像平常的晚饭后时光，我脱下双鞋，轻轻地踏在鹅卵石路上，从害怕触碰，到不适、痛、酸胀、痛，再到且痛且接受、一天不走就浑身不安，我暗暗回味着这种实属自己发现的身体奥秘，突然联想到“哦，我的工作又岂不是如此呢？”
进入社工行业整整两年，对自我情绪高度敏感的自己没有一日不在观察自己的步履。
初入行前半年，我就像刚刚踩上鹅卵石的贪玩小孩，劲头过后，才发现踩上去是那么的痛，一切磕碰的石子都格外的明显，痛得根本难以坚持下去——刚入职时，被沉重的文书、服务淹没得觉得自己失去了主动的能力；同时质疑身边的主管、主任的能力；身边不停息的离职信息又时时在搅乱我的心，让我不清楚究竟社工的前途在哪？我的初心又是什么？
但是，我的内心告诉我“社工，应该不是这个样子的。”于是，我忍住了，我按捺着对繁琐、沉重的工作的不解、对当时的主管部门的不满，坚持了又一个半年，发现原来社工不只是我之前所目及的，不同的社工拥有不同的个人特质，专业能力参差不齐，虽然是在熬过了一大段无明的时间后才发现这一真理，但因为是自己探索回来的，所以也是神清气爽，犹如按捺着不安走过了一段鹅卵石路后的一身舒爽的感觉。
当然，舒爽的是需要代价的，唯有我忍着前脚掌压在粗细不一的小石子，后脚搁在混乱的密麻的鹅卵石上，经历那种既刺痛又酸胀的感觉，才能持续这种舒爽。在第二年，由于指标比之前多，因此比之前更忙，工作压力挤得我每天醒了都不愿起床，坐公交上班也希望车子永远不要到站，每天下班回家还要思考未完成的工作事务…娱乐休闲时间一再被挤兑，生活状态一团糟…我问督导为什么我完全体验不到生活的快乐、叫朋友帮我透过命盘看看怎样可以摆脱这种极其忧虑的日子…督导说的一些话在当时并不是解救我的速效药，但却是引导自己前行的守则：“快乐是可遇不可求的，生活没有纯然的快乐，不要那么极力去寻求快乐了。”
因此我唯有继续走，虽然不快乐、紧张，甚至无助迷茫，但是我知道这就是生活，我要学着去克服种种的不安的情绪，于是我开始学会在每当不安的情绪出现时，去抓住它、感受它，问是什么原因导致我产生这种情绪，然后从中了更进一步地认识自己，例如当我第一次独自带领家长小组的时候，我很紧张，恐慌带领家长学习我已知的亲子教育技巧只是班门弄斧，在家长面前显得很不自信。于是顺着这个事情，我感受到了自己的害怕、担心自己不是个专业的老师，我开始追问为什么会有这些想法？顺藤摸瓜后我清晰了解到了自己的一些捆绑自我的成见：社工一定要比组员更知晓亲子教育技巧，因此强迫自己比家长更有能力，但这无疑是极大的压力，论资历，多年的家庭教育经验当然完败未婚的我；家长一定比社工更擅长亲子教育技巧，因此认为社工没有必要分享亲子技巧，忽略了存在一些即使是高知的家庭也存在亲子教育的盲点，社工可运用已知的亲子教育技巧和专业手法向家长分享。知道了这两点后，我便不再因此而不安，而是认为这是一个双方取长补短的过程。
刚入职的第一年，我给自己的目标是：我要透过工作认识社会，同时在过程中磨掉自己动不动就抱怨、不满的戾气，从行动而言我做到了；第二年，我逐渐认识到每一次会让我紧张的活动带领、个案跟进，资源沟通对接，都是促使我观察自我情绪、分析情绪缘由的契机，也许是怕服务对象失望 、对未曾发生的事情的恐惧、害怕不完美、害怕失败、害怕合作要求被拒绝…而唯有安然地处理好这些情绪，才能够客观地迎接生活中的挑战。
而后者会是我一生都需要为之去探索而精进的自我吧。
Passion，希腊文的原意是受苦与忍耐，意思是当自己找到了热爱的事物，即使受苦也在所不计。为了能够坦然地应对生活的种种，我愿意坚持社工路，一边感受内心各种不安的情绪，一边笃定前行。
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