晚上到家时，先我到家却没钥匙等在家门口的老公，在我们进入家门后神神秘秘地指着对门说:"你刚才上来的时候有没有碰到对门的老婆？她刚刚冲出去了。"我说：”没有碰到，他们怎么了？吵架了吗？“然后老公给我描述了他们刚才摔碗摔凳子的场景。我心想：竟然吵得这么厉害，看他们平时关系挺好的。大概2个小时后，我听到对门的老婆回来了，边开门边和她老公说着话，心想：这是和好了？没过多久对门又传来两个人很响的说话声。八卦的我到自家门后面听了会，大概两个人在说刚才吵架的事情，但是情绪都还是有些激动，基本在诉说你刚才说了什么，你怎么说的，你伤害到了我；我刚才说了什么，我想表达的是什么意思，需要两个人一起反思等等。听了，我心里默默地想：”你“开头的沟通大多是无效的沟通，会让对方觉得你在指责他。我们真应该好好学习怎么样传递”我“的信息。
我们都是带着原生家庭的印记走入婚姻的，婚姻的磨合其实就是两个原生家庭的磨合。夫妻间有多种处理矛盾的方式：双方心平气和地沟通，双方愤怒地吵架，双方冷战，一方喋喋不休地吵，一方冷战甚至逃避等。在这些模式中，愤怒的吵架虽然会给关系带去很大的伤害，但并不是夫妻间最差的沟通模式，最差的是一方想解决问题，一方不停后撤逃避并保持沉默，这就像一记充满力量的重拳打在了棉花上，很不爽，很不爽。
若干年前，我们的婚姻磨合的不太顺利，经常会吵架。吵得多了，老公就不太愿意回应我了。而我的性格是希望当下最好把问题解决了，可他总说：”我不想说了”或者直接就不回应了。他越不回应，我越希望得到他的回应，于是我的态度会更加的咄咄逼人，说得话也会更伤人。其实在我的咄咄逼人之后是”恐慌“是”恐惧“：他不回应我是不是不在意我了，不关注我了，他到底想怎么样。只不过恐慌和恐惧被愤怒所掩盖了，连我自己都觉察不到。
《反脆弱》中讲到：逃避的伴侣是婚姻中最毒的一种伴侣，他们会让另一半感觉自己虽然结了婚，却越过越孤独。
孤独感会加深不安感，越不安越想抓得紧紧的；越想抓紧就越抓不住，感觉距离越来越远，关系越来越差。
书中有个案例是这样的：张涵家有“悍妻”，每次吵架妻子总是咄咄逼人，张涵要么不回应要么总是找机会出差。就算出差，他老婆也会连环夺命call，和他在电话中吵架。为此同事都很同情张涵，劝他早日离婚得了。最后还是走到了离婚，但却是他老婆提的。双方离婚后又各自结婚，婚后张涵过得挺幸福，而他前妻据说还是经常和现任老公吵架。然后三年后，张涵和现任妻子又回到了和“悍妻”的模式，而前妻却和现任老公越过越幸福。什么原因？因为张涵就是那个一遇到问题就逃避不回应的人，所以他不是婚姻失败的受害者，而是隐藏的问题制造者。他的不回应逼迫着两任妻子变成了“悍妇”。
婚姻生活中不可能不碰到问题，碰到问题要解决，不管是马上还是稍后。逃避不回应不但不能解决问题还会使问题越积越多，也会把对方逼入死胡同。情绪需要出口，问题需要沟通。给出你的回应吧，别成为另一个“张涵”。
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