我为什么在简书写文

文/木子小沫

前几天在简书收到了一位陌生朋友发来的消息，我有点莫名其妙。翻看了他的主页，确认我们没有互动过，我更疑惑了。

消息的内容是：

“好像没有人关注简书了，你还在更新。”

短暂想了几秒，我实在不知道该怎么回复。为了不失礼貌，我说：“你不是还在吗？”

发过去这几个字后，对方没了回应。

这不是一个简书老用户对一个即将离开简书的朋友的挽留，而是我个人的坚守。

喜欢简书，很大程度上因为这里安放着我大学时期最平淡无奇的喜怒哀乐。简书就像是我的一个老朋友，听我把日常生活里细如纸屑般的点点滴滴娓娓道来。虽然简书不语，但我依旧在这里收获了温暖。

感恩这份遇见，我倍感荣幸。

如果说这十万多的文字是为了给谁看的话，最合适的人选就是笔耕不辍的自己了。我希望某一天回首往事时，这些文字都像棉花糖一般柔软，丰盈我的记忆。

从一开始我就没有把自己包装成一个作者，而是一个普通的生活记录者。我不会去思考要写什么样的文字才能吸引受众，也不会去思考我的受众属于哪一群体。我不靠文字赚钱，所以我有自由的写作空间。

公开发表，仅仅是为了一份仪式感。

如果哪天，一个不经意间，你看了我的故事，只能说这是缘分。在简书，我致力于耕耘自己那一方微小的土地，当然也欢迎你来做客，就是“莫笑农家腊酒浑”。

如果你不来，我也不遗憾，毕竟这世界太大，不是谁都有机会和你相遇。

你的关注不是雪中送炭，是锦上添花。

换句话说，有没有人看我写的文字并不会影响我写下去，除非我自己不想写了。我没有公众号，也不求粉丝关注，只是单纯地借简书这个平台抒发小感想。

这些藏在心里会憋坏，说出来没人理解，发在朋友圈里又不合适的小情绪，终于找到了一个属于它的世外桃源。

我知道，这些文字给我贴上了自卑阴暗的标签，把我塑造成了个对现实自怨自艾的懦夫，一个性格扭曲的病人。大概看过我文字的人，都有过想远离我的想法吧！

“近朱者赤近墨者黑”，谁都不愿意去靠近一个负能量爆棚的人。

尽管如此，我还是要写。别人怎么定义没有关系，生活中处处小心，装得大方懂事，但在文字的世界里，我想随意一点。

好像大家都喜欢把自己好的一面展示出来，然后偷偷掩饰掉不够好的一面，做别人眼中闪亮的明星。我经常这样，可我累了。

我是普通人，不完美很正常。

曾经也试图去细看过之前写的文字，然后就会感慨，当时的自己怎么这么幼稚，这么脆弱，这么爱胡思乱想。突然就觉得自己像个笑话，真的是太丢人了，想立刻删除掉眼前不成熟的一字一句。

那些都是曾经最真实的写照，是怎么也装不了的即兴起舞，是没有台本的自然演绎。

我终究连一个标点也没舍得删掉。

一个阳光正好的午后，我又开始把身边的美好敲进文字里了，裹着那些黑料，调成了独一无二的味道，飘香了我的一日三餐。

我从未放弃写文，也从未放弃生活。

情绪和情感不同，前者持续时间短，所以我的那些不开心并没有占据我生命的很大一部分，请不要觉得我是个重度病患，我只是偶尔伤感了就写点东西。文字可以方便您了解我，但不要因此定义我的全部。

有些人宣泄的方式是听音乐，看电影，玩游戏，疯狂购物等，我是写文，殊途同归。

没有好与不好，只有行不行得通。

我自信我没有多少智慧，脑子里没藏多少可供众人欣赏的新想法或者新技能，我的文字也无法给读者带来多大的启迪，但如果你还是看到了，我希望是用真诚感动的你。

关于我本人，我再了解不过了。

优点会继续保持，缺点心知肚明，也会努力去改正。可能需要时间，请相信我。

简书里的文章都是我的秘密，简书是我的秘密花园，亲戚朋友看不见，因为我想做个强大的女汉子，然后在这里蓄积能量。如果在乎阅读量和点赞的话，把这些文字发在朋友圈或者空间，我相信不管是出于好奇还是关心，都会有一大群人的围观。

可我不是在贩卖什么，也从来不喜欢热闹。

如果偏要问我为什么在简书写文的话，我只能答上一句：不顾一切的热爱。