留情的直射快把地面都烤干了，我只好待在空调房里不敢随意走动。我想一定是全球变暖的锅，我小时候就不觉得这里这么热。暑假的中午我还和朋友们一起在院子里追逐打闹，脸被晒的通红，混身汗渍，但也可以忍受，可现在，我甚至不愿意走出去吃碗米粉。每天都病恹恹的呆在家里，看看电视，刷刷微博。我无聊的发疯，突然从高强度的考试周到完全无事可做的假期，我体内涌现出大量的因为浪费生命而产生的内疚和担忧，我频繁的给朋友打电话视奸大学同学的朋友圈，从他们忙碌充实的生活中又产生更多的落后于人和被世界抛弃的担忧和恐惧，同时又承受着这种担忧继续无所事事。
熬过了一开始几天的烦躁，我竟能勉强体会到无聊的乐趣了。我甚至中断了健身计划，心安理得的拥抱无聊。我什么事也不做，只偶尔翻几本书，看几部电影，打发下时间。
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