产假休完,重返职场。
一切按照计划,小蕊被留在了老家,跟爷爷奶奶一起。我则返回公司接着上班。经过了漫长的孕期,哺乳期,我感觉一身轻松,准备回到公司努力工作,早日把小蕊接到身边,能够一家团聚。
可是,当我试图去忘记自己妈妈的身份,准备一心投入到工作时,周围的人却无时无刻在提醒着你,你刚刚休完产假,家里有个小孩。午餐没有带饭,会有人觉得奇怪。貌似家里有小孩的人就应该天天带饭才对。
在讨论食堂的菜价有点贵时,他们也试图让你当个裁判,给出正确的市场价,可是根本很少去关注这些东西。貌似家里有小孩的人就应该天天买菜做饭。
晚上加班,经理看到了,让我把工作交接给别人,早点回家陪小孩。我跟他说,小孩在老家呢,没带过来。我还主动地毫无底气却又假装自豪地告诉他,老家空气好,污染少,小孩放在老家比较放心。
同事问我怎么把小孩放在老家,不带过来。我以过来人的身份告诉她,带小孩有多辛苦。小蕊有多喜欢跟她爷爷玩,以及她奶奶带她很细心,我很放心。说得貌似很有道理,不知道同事信了没,反正自己是信了。
组长安排加班,也会主动把我排除在外。我主动要求加班,组长体贴地让我早点回家陪小孩。我依旧在键盘上敲下弱弱地几个字:小孩在老家呢。这一次我很自觉地没有去解释些什么。
姐姐妹妹也都有小孩了,他们都把小孩带在自己身边。每当他们问我想不想小孩时,我就“嘲笑”他们这么辛苦干嘛,留给老人带是一样的,小心变黄脸婆等等。周末还到处玩,发照片给他们,就是想告诉他们我过得有多潇洒。
在路上看到别人家的小宝贝,总会多看两眼,想小蕊的时候,我就安慰自己,她总会长大,说不定哪一天还会跟自己吵架了,所以现在没必要那么疼她!甚至,还拿自己的童年跟她比。觉得只要她的童年没有我那么糟糕就算我的职责就达到了。我从小就是奶奶带大的,跟堂兄弟姐妹们一起长大,免不了各种的吵架矛盾。加上奶奶的重男轻女,我的童年充满了委屈和无奈。但是,小蕊的爷爷奶奶很疼她,所以小蕊应该会过得很快乐,对吗?
可是,在这一次次的疑问和回答中,我情绪最终出卖了我。是的,我只是一直在试图去说服别人,然后麻痹自己。
在公司 ,我以为小孩不在身边,我就可以全身心地投入到工作中,再次回到专业的工作中去。可是我却只是那只把头埋在沙子里的鸵鸟。以为瞒过了别人,也成功欺骗了自己,在别人眼里也就是个笑话。
在家人朋友眼里 ,我以为小孩不在身边,我就可以有更多的时间去享受生活,逛街,出去玩。别人问我想不想你,我说不想,还编出了自以为很合理的缘由:可能剖腹产,没有经历过顺产的痛苦,所以感情没有那么深吧!可是拙劣的谎言太苍白,我只是在掩耳盗铃而已。亦是可笑至极。
是的,一切的掩盖都只是暂时而已,这种情绪终有一天会爆发,会被揭穿,会被自己清醒地认识到。害怕被揭穿,更害怕别人的同情。是自己能力不够,是现实的无奈,所以我是个小孩不在身边的“假”妈妈;你是别人口中的留守儿童。
宝贝,妈妈跟别人抱怨带你很辛苦是假的;妈妈跟别人说不想你也是假的;妈妈说爷爷奶奶带你很放心也只是自我安慰;妈妈很爱你,可是又不想你跟妈妈一样挤在狭小的出租屋里;妈妈更加不敢辞职了在家专心陪你,因为妈妈不想有一天会买不起你喜欢的玩具。宝贝,妈妈很无奈,生活一直就是这个样子的。可是,宝贝,生活中也一直不缺少希望,这就是生活的意义。妈妈会做好规划,今早回到你身边!因为生活中还有好多有趣的事物,妈妈迫不及待想带你去看!
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