有人天生资质聪慧，有人后天勤奋努力，而绝大多数成功人事，除了天生聪明而又后天足够勤奋，而我的人生中永远都不会和聪明有任何交集。
小学一年级，名字不会写，数学白痴，傻傻地完全听不懂老师在数学课上讲些什么东西。在10以内加减法练习中，经常思前想后张冠李戴，运气好蒙对了，心里反而更紧张，害怕老师以为我听懂而课程落下更多。突然有一天，我被5减2不知道等于几而邀请到黑板旁边的角落里站到下课，也正因为那一次的站立，让我觉得自己真的是太笨了，第一次认为自己真的很差劲。
后来，老师让我们班一个数学基础好的女生去我家辅导我，一开始，我也没觉得什么，可当中午吃饭，妈妈做了我最爱吃的发面饼和土豆丝，结果被下令不让我吃，只许给我辅导的同学吃。我一边看着陌生的数学题，眼泪从我模糊的眼角里汹涌的滚下来。那一次的羞愧和耻辱，至今想起来，仍然是有些心疼，我的强烈自尊和自信心，在父母的不理解和刺激下彻底地打垮了，由此我用以后百辈的努力来去证明自己不被他们看不起。
对我来说，最大的伤害莫过于被我们视为生命中最重要的人对我们的否定。
中学时，从村里到镇上的中学，骑自行车要近2个小时，我成了住宿生。初一的英语老师是个刚从师范学校毕业的大学生，是个注重穿着搭配的帅哥。每次上课，油光锃亮的头发像是刚刚被从油锅里炸完一样，让人看了就会格外晃眼。
课上，我努力的高举起我的手，希望能够被他点到名字回答问题，可每次我都像是空气一样被忽略存在。任凭我内心多么热切地想要主动站出来说这题我会，可依旧被英语老师的漠视给死死地压了回去。再后来，我即使会也不再举手，然后我开始英语课上看语文，背我的唐诗和宋词，以至于我最讨厌见那冷漠而沾满发胶头发的英语老师。
自那以后，我的英语成绩一直很差，那个时候不懂得人生是要活给自己看，和外人无关。我以为我消极抵抗很聪明，但如今想来，那是最愚蠢的行为，对自己有害无益。
我们永远不要用别人对我们的轻视，来做为阻碍自己前进的借口，而要以更优异的成绩来证明对方的有眼无珠，否则吃亏的只能是自己。
高中时，我开始发奋图强，自我意识觉醒，每天早上5点起床，晚上用手电筒照明，学到凌晨一点，可即使这样，我的数理化还是没有一科能够达到及格线。一心想着学文科的我，在分文理班时，被班主任老师叫去做思想工作，硬生生的把我从文科班拉了回来，给我讲理科工作前景多么多么好，一脸懵懂无知的我，就稀里糊涂地进了理科班，要知道，政史地百分满，平均都在90分以上的我去学每科都不及格的数理化，对我来说，真的是注定煎熬，无耐而又失败的三年。
现在走过来仔细想想，如果当年自己能够坚持自己的想法，能够不被老师的谈话所动摇，也许高考也会是不一样的结局。可对于没有步入社会，没有见过任何世面的我来说，老师是那么地值得我去信任和崇拜，一个老师对我的影响却是深远的。
人生有的时候选择真的比努力更重要，只有选择的路对，努力才会事半功倍，否则只能事倍功半。
大一时，我很自卑，身高160，体重130＋的身材，在当时的校园生活里，被视为一道永远不被人在意，而又格格不入的异类人。
每天，那些漂亮女生谈论的话题，关于着装，关于美容，关于瘦身，关于恋爱，我从不搭言，因为那些都离我很远，我最怕的就是她们已经不到百斤的身段，还每天哭喊着说自己胖而去减肥。妈蛋，我这个130＋的人都没说胖，你们岂不是在打我脸。每句无心的话对自卑的我来说就像是在伤口上撒盐，像是用刀来一下一下地割肉痛。每当这时候我都会背上我那沉重的书包，穿着我那二尺五裤腰的妇女裤，急冲冲地赶往自习室，唯有在无人的角落，我才可以肆无忌惮地想象着我的天马行空，才可以有正常人一样的渴望友情和爱情的生活，渴望被人重视和欣赏的目光。渴望能够活成自己喜欢的的样子。
校园里一对对情侣，手牵手，半搂着后背，谈着恋爱，眼里只有你我的存在，被撒狗粮习惯的我，想象着真的会有那么一个玄振轩会喜欢金三顺一样的我，可以忽略我的外在而注意到我的内在慧中，正直善良与真诚。但那只是我的白日梦，从来没有天使降临，电视剧里王子与灰姑娘的爱情，都是抛开现实生活的美好理想，假设出来的让人向往而已。窈窕淑女，君子好逑才是真正的现实。
血淋淋的事实告诉你，没有一个男人不喜欢脸蛋漂亮，身材苗条的女人，而没有外表的光鲜靓丽吸引，是不太会有男人喜欢胖胖的内在美。秀外慧中缺一不可。女人你最好是有能力让自己貌美如花。
永远不要把希望寄托在别人可以拯救你的命运上，所以我也从没有想过买彩票可以中大奖，因为那么一点点的小概率事件，我是没有办法把幸运之神投注在赌注上。还是把改变命运的事情倾注于自我努力来的更可靠些。
处于自卑，我的内心也异常敏感，似乎别人的每句话都是针对自己，时常会在自习室一坐就是一天，唯有看书学习，才能让自己的内心不再恐惧，不再瞻前顾后，不再关注流言蜚语，不再想与自己无关痛痒的事。也是从那时起开始，我学会了与自己独处，学会了关注自己内心，学会用知识武装自己，学会自己为自己疗伤。
人唯有强大的内动力，才可以自我趋于完善，才可以使我们来面对以后的林林种种。生活满是荆棘，即使遍体鳞伤也要足够坚强才是。
越是得不到越是向往，长久以来的压抑更趋使你想尝试。第一次恋爱在大三，那是一个异常寒冷的北方冬天，外面雪花飞舞，我接收到一条陌生人的短信，一句“我爱你”让我内心翻江倒海，也许是好奇，也许是渴望有那么一个人可以对自己甜言蜜语，我没有把它当垃圾短信，而是回复了句，你是谁？于是便顺理成章地聊天，见面再到恋爱。体验着恋爱的许多美好瞬间，虽然潜意识里的不安感时刻提醒自己会以失恋告终，但那时不想抑制自己去体验，即使失恋对我来说也是人生中的一种经历。
结果可想而知，维持了半年的恋爱，在以他毕业去外地工作我继续在校学习的两地生活而以失败告终。第一次体会到什么叫不能自已，悲伤的情绪时刻萦绕在心头，而又要以理性的思维方式来告诉自己没什么大不了，以后还有更好的人出现在生命里。
人生总要经历一些好的坏的事情，而我的认知世界告别我，越早经历对自己的成长与成熟越有帮助，我们总不能为了怕失去而不去得到，至少所拥有的时候是美好。不要害怕受伤而不去体验，因为任何一种伤痛都将助力你生命中的成长。
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