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这一周,仿佛是一个世纪

这一周,仿佛是一个世纪

作者: 微光_127c | 来源:发表于2019-08-25 13:05 被阅读0次

    为抚平内心的惶恐,花了一整个下午制定了详细的下一年计划及日计划和周计划。

    如果你恰逢路过,那你随意一瞥,瞥见的复盘周记正好是我周计划里的之一。

    而我正在这个阳光明媚的清晨,与键盘亲密接触,与它娓娓道来我的一周。

    这一周,仿佛是一个世纪

    关于日目标,除了研究爆文没做到其他的基本上都做到了。

    除此之外,出了一些小小的意外。

    报名了两个训练营学习,在其中训练中同时担任了信息整理官和纪律官。

    而且多增了一项计划每日阅读,因此分割了众多时间。

    这一周,仿佛是一个世纪

    接下来就是周计划,今天会一一被划去。

    这一周,仿佛是一个世纪

    总体来说呢,这一周过得很充实,很快乐。

    利用平时的各种碎片化时间完成日计划,虽然新增了两个训练营的学习,但还是很完成的很好。

    每天中午吃完午饭,都会雷打不动的听课做笔记学习,直到完成,才会上床睡午觉,作业、打卡也一样没落下。

    意外的收获是,周五结营时再次获得了优秀学员的称号。

    这一周,仿佛是一个世纪

    觉得感慨万千,因为我根本没想拿优秀学员,也没想自己会有幸被选上。

    只不过是做好自己份内之事,对自己负责罢了。

    最最欣慰的是,我身边有一群爱我的人一直陪伴我。

    给我加油打气,提醒我吃饭,注意身体,提醒我劳逸结合。

    还有一群素未谋面又优秀的人,入驻我的朋友圈,每天给我力量,用行动带动我,用言语鼓励我。

    听得最多的是,你是怎么做到的?你好棒,你好优秀,厉害。

    但事实真的是如此吗?不一定吧!

    有时候,我也蛮服气倔强的自己,这么能折腾,这么爱和自己较劲。

    但服气归服气,别人夸归别人夸,自己几斤几两,自己什么情况还是得时刻谨记。

    晚上听课,听着听着睡着是常事,别人的消息被顶下去,没看到也曾出现过。

    明明困到不行,还坚持做完手中的事时也自责过。

    自责自己在有时间时,懒癌晚期,拖延晚期,不抓紧。

    但看看朋友圈,那些一天上班,业余时间排满,朋友圈最晚睡,群里最早起的厉害人物,突然觉得,我这就是鸡毛蒜皮,不值一提。

    有时,也会暗自紧张,内心兵荒马乱。

    就好像你明明用尽全身力气,却连看都没看到你想看到的彼岸,更别说到达了。

    生物钟一次次代替闹钟,甚至是比闹钟提前。

    日复一日的忙碌,显得这一周格外漫长,因为我在等待周末。

    想把周末当做天堂,当做风雨中的避风港。

    但避风港,会使人懒散,生发出一些别的什么东西。

    周六的清晨,雷打不动六点起。

    记完单词,便开始听课做笔记,复习一周的训练营课程。

    直到听完一周的课,我才敢去洗澡。

    就连周五的停电,也未曾阻挡过我前进的步伐,一刻也不敢停留。

    我记得过去洗澡都是听音乐,现在洗澡、洗衣服、洗脸我都想分秒必争,把音乐换成了语音课。

    那天在朋友圈看到,一个组员分享的歌,听了一下,我才发现,酷爱音乐的我,已经好几天没听过歌,也没看过新歌了,要想在过去,听歌于我就是家常便饭。

    直到昨天洗完澡,我才觉得应该对自己好一些,给自己一点时间喘息。

    对着镜子给自己一个大大的微笑,趁这个时间敷一个美美的面膜,就认真的只敷面膜,不做其他,享受当下敷面膜的这一刻美好时光。

    认真去吃饭回来后,就开始整理一个星期的所有资料。

    周五晚一夜没怎么睡,加之中午还没睡午觉,一直盯着手机整理各种资料。

    只觉眼睛干涩,想睡又睡不着,内心窜出猝死的可怕想法。

    年纪轻轻的我,还不想这么早死,只好想方设法让自己睡会。

    总算是睡着了,二十分钟后醒来,感觉精神抖擞,又可以蹦蹦跳跳啦,真好。

    避风港,让我浑浑噩噩过完了下午。

    晚上,同学过生日一起嗨到九点多,回来继续完成任务,看完了卢思浩的《你也走了很远的路吧》。

    在里面无数次看到了自己的影子,然后感性神经脱缰而去,势不可挡。

    我猜测卢思浩可能曾住进过我的心,与我的灵魂洽谈归来,写下这些文字。

    “我接受自己有时的傻×,接受不讲道理的分道扬镳,接受突如其来的无力感,接受无能为力的失去,接受那生离死别,接受那世事无常。我学会自我消化了。喜欢的东西不再非要别人认同了,难过的事情也不再非要告诉谁谁谁了,情绪自我消化,就算很难调节过来,我也不再抗拒了”。

    他说了我一直不敢说出的话,“那些固执的潇洒,不过是最后的体面。就好像他以为你很酷,其实你只是不想在他面前哭。”

    红了眼眶的时候,我别过头去。

    心痛难忍的时候,我没敢呐喊。

    也许,这也是一种懦弱。

    也许,在这件事上,我始终还是缺了那个叫“勇气”的东西。

    人生,有时候就是一场闹剧。

    可不管这闹剧怎么扯淡,你都得照单全收。

    回忆归回忆,怀念归怀念,想完了,还是得把自己拉回生活,好好向前。

    而有些劫始终要一个人慢慢渡,没人帮得了你,但我始终相信我值得被爱。

    凌晨两点,我告诉自己,“情绪到此为止,明天满血复活,坚持战斗到考完证,然后自己一个人去看一次电影犒劳一下自己。”

    接着,我关闭了闹钟,希望今早可以睡到自然醒。

    没想,生物钟六点又拉我起床背单词。

    无论你在深夜的几点入睡,你还是得在第二天的清晨早起。

    把你昨日的所有不快与情绪,隔绝在你走过的断桥。

    起床后认真洗涑,打理好美美的自己,给自己再一个微笑,和清晨道一声“你好”,充满电,又活力满满。

    因为我喜欢青春的味道,正好年纪的你。

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