说当代爱情

今天见了个女网友，下午我陪她陪到她离开的最后一刻，虽然其实我可以早点，但是受潜意识控制，我还是“缠”着她到最后，说明我生活和精神都需要个伴吧。她是我目前认识的女子里边让我最舒服的一个，舒服我指爱情匹配。虽然舒服并且这次是我主动邀约，但我并没有打她的主意，因为我料想到了困难，虽然不排除可能性。陪伴一下午在她离开后，结果也如我的预想的，认识加深，关系如故。回到家我想，如果我们都活在过去旧社会，或许可能很容易走到一起，因为那是个选择匮乏的年代，自由极为奢侈。但是我们在当代相遇，惺惺相惜尚不能保证关系长长久久，更何况我们还算不上惺惺相惜。这是上天跟我们开的玩笑，表面上给了当代人自由，事实自由依旧极为奢侈，选择太多有时候比没有选择更糟糕。想到这里，我悬挂半空的心落地还是无望。

#说当代爱情（二）# 上一条微博，后面总结得有点乱。其实我想说，我喜欢聂小倩（女网友的假名）不是一两天之前的事，我们认识近两年。但喜欢跟可能是两回事，因为大家选择太多。如果我们生在经济不达政治不明的年代，我们的相遇比较容易定下来。这种旧社会的局限看似有害自由，但是细想，没有爱情的人精神是有缺陷的，那才是有害人的自由，完满的精神自由才是真正的自由。我自己在爱情这条路上走得很累了，如果可以，我不想再做等待和选择了，所以这么表达。这次见面了解到，我们还是有不少价值观冲突，还好不是很厉害，如果聂小倩觉得我还可以，我真心愿意选择她。但话说回来，我凭什么让她选择我，吃苦流浪！？今天和一个朋友聊起，我目前这样的状况，不敢想象她如果真的选择我，我怎么承受……

#说当代爱情（三）# 上周见了一面聂小倩，随后几天半即半离在手机上通着信息，我不想太热情表现自己的情感，因为我知道，她对我来说是舒服的，我对她来说，却不然。我不想给她压力，但又禁不住幻想。虽然小心翼翼，今天聂小倩还是知道我的心意，顶不住表明她的想法，我们不合适。理由很常规也很合理，三观有冲突。一开始我有些许失落，接着想反驳，最后尊重的落幕。说时，独自办公室听歌，写些字，还好很快就释然。什么事强求得了，今天有选择就这样，明天谁知道，缘分就是个时机，各种条件的汇合。2015脱单不了了。

#说当代爱情（四）# 今天聂小倩说我是个不随和的人，我反复想着“随和”这个字眼，回到家还在想。开始觉得她还是了解我，基本认同，我的确很多时候不随和，各种挑剔，说话刻薄。但是，我有错吗，如果有错，为何我明知有错而为之。这要问随和什么东西，如果我只是挑剔自己就没有问题，挑剔别人就要把握对方接受程度。随着年龄阅历增长，我挑剔自己其实也越来越实际，对身边的人的挑剔也会更多考虑他们的实际接受程度，简单的讲，我可以成为随和的人。

#说当代爱情（五）# 有朋友看了最近我写的东西，说我失恋了。都未恋何来失恋，不过我内心的确有心碎的响声，但那是幻想的破碎，不涉爱情。对于聂小倩其实我一开始就说了有困难，接到她婉拒也是意料之中。因为认识两年我都没有感受过她对我有爱情方面的兴趣，虽然她不接受我的理由是说我们共同话题很少。因而对于她，缘分未到，我也没有太多想说，即便大家都认为只要女生不反感，都有机会。我陆续这一系列不是在挽回聂小倩（她说当我的忠实读者），只是表达下自己在爱情观方面这些年最新认识，和自己的观念的改变。

#说当代爱情（六）# 很多人不了解，男人和女人原是世上最【不明显的悬殊的】文化族群，想想天主伊斯兰争端，要赢得一份【持久完满的】爱情或两性关系需要很高的技巧。于此我目前的基本认识有几个关键点，第一平等，第二吸附，第三匹配，第四消遣。先说平等。任何一段【长期稳定的关系】必定是平等的，而一段关系的波动甚至断裂也源于不平等的出现和加剧。【平等】指关系双方人格对等。“门当户对”就是传统留下来的关于爱情人格对等规律的证据。还有坊间流行的，男人要找略弱于自己，女人要找略强自己比较好，能力过于悬殊都不好。然而实践经验给不了人十足的说服力，人格对等具体是什么，又为什么的道理需要进一步的澄清。其实，人活着为什么需要一个伴？人是否需要或多大程度需要一个伴侣是存在争议，不难看出【人的生存需要的满足】是两性关系建立的深层原因，【平等】标志着关系互惠的公平性。由于人赖于生存的东西是多样的，互惠交换有形，也有无形。精神，地位，物质只是个别互惠的表象。人格的概念是很抽象模糊的，想想在这样模糊的基础上在作平等性的量化比较是多么的困难。但是我们可以抓住【支撑人格】的几个关键支柱，来大略衡量下你和你对面的异性的人格平等性，例如经历，能力，趣味，未来憧憬。其中【能力】和【趣味】是根本，它决定了互惠公平的可能性——受惠方需要什么，施惠方能提供什么，这大有文章作，这里就不讨论了，平等就说这么多。

