20201111我思故我在207/10000学习成长201(1h)
戴维需要和他11岁的双胞胎儿子谈谈,让他们少玩电子游戏,目标是将儿子玩电子游戏的时间减少一半,而不是完全取消。
戴维第1件事是与妻子沟通。父母都知道孩子经常在父母之间使用离间计,要确定夫妻二人是站在一条线上的,而且要一起和孩子进行谈判。
戴维做的第2件事是找一个适合谈判的环境。不希望两个儿子在谈判过程中跑去玩别的游戏,于是在高速公路驱车行驶了40分钟,途中一起进行了讨论。
接下来戴维要让儿子认识到电子游戏只是整个人生的一部分,如果玩太多电子游戏,他们就没有时间从事自己喜欢的其他活动,因此让两个儿子列出他们所喜欢的活动,他们说出了一长串活动的名称,妻子将这些活动名称记下来,在这份写着众多活动的列表上,电子游戏只是其中之一。
接着妈妈提到了科学家们所做的研究,表明儿童不宜玩太多电子游戏,将游戏时间均匀分配即可,这两个孩子都上过科学课,还拿自己在学校所学的知识教育爸爸和妈妈,在他们家里科学家所说的权威研究一块受到尊重。
儿子科林并不笨,他看出来谈判的目的,开始显得有点不高兴。戴维早有准备,对情绪问题的学习研究知道,很多谈判并非理性的,必须给对方一定的情感补偿。于是问他为什么不高兴。
科林说他喜欢玩电子游戏,而且没有什么机会玩电子游戏。戴维没有与科林就此争论谁对谁错毫无意义。与此相反,他和老婆说,将玩电子游戏的时间减少一半似乎很公平,难道不是吗?剩下的一半时间可以用来从事儿子此前提到的那些有趣的活动。大家都很兴奋。通过这次讨论,两个孩子对责任感和家庭事务决策权有了新的理解。
父母需要适应的是放慢速度,循序渐进的方式,要了解孩子的梦想和恐惧,给予他们情感补偿。
约翰三岁的女儿安妮在足球场上缩成一团,只哭不说话。这是她第1次参加足球赛。这很正常,但是大多数父母都不知道怎么处理这种情况。约翰告诉安妮她不需要做任何事,爸爸爱他,爸爸在这里支持他,安妮终于开口说话了。
安妮终于向爸爸说了实话,原来她害怕所有的家长观看他踢球,并看见她的失误。约翰说这完全没关系,爸爸建议去隔壁球场,那没有家长观看,而且我们可以自己进行比赛。安妮很喜欢这个主意,他们到隔壁球场踢了一会球,安妮渐渐变得自信了。于是提出在比赛最后几分钟加入到其他孩子当中,甚至还踢进去了一个球,她玩的特别开心,现在变得非常自信。
儿子不想去上游泳课,我想玩滑板车。鲍勃意识到他儿子也许是怕水。他告诉儿子如果怕水没关系,自己小时候也很怕水。
于是把我和老婆经常给儿子洗澡,他们把儿子和儿子的小伙伴们带到游泳池一端的浅水区,在这里儿子可以站起来,就像在澡盆里一样。稍后鲍勃夫妇给儿子套上游泳圈,儿子试着在稍微深一点的水里游了游。接着鲍勃夫妇带儿子和他的小伙伴们一起去上游泳课,游泳课结束后他们一起吃了披萨。整个过程针对孩子的恐惧心理,采取了循序渐进的策略,最终实现了父母的目标。当然同龄伙伴和披萨饼在其中的功劳也不小,让迈克尔爱上了游泳还参加了锦标赛。
(很多人会采取强硬的措施做一些,这会让孩子很没有安全感,感觉自己是不被重视的。)
李想要把女儿转到另外一所学校上学。新学校离家,工作单位更近。女儿很难过,不想转学,李鼓励女儿将心中所有的顾虑都说出来,女儿说他会想念自己的朋友们,而且他害怕陌生的新环境。
