2017

  太多的往事浮现在眼前。

  17年。

  二月西双版纳的烟火，我站在熙熙攘攘的人群里，录下一段视频，“现在你站在我身旁就好了”。十一月的某晚，“祝好”。后来我明白，你只是给我的人生上过一堂课的路人，别无其他。谢谢你曾经来过，不遗憾你的离开。

  就算再想停留在过去，时间也会推着人走。我每天依旧照常吃饭睡觉看书上课，只是为了掩埋自己的难过，越来越愿意参加各种比赛活动，认识形形色色的人，结交新的朋友。好笑的是，那段时间，桃花甚好。为了逃避，甚至让室友跟别人讲，我对异性不感兴趣。

  最幸运的是，后来遇见老胡，碰巧他很喜欢我。

  我想，我们相识在四月。事实上，我们在16年12月就已有了小小的交集。蜜一般的日子，已写过多篇文章。我们有太多的美好，也有许多的糟糕；我们曾你侬我侬，也曾不断争吵；有时是浓情蜜意，打闹嬉戏；有时是感性与理性的冲撞，只剩失望的不断累积。

  18年1月，我们去到哈尔滨和天津完成了第一次旅行，应当作里程碑式的纪念。

  我要谢谢你长久以来的关怀和陪伴、教导与忍耐，一切都很不容易，我从没得到了就不知珍惜。我们是年轻的恋人，正为了自己和两个人的未来打拼。

  人间熙攘，好久不见，还好我等到了你。

  这一年，孤身在外留学的翔曾在电话那头哭泣；坚强的罗蹄曾在分别前一天，同我在街边促膝长谈，生活的烦琐与内心的柔弱。这一年，狍子陪伴我太多。你曾陪我度过那些难过的日子，给我不断的鼓励；我们也曾一起走过许多大街小巷，唱歌撸串同一帮朋友叫卖玫瑰花。

  年纪渐长，成年的我们，已然习惯生活中的大小离别。但我却始终不能习惯和你们分别，总是压抑的不知说些什么好。这一年我们成长了许多，但无论岁月将我们雕刻成哪般模样，我都会一直爱着你们。

  此时此刻，快乐、悲伤、幸福、失落的情感交杂融合，难以言表。

  我不知道有多久没有像这样抒发过自己的情感，不再压抑过分细腻的内心。

  放假回来的这段日子，真的过的很快乐。我尝试着将自己从对伴侣的不满足中抽离出来（通常因为自己太作），有时候我甚至觉得渐渐能掂量好老胡口中所说的“度”。练吉他、画素描、看书、学化妆、初学健身；在家陪爷爷奶奶买菜打麻将、带小孩、学做饭、做家务、逗欢大爷；朋友们聚会、唱歌、逛街、吃串串；我更真实地感受到生活的幸福。

  然而幸福只是生活的片面，许多时候我也会觉得难过和失落。

  婆婆爷爷一天天地变老，我只能尽我所能地去陪伴。爷爷的前列腺炎，依旧是病根未除，反反复复地难受着。婆婆的风湿病，看起来也是老样子，有时甚至会变本加厉，弯腰捡地上的东西也变得困难。其他都还好，骂我老爸的时候，依旧是那么的威武。平时在学校的时候，爷爷也总给我发视频，聊起天来滔滔不绝。但放假回家那天，爷爷在车上跟我讲，“前一个月有天晚上，病得恼火。去了三次厨房，拿起刀真的想把自己了结了。人活到这个岁数了，真得没意思。但一转眼又想到你婆婆一个人，腿又恼火。”当时听的心里很不是滋味，嬉皮笑脸地说，“你一天到晚烦我老汉儿，还没得意思嘛，就是太闲了！”。后来老胡说，“和爷爷讲，‘你还没看到那么多孙女孙儿成家立业，需要你的时候还多着呢。’”的时候，我差点哭出来。

  儿孙满堂，阖家幸福，二老心里是高兴的。我只是太过担心他们的身体，也害怕离家的时候，他们太过孤独。

  二十岁的年纪，总觉得自己能够独挡一面了，却有好多事情没有能力去做。于是便开始嫌弃自己，消沉否定，从小缺少父爱母爱好像永远能作为我不够成熟的挡箭牌。我爱自己，只是希望年轻的我快些长大罢了，有足够的能力去保护内心珍视的东西。

  “我试着过好每一天，就像我已经穿越回去那天一样，去享受它，当它是我非凡却又普通人生的最后一天。”

  还有好多好多美好的事情等着发生。