对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！

我要承认，我是有恐惧的，这种恐惧没有消除。我要感受我的恐惧，是我恐惧，恐惧生大病。想到这个我的毛孔都好像竖起来了，心抽起来了。

为什么我恐惧生大病，我怕被人同情，被人关注，我怕女儿没人照顾，我怕我要求人照顾，我怕别人笑话。这么多恐惧的理由，没有一条是害怕自己身体受苦。原来，我这么不爱自己。我恐惧的全是别人的看法！

这两天感觉不舒服，我最紧张的时候就是早上坐车的时候，我怕晕倒在车上，越紧张越无法呼吸。我不怕晕倒在自己家里，我怕的都是被人看见。

我摸着自己的甲状腺说对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！说的越多就越害怕，感觉自己的结节越来越大。我说这句话的目的只有一个，是疗愈。可我并没有感受到这句话，我的身体也没有感受到，我如何疗愈。我为了别人的眼光，央求自己的身体好一点，我一直在委屈身体，我对她说请原谅，原谅什么呢，伤害没有停止啊！

我一直在别人面前表现的积极，乐观，豁达，智慧，我从没有表现过伤心，害怕，难过，因为我怕被人瞧不起！

我选择果食，同事看到不理解，我就害怕自己采取果食后没有好的变化，让他们耻笑。我心里有不满，有憋屈，有期待，有害怕！

我一直以为自己在倾听自己的感受，跟着身体的感受来。可我却一直伪装着，所有的一切都不纯粹，连害怕生病都不纯粹。

我怕死吗？除了不忍心女儿太小失去妈妈，其他我并不怕死。比起死我更怕病，因为病了需要人照顾，病了就要示弱，我不能示弱，一辈子没有示弱过！

从很小的时候开始，摔了我不哭，打针我不哭。长大后和别人在一起不能做自己，害怕没有话题尴尬，害怕说错话惹别人不开心，所以喜欢独处，只有独处才最自在。失恋了不敢告诉别人，到了年龄不结婚害怕别人议论，喜欢上不该喜欢的人，却不敢跳对方的问题，总在委屈自己，单方面付出。结婚也是为了掩人耳目，怕被人议论，所以随意嫁给不适合自己的人。

从离婚开始，逐渐开始做自己。不喜欢的人就不在一起，别人爱怎么想怎么想。开始学习心理学，剖析自己的内心。但是，最根本的依然没有变。我依然在委屈自己的身体。我身体的一切问题都是因为长期委屈造成的！

对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！

谢谢你这么多年受了这么多委屈也要保我周全，没有让我倒下过一次，为我承受了太多太多。真的对不起，谢谢你！

我不敢说马上就能改掉委屈你的习惯，但我会觉察，我会让自己不再委屈你，照顾你的感受，忽略别人的感受。别人爱怎么想怎么想，关我屁事！

如果你不舒服了，需要短暂晕厥一下，那就让你休息一下，就算突然倒在马路上，那又怎样！为什么要紧张，只要静静感受你就好！

我想怎么吃是我自己的事，我的身体好坏也是我自己的事，关别人屁事！我要根据你的需求选择食物，我要给你纯净饮食，让堆积了多年的垃圾有机会排出去。那些委屈的垃圾，那些毒素，在身体里堆积了那么多年，我要把他们都排出去，还你一个洁净的本来！

如果你特别想吃别的了，我也会给你机会，我们慢慢来，不着急改变，只要咱们心在一起，只要我一直照顾你的感受，不考虑别人的感受，就好！什么结节，肌瘤，那都是这些年留在身体里的毒素，我们一起把他们赶走。就算他们不走也没关系，只要我们身心同心，其利断金，还怕什么结节肌瘤，滚远远的！