#说当代爱情（七）# 再说吸附或吸引。首先，【人格对等】是完满爱情的条件，基准和表现，接下来的三点都是围绕【如何实现两性关系人格对等的动态平衡】的简要分析。一段爱侣关系的开始一定是源于相互的吸引，人格的互赏。魅力的展现是我们吸引异性，建立关系的起点。但是很多人没有意识到，这种【魅力展现】的行为需要贯彻关系的始终。为什么需要持续展现魅力，吸引你的已经“得手”的爱人，很简单，适应变化。人是活在流动的时光中，人和环境都在变，两性关系不可能简单一次性保鲜。但是我们能看到的，很多两性关系都在热恋过后，婚宴过后，一方甚至双方都在变化面前停止了自我的提升。即便有七年甚至十四年瘙痒期大量思考，也没有找到问题根源于自身，自身魅力的欠缺，一味将关系不和谐原因外指，关系靠热恋期有限魅力展现积攒的回忆维持着，靠道德绑架着，靠生命威胁着。真窝囊，看着真让人心酸，气愤，叹惜。为什么要这么消极呢？无知啊无知！这里所指的【吸附或吸引】意指在面对因为人自身和环境变化造成的人格不对等时，要主动【积极应对】，提升自身魅力，像一块磁铁将对方吸住。当你的爱侣走得较远时，不要原地踏步，也不要要求对方退回来，因为这于情于理都是不可能的。话说回来，这种消极应对变化的两性关系相当普遍，虽然大部分都分开了，但他们不后悔，而且不乏过上一辈子的个案。这里涉及一个人生选择的哲学问题，也是大有文章做，这里就不讨论了，吸附就说这么多。

#说当代爱情（八）# 提高自身吸引力是应对危机变化，磨合两性关系是最有效的，也是最富有正面意义的方式。不过，预防胜于治疗，还有比【吸附】更具智慧的爱情保鲜方法。那就是苏格拉底的名言——认识你自己。率性自然最容易成功，处关系上自不例外。了解清楚你自己的个性和对方【匹配】程度很重要。然，匹配何为？由于心理学仍然是个混乱的领域，故别说民间，学界对爱情匹配的见解也是莫衷一是。我们常听到说，我活泼开朗外向最好找个安静内敛内向的。这其实绝对是种误解，【性格互补】不能停留在这种粗糙的理解。要掌握衡量爱情匹配的方法和技巧，得先解决两个问题，第一，个性定性，第二，互动评估。什么意思？第一就是找到个性种类，例如内外向；第二就是个性互动的效果评估，例如内向和外向在某种场景里互动的效果。作为民间研究者其实我已经初步有了一些结论，爱情匹配最基本原理就是，【价值观一致，生活能力互补】。拿刚才的活泼外向找安静内敛来例，这是错认为价值观互补为匹配。价值观是不能互补的，只会产生冲突。我的爱情匹配原理对有一定生活阅历人来说，在逻辑思辨上是很容获得说服力，但是要说服大部分人，甚至被严肃学界接受，还有很多功夫要做，这里就不写了，匹配就说这么多。

#说当代爱情（九）# 魅力是能力的一个侧面，能力的提升是两性关系【人格对等失衡】的原因，也是恢复平衡的原因。基于人格及人生发展阶段特点，人能力的提升具有某些特征和规律。最明显是人能力和体力有相似的增长轨迹，有高速增长期，也有平缓期。在人的平缓人生阶段里，维护两性关系的重点已不再是能力提升、新魅力展现，而是【同一种能力或魅力反复展现】。那是什么，那是【消遣】，消遣其实就是生活。两人能否消遣到一起，对于一段持久愉悦的两性关系真的很重要。对我个人而言，消遣的意义的新认识尤为重要。因为由于小时候习得厌恶无知的情结，一直以来有点“神经病”的追求知识和理性，都有点盲目的嫌疑。让自己忽略了生活，不吃人间烟火。我也找到自己单身重要原因，和脱单最好办法——培养自己一些大众一点业余爱好，工作之余不忘消遣娱乐。消遣，与学习工作相对，也是之前说的人格的【趣味】部分。我也说了，男人和女人是世上悬殊文化族群，他们天性继承殊异趣味，后天如何尽量培养趣味，拓宽趣味交集区，提高两性关系和谐，或许这也是应用心理学在两性关系协调上最实际的应用点，具体这里就不详说，消遣就说这么多。理论谈完，最后谈点个人实际……

#说当代爱情（十）# 人格对等，吸附，匹配和消遣，我会严格执行自己的爱情理论吗？我会参考，但未必严格执行。理想伴侣的确整体拓展生命长度和质量，但是在遇到之前还是以牺牲生命为代价。妄图延长生命长度去守候一个未来人，和只顾生命质量草率守住一个眼前人，其实只算旧道德。任何一段相遇，只要合乎自然，平等，尊重，满足的，不管最后结果如何，都应该是道德的，值得去做。