救赎

      我们往往是这个样子，慢慢的磨灭意志，泯灭希望，将念想淡化，就像暴晒在烈日下的连衣裙，渐渐褪去的芬芳，但却依旧印记了那天你头发的清香和温存他搂过你腰肢的温度。

                                  ————题记

一月做毕业设计，二月学习瑜伽，三月健身房上班。毫无链接缝隙将行程“填鸭式”地进了我的生活。在20层的楼梯里大喊大叫，跟你说打电话我要回长沙，我再也不想学瑜伽了。在雨夜十点半的长沙一边骑车一边给你打电话大哭，问你为什么他们都要拒绝我。我突然开始怀念那些曾经逃课去操场跑步的岁月，开始想念独自去外地跑马拉松是时光，又开始毫无察觉地陷入自责忏悔的沼泽地，越是拼命挣扎，也越是无法自拔。像是一个无法逃脱的轮回，一次次把我拉进了其中，一次次的感受痛苦的真实存在。

在无数个失眠的深夜，那无数个曾经揉碎扔进垃圾桶的画面，又重新拾起展开，透过月光褶皱的纸张上印满腐朽的记忆，那些碎裂的画面早已铸进碎裂的大理石中，镶嵌在光滑表面的裂纹却显得凄凉但又美得触目惊心。他们顽强的存在，却不曾被时光吞噬，试图将你一起拉入深渊。

后来，种种缘由归结于懦弱，我选择了逃避，选择了借口，也选择了自由。所谓的成全，当你卸下所有你认为的重负的同时，却又无形中被生活安排的明明白白。总说有人说羡慕我，羡慕我每天都很开心，羡慕我可以说走就走。就像被糖衣包裹的药丸，又像极了加以修饰词语下的文章。

遇到困难我喜欢躲避，而懒癌晚期极度拖延症却又和它巧妙地紧密结合，宛如两个齿轮般吻合。我熟练地躲开你的目光，善于给自己编织看似完美的故事逃脱。这一点，总是令我很头疼。就像每次出行前我要设定N个闹钟，才能把游离的思绪拉上正轨，那接连不断的闹铃似乎像极了我反反复复的重复我爱你，想要一笔一画的刻印到你的脑海的最深处。

我开始学会记录，开始把那些包不住的脾气找到合理的方式去爆发，开始学会接受自己身上软绵绵地肥肉和粗地均匀的腿，同样也开始慢慢学会抵抗别人的言语伤害。

我开始庆幸，庆幸那每一个让我感到无助的时刻，庆幸我可以有勇气继续跑马拉松，庆幸在无数个痛哭的深夜你没有放弃我，也庆幸我都记得。

是啊， 让我来人世间走一遭是来体验生活的，既然是体验那就take it easy，没必要跟它死磕到底。