今晨婆婆端了面来，我又看到两个饭盒，前两天我恍惚说过，大清早的，比起面我更想喝面汤，从那以后的每顿面，都多了一碗面汤。
婆婆弄菜不爱烧汤，啥都是干巴巴的，有一天我也说，好想喝口汤啊。从那以后的每顿午饭，又多了一个素汤。
——其实我也并不是每天都那么喜欢喝汤。
公婆都吃得咸，我和江山也吃得咸，但偏偏有个炖汤不爱放盐的毛病——不用说，我这也是随了我妈。婆婆每次炖汤时都不再放盐了，连烧粉丝汤都不放，她大概以为很喜欢喝汤，并且喜欢喝一点盐都不放的汤。她就乐此不疲地给我烧汤，端汤。只有公公在炖汤时还一如既往地放盐，他才不管别人喜不喜欢，他只管自己喜不喜欢。
我之所以又想到这些呢，是因为在今早上的面汤里，发现了一个大蚊子，我又想到上次的粉丝汤里，有一根很长的拴粉丝的白线，而且一点盐都不放的粉丝，吃来特别寡淡。汤也寡淡。而我却几乎是不动声色地，把蚊子挑出来，白线挑出来，继续喝。寡淡也喝。
婆婆和我的这种变化，在几年前，几乎是不可想象的。
我那个时候只看得到汤里的蚊子和白线，别的什么也看不到。这蚊子和白线说明了婆婆的蠢笨，做事的马虎，厨艺的拙劣……远不止汤，远不止蚊子，不止这些。
后来我用很长的时间想了当初为什么会如此地讨厌婆婆，婆婆为什么会一再地误解我，说我瞧不起她！——婆婆大概也没有冤枉我，我那时真的瞧不上她，她的行为，她的言语，她的思想做派，我都瞧不上。奇怪的是几年过去了，婆婆几乎和当初一样，一样的行为，一样的言语，大概也差不多是一样的思想，一样的汤里有线，菜里有虫，只是厨艺确是在日复一日的锻炼中精进不少，但也仅限这点儿变化，为何如今的我又瞧得上了？
现在的我大概已经完全想明白了，因为那时我们没有任何的感情基础。我们是有代沟的两代人，并且是想快速融入对方的两代人。身上的优点太急于被看见，偏偏优点又被缺点遮盖了。当缺点被无限放大，身上那点不太明显的优点简直就起不到任何作用了。于是我对婆婆这个物种充满的就只有不可原谅的怨怼。
这么说吧，我妈的很多行为我也看不惯，但因为是我妈，因为几十年的恩养，因为近年来的朝夕相处，我很能轻而易举地将她原谅，说实在的，一个母亲也确实没有什么需要一个作为女儿的来原谅的。婆婆不行。第一，她不是我的母亲，第二，我不想原谅。
不想原谅的结果大家都知道了，我就懒得再提了。
终于，这两年来，我俩又处得好像一对母女似的。我想，根本原因，在于我们都愿意改变。哪怕只有一点。并且愿意看见对方的改变。
婆婆在端面时端汤，在做饭时烧汤，在烧汤时不放盐，这都是婆婆的改变，甚至还有婆婆的牺牲。我在适当时闭嘴便是我的改变。
以前我妹苦口婆心地劝啊，姑姐旁敲侧击地说啊，我都聋了，说得多了我还恼火，直觉得委屈。现在我明白了，感情是彼此靠处的，生活是靠自己悟的，别人都不太能帮得上忙。
《遥远的救世主》里的聪明女人芮小丹说：“只要不是我觉到的，悟到的，你给不了我，给了我也拿不住。只有我自己觉到的悟到的，我才有可能做到，我能做到的才是我的。”
过来人曾经劝过我，我又劝过后来人，但劝是最没用的了，在那样的情绪下，陪伴倾听和相信才是最好的做法，相信每对婆媳都会遇到问题，又相信每对婆媳最后都能功德圆满。前提是只要肯处，只要肯悟。
就说如果那时在最难看的时候我和婆婆选择劳燕分飞，那我和婆婆就没感情可谈了，即便我后面能悟到其中道理，除非自己创造机会，不然最好的结局也只是把自己放过，在婆婆眼里，我还是一个把她撵走的坏儿媳。
婆婆大概也悟到了，就算没悟到，为了家庭和谐，起码也隐忍下来了。
只有公公，在个别问题上，不愿意悟，冥顽不灵。那我就只有继续跟他较量。
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