于是李给了女儿充足的时间去适应新学校。他们去见了新学校的老师,那里的老师们都很亲切。李帮女儿给他们现在学校里所有的朋友们都写了告别信,确保他们每一个人都交换了电话号码。她们还制定了计划与女儿的朋友们一起玩,李和女儿第2次去学校的时候,女儿变得比以前更有兴趣了,最后女儿同意转学。
要理解孩子的顾虑,不要着急帮助孩子找到可行的解决办法。
孩子非常善于观察大人,但他们不太懂得将自己放在大人的位置上进行思考。让孩子理解大人处理问题的方式十分重要,如果能让孩子配合,就尝试和孩子互换一下角色。因为孩子都很喜欢玩角色扮演游戏,所以和他们互换角色通常都不成问题。
威廉5岁的女儿整天抱怨不停,注意力不集中。威廉认为这也许是因为父母对她弟弟过于关注,从而让她产生嫉妒。于是父女俩进行了一次30分钟的角色互换游戏,父亲扮演女儿,女儿扮演父亲。
在角色互换过程中,女儿拥有了权力,他企图让父亲关注她,和她一起做一些事情。威廉很夸张的不停的发牢骚,一副心不在焉的样子。
从附近的演示当中,女儿很快就看到自己的行为很不可爱,以及这种不可爱行为,所带来的挫折和失落,通过角色互换练习,父女俩找到了困扰女儿的问题根源,是因为自己没有受到父母足够的关注,于是他们制定并实施了一些关于所有人有益的原则。
麦克5岁的儿子越来越叛逆,对爸爸的要求置若罔闻,两个人的交流经常会演变成大喊大叫。
于是他们玩角色扮演游戏,他来扮演儿子,父亲在扮演儿子的时候说,我不听你话的时候,你为什么对我发火?这迫使儿子去思考,为什么他应该好好听父亲的话,这对儿子而言是一个重大的启示。
麦克还需要一个承诺。于是他问儿子,如果今后他们之中有人不听对方的话,那该怎么办?这时迈克将自己也列入了这个规则中。他告诉儿子,也许爸爸也应该多听你的话。儿子说他们应该互相提醒今天所进行的谈话。后来他们完全做到了自己现在所说的一切。麦克说这种角色互换经历是儿子能够更加透彻的思考问题,尤其是能更加理性的思考问题。
让孩子多承担一份责任,是成功解决孩子问题的关键。承担责任是人类一切行为的基础,只是在在儿童身上体现的更加明显而已。儿童对无权的感受和体会要深刻得多,让孩子扮演自己的父母,会让孩子有那么一会儿学会像大人一样思考问题。通过这种角色互换,孩子通常都会记住自己从中学到的道理。
将自己放在孩子的位置上思考问题,也有助于父母找出孩子行为背后的原因和动机。你的孩子脾气坏吗?也许只是那一天过得不开心而已,大家都有不开心的时候,你认为你的孩子永远都不会感受到任何压力吗?那么如果他们想吃法式炸薯条该怎么办?或者说他们想玩一两个小时的电脑游戏该怎么办?难道大人也没有用过这样的一些减压方式吗?辛苦了一天之后看会儿电视或者喝杯东西,哪种行为更糟糕呢?
对孩子的减压需求保持敏感,这很重要,如果你没有注意到孩子的减压需求,他们也会求助于你绝对不喜欢的方式,抽烟喝酒,吸毒,有时候看电视只是为了放松一下,也许他只是那会儿不想做作业,精神过于紧张,只要我们能一起讨论他做作业的时间以及看电视的原因,看会儿电视没什么关系,也许你的孩子只是想单独呆一会儿。
孩子所做的一切并不一定都与你有关,他们并不想招惹你,只是想按自己的生活方式生活。父母通常会发现问题往往是在自己身上,而不是在孩子身上。
用幽默的方式解决孩子的问题,相当凑效,一天中抽出一些时间来陪孩子看一些生动有趣的漫画书,每次买一些滑稽有趣的帽子,或者T恤,或者漫画,当我们交谈的时候,聊到这些东西会让他心情更加愉快。
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