原创|远方
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初中的时候，我比较内向敏感，也可能是因为叛逆期的原因，讨厌待在家里，被从小宠爱我的爸爸骂了几句，就感觉特别委屈，特别崩溃，把自己关在房间里，捂着被子哭。
从那时起，我逐渐养成了写日记的习惯，找到了发泄口。每次觉得很委屈，很难受的时候，就在日记本上尽情发泄自己的情绪，写完之后，舒服很多。
那时，日记本是我唯一的朋友。
高中的时候，不再那么内向，也交到了几个朋友。爸妈也觉得我长大了，便都去外地打工，留我一个人在家念书。
自己在学校旁边租了个小屋子。起初很不习惯一个人，每次放学后，不想面对空荡荡的房间，就一个一个发消息叫朋友来找我玩，但是他们总是有事，那刻，我感觉自己像是被全世界抛弃了一样。
遇到节假日，所有同学都期待的日子，而我却心不在焉，不知道一个人怎么过。自己去逛超市，买来一包汤圆，却吃不完，但想着不能浪费，于是吃到吐。
爸妈叮嘱我每月周末至少回家一次，打扫家里。
有一次，我记得特别清楚，10月份的时候，想着周末要回家，我都是周五放学后就去等车。
那时候天黑的比较快，下车了还得走一小段路才能到家，经过村里时，看到我家下面的邻居有外灯亮着，有几个人头戴白布围起坐着烤火聊天，见这情景，应该是办丧事。
这时天已经快全黑了，我独自走过邻居家，到达家门口，一只手用手机打开手电筒，一只手拿钥匙开门，背后还清楚地听到办丧事敲锣打鼓的声音。
我假装镇定地打开门后，迅速去开灯，把书包放下来，深吸一口气。我尽量让自己不去多想就不会害怕，但是一坐下来，空荡沉重的房间，就只有我一个人。
大概是从那时候开始，我不再害怕一个人。
到了大学，想着可以尽情出去玩，所以我把当地所有好玩的地方都一一记下来。做好攻略。每次都拉着两个我自以为还算玩得好的室友出发。
但是因为学校在大学城，离市中心比较远。我们去的地方，都要做一两个小时的公交或者地铁才到达目的地。一开始他们还比较愿意陪我来，一起拍照游玩，很开心。
久而久之，他们陪我来就闲游式的参观景区。我拍照，他们也不等我，走的老远，几次都看不到他们，我像是被弄丢了的小孩，又气又无奈。叫他们帮我拍照，也是一脸的不情愿。
好像我做错了什么事一样。
此后，我更愿意一个人出来。就算没人帮忙拍照，自己发呆，看着风景，心情也是舒畅的。
后来我明白了，一个人，并没有什么不好，虽然没了可以分享的人，但是如果找不到合适的人分享。那我情愿一个人独享。
我们无法改变别人，但可以试着接受自己，有时候两个人也体会不到一个人的快乐。
现在我有时会有意地让自己一个人呆着，可以听歌，可以发呆，可以安静。
我虽然也还渴望着能有一个志同道合的朋友，有一个懂我陪我的人，但是在还没遇到他们之前。
我也可以，很好的，一个人生活。
余华在《在细雨中呼喊》里说:“我不在装模作样的拥有很多朋友，而是回到孤单之中，以真正的我，开始独自生活，我们以前如此期盼外界的认可，最后却发现，世界是自己的，与他人毫无相关。”
这时，我，是自己最好的朋友。
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