01 我们如何用伤害的话语说：我爱你

在平常的工作中进行伴侣咨询时，爱人们经常会控诉对方在生活中的伤害式言语。比如：

你还知道回来呀，有本事在公司别回来啊！

跟你说过多少遍了，每次都乱堆放，做事用点脑子行不行？

几点了，还不知道去做饭

你就是想气死我吧

地上这么脏你是瞎了吗？

咨询师能明显感受到控诉一方在叙述时的情绪激动、愤怒，通常这些言语带来的冰冷、隔离与攻击对关系的破坏性极强。

若这时伴侣们有能力表达自己的感受，那么作为“受”的一方感受到的一定是冷漠、寒心的“不被爱”。

而“施”的一方也许会对此事再做解释，比如，明明是为了对方好，担心对方工作太晚，但说出口的话却是如此伤人。

掩不住的内疚之情里，真真切切地写满着“爱”。

所以，从什么时候开始，伴侣之间都不会好好说话了。明明相爱的两个人，非要用伤害的方式将对方越推越远。

02 为什么我们总是伤害最亲近的人？

如果伴侣们静下心来仔细体会，会发现其实那些看上去的伤害，都是没有说出的情话，是一方对另一方的热切呼唤和渴求，是希望在亲密关系里得到伴侣的回应、关心、陪伴 。

这里可以引申出依恋理论的一个核心概念“安全基地行为”：

一个安全的婴儿能够把依恋对象作为探索的安全基地，在恐惧、焦虑时作为安全的避难所，他们相信依恋对象能够对他们的要求做出反应，相信依恋对象有能力作为自己的安全基地。

未成年时，我们把父母做为自己的依恋对象和安全基地；待我们成人后建立了再生家庭，我们和伴侣建立了依附关系和安全基地，承载了我们所授予的信任和期待的依附需求。

当需求被满足时，我们能体会到深深的安全感和被爱感。

在国民女神高圆圆最新播放的电视剧《完美伴侣》中，女主角陈珊和孙磊算是女主外男主内的夫妻相处模式，陈珊的需求是在事业上自我实现，孙磊也甘愿以家庭为主。

第一集中孙磊帮助陈珊搭配工作场合的服装，而后帮助女儿梳头发。在那个场景中，双方的依附需求都得到了充分的满足，共同搭建了一个美好、和谐的安全基地。

但随着剧情发展，信任和期待逐渐遭受着挑战。

作为工作狂的陈珊，被迫放下了迫在眉睫的案子，到医院去看望假装食物中毒的女儿，对丈夫的言语是：

“你给人拧瓶盖倒挺积极的”、
“孩子不懂事，你也不懂事，你分不清什么是食物中毒，什么是胃痉挛吗”？

后来，陈珊为了抢客户，开车加塞导致女儿受伤，医院里孙磊对妻子则说出：

“你去忙你的，我们的事不用你管”、
“你什么意思，按照你说的非要撞出个好歹来”。

进入到这两个场景，此刻陈珊的深度心理活动是：

丈夫辜负了她以为的「丈夫能搞得定家庭，让她能全力以赴在事业上」的信任与期待，她的依附需求没有得到回应；

而当下，妻子的行为则告诉了孙磊「妻子的心中第一位是事业，家庭靠后」，打破了他「家人是第一位，是需要关心和陪伴」的依附需求。

当需求无法被回应和得到满足，便意味着安全基地的功能不再。

失去了爱与安全的供给，外部环境对个体来讲将是考验。而恐惧、焦虑的原生情绪也就被激发出来，与愤怒、失望混杂在一起。

当情绪太满个体承载不了，“释放”情绪的需求出现了。

情话变成刀子，只是因为我们的“依附需求”没有被满足的一连串反应 。

03 面对伴侣的伤害式表达，我们可以做些什么？

曾听过“人生是向前看的”，但在婚姻路上的我们很有必要回头看。

尤其是在遭遇伴侣的伤害式言语时，不要急着做出反应，停下来对关系进行检视。在复盘中，梳理清楚关系里那些未被满足的需求。

以下几个方法可以帮助我们澄清伴侣的需求。

a.不防御的面对

针对伤害式言语，较容易采用两种防御方式应对——逃避和攻击。

逃避是把伴侣和她的情感隔离出去，期待用时间和空间来解决问题，这会让伴侣感受到忽视、冷漠，从而导致伴侣的负性情绪升级。

逃避的表现行为一般是：沉默、离开现场。

攻击则是你接受了伴侣的情感投射，紧接着被裹挟着进入了伴侣的情绪漩涡中，长久下去双方丧失了理性经营关系的能力。攻击的表现行为则可能是用争吵回击、摔打物品，严重时甚至对伴侣实施肢体暴力。

b.回应情绪

伤害式言语背后经常有着次生情绪失望和愤怒，以及原生情绪“恐惧”和“焦虑”。

比如首文中妻子说“你还知道回来呀，有本事在公司别回来啊”！

从这里面看出，可能妻子用言语性或非言语性行为表达过多次：

“希望丈夫能早些回家，陪伴自己”，最终需求未被满足便触发失望与愤怒。

妻子的原生情绪则是“恐惧丈夫只顾事业不要家了”、“恐惧自己不被丈夫爱了”。

这时候，丈夫需要就情绪进行回应“老婆，对不起（回应失望），让你为了我等这么晚，明天我一定早点回家（回应恐惧）。

c.回应需求

著名婚姻家庭专家盖瑞·查普曼博士针对伴侣的需求，分为“肯定的言辞”、“精心的时刻”、“接受礼物”、“服务的行动”、“身体的接触”五种爱的语言进行回应。

我们可以尝试从这几项里，找出伴侣的主要爱语，爱语可能是混合的，就像我一个来访表达希望丈夫送礼物，一起出去吃饭，这代表达着她从接受礼物和精心的时刻中能感受到被爱。

如果没有办法找到伴侣的需求，可以观察TA常常对自己表达爱的方式，那便是伴侣希望你给的爱语；或者想想自己最初吸引到伴侣的优点，这个优点便是他/她的需求。

d.寻求帮助

当伤害性语言在伴侣关系中出现的频率较高，成为一种固定的相处模式的存在。伴侣双方需要提高警惕，这可能涉及原生家庭关系模式的重复。

可寻求专业的伴侣咨询师的协助，提高对亲密关系的经营能力。

所以，为什么你越在乎，关系越会出问题？因为你的需求没有被满足，一般来讲，伤害性言语的背后是孤独在说着话，那是无回应之地的绝境。

就像是黑夜走在偏僻路上，周围没有一丝光亮，心底泛起的恐惧在张牙舞爪的冒着丝丝寒气。

而当伴侣奉上回应、关心、陪伴 ，孤独和恐惧就会被瓦解，双方缓缓地建立起链接，亲密关系也才能焕发光彩。

作 者 / 蔡丽萍
编 辑 / 伏太因

The End.