台北红玫瑰
想了好久的文章，好像又是这样结束了
现状
以一种搜刮不到任何想法的形式结束了。说起来有一点尴尬吧。
我从内心深处的话，还是想写一些东西的。从我两年前写完最后一篇文章之后。
应该说两年前写完那篇文章的时候，我正值大学毕业，然后不觉得那时候是我最有感觉的时候。
我写完<<风筝>>篇文章之后。就有很久的时间去构思，想写下一篇文章。然后一直拖到了现在。你说有没有灵感呢。应该说是没有的。起码我自己并没有感觉到有什么灵感。然后我觉得是因为那段时间我并没有机会去读书。我觉得一个人如果是不去读一些书的话，那就去经历一些事情。这两者都可以去写一些东西出来，如果你整天只知道工作的话，你是很难去写一些东西的。这个感觉有点像“刺激”这两个字的内在意蕴。
我从深圳来到北京之后，工作的时间就变得少了一些，然后拥有了自己更多的属于自己的时间。有很长时间一直没有找到女朋友，所以说这些时间我更多的是用来去做一些和单身有关的事情，比如说我们会尝试着去整天抱着iPad去看各种各样的视频。又或是赤条条的穿一条内裤。躺在床上一躺就是一天。我们笑称这样的日子为养猪膘的日子。
我感觉这样的日子还是很容易让一个人慢慢的废掉的。虽然说我自己并不想承认这件事情吧。
笑评
说起来比较可笑，电视连续剧好像一部接着一部，永远没个完，你喜欢的明星，简直是你方唱罢我登场。目不暇接。有时候在心里告诫自己说，这是你最近两个月看的最后一部电视剧了，你不能再看其他的电视剧了，你不能浪费时间再看其他电视剧了。然后。一般控制不住自己。即便你控制自己不看电视剧了，你又会把时间用在看综艺节目上。
我们自以为是，我们习以为常。
我们试着让自己每一天都处于一种忙碌的状态，忙着去睡觉，马上去吃饭，忙着去玩儿手机。偶尔是自己突发良心，想换一种生活，去办一张健身卡，然后用一年的时光证明——自己真的是去不了几次。
我们甚至想用这样的要求自己的方式去要求这个世界。我们对这个世界说，我不想看长的文章，我不想浪费时间，花在很长很长的文章上面，于是世界你该给我提供更短的文章，更短的笑话。我没有时间去琢磨每一个路过的人，每一个路过的事，它背后的含义，所以说我期望世界你给我一个标准答案。我没有时间去琢磨女性，所以我们自以为是满心欢喜的，让这个世界叫我们单身狗。
你是一片星空的叶子，落在我小安的心。
我们接着说正题。
现在的问题是为什么时隔两年，这么长的时间，没有再写新的东西？
那么继续开始扯淡，就要从为什么喜欢写东西开始。
不想重复自己
我应该是从初一的时候就开始尝试写一些东西，比如说日记，那个时候老师有一点点提倡去记日记，但是日记作为一种看起来稍微有一点小资情调的东西，在一个农村，尤其是在一个老师也不怎么重视的农村。看起来还是比较奢侈的。但是我的这个习惯坚持了很久。也不能说坚持的特别久吧，我从初一开始写日记，一直写到高三大学的时候。你是说太忙，倒不如说这种小资情调，不想展示在自己大学同学那里，再加上那时候有了更多的选择。就不会再去手写日记了，比如说现在这何尝不可以认为是一种日记呢？
我有的时候还是挺想去翻一下，我初中的时候记得是什么样的东西的。
一个学生的生活往往是比较乏味的，尤其是你在老师看来是一个乖乖的学生。那你每天的生活无非是学习学习学习。
当然这是仅限于在没有上大学之前。
在没有上大学之前。我们每天要拿出90%的时间来用于学习，剩下10%。我们会尝试使用它来睡觉写作业。问题就出现在这个写作业的时候。写作业的时候，如果你是在家里学的话。那还是比较宽松的。我的意思是，不会像高中的时候，就是一个劲儿的写写，你可以看看电视，也可以听听收音机，甚至可以先打一会球再去学习。对于我而言的话，我是习惯于听着收音机去学习的。电视是不用想电视，在小时候简直是妖魔鬼怪。然后我看我日记里面写的东西，大多数也就是积累一些鸡毛蒜皮的事情，现在看起来几乎没有什么太大的价值。
如果真的说有什么有价值的东西的话，那就应该是，我记得那些那时候喜欢过的人，他们那天做了什么？说了什么？
日记这种东西成了一种媒介，他成了我在以后写东西的时候很好的一种辅助。于是乎，我们可以看到，我写东西写得最为有条理，写得最多的时候应该是在与我初中和高中时代。当然，大学的时候也写，不过写的东西的话更多的是在回忆高中和初中。
也不能，大学的时候，更多的时候，我认为应该是在整理之前的一些思绪，然后把它给写出来。
这样说来，结论就比较明显了，我之所以这么能写东西，从初中到大学，很多的时候踢出那些无聊的事情，更多的是因为一些有关于情感的东西，这使得天性柔弱的我，更加注重于更细腻的情感。说一个男生天生如若真的是太高看他了，应该说天生软弱才对。很多时候写的东西都是比较多愁善感的。日记的习惯不仅影响了我的写作风格，也更加影响了我的性格。导致一个本来比较软弱的男生，变得更加软弱。很多时候，应该说是过了很多年之后，尤其是大学毕业之后，工作之后发现遇到事情，用笔去解决，是一种无比愚蠢的手段。愚蠢到。自己都要嘲笑自己的境界。
所以想说的是。我从高中开始写东西，就尝试着去做一些叛逆的事情，去，怕你开一轮技术文说明文那些高考必须要求你掌握的东西。是我读的书，并没有特别的杂，应该是老师推荐的那些书籍。即便是自己想脱离开这些老师的要求，其实也没有拖的太远。在高中毕业后的那一个暑假我尝试写了很多很多文章去记录我的同学和记录一些事情。我以为我脱离开了议论文，说明文和记述文，那些简简单单老师要求的文体，后来格了一两年之后，再去看当时写的东西，发现其实还是那样的，只不过风格没有了，聊考试要求的那种拘谨。变得像一些小散文。
对于一个山东的考生而言，山东的教育恐怕是像梦靥一样的存在，即便是在你毕业之后很多年，你以为你已经完全的不在意他之前给你带来的影响，你还是会在你自己之前写的文章中发现一些端倪，发现一些，仅属于这一个省的知识所带给你的狭隘。
这种对于狭隘的恐惧会让你去做反思，反思你即将下笔写的东西是否依然存在于这份狭隘当中？当你有一天发现，你即将落笔的这些东西，它的开头还是在这份狭隘当中的话，你可能就不想再去写这些东西了，一个人其实挺害怕重复的。重复，意味着有可能踩进之前的错误中。
所以大学毕业之后一年我不再写一些回忆类和合成回忆里的东西。因为我发现我在写别的，好像依然是对我之前的教育的重复。你说我写不出一些让我感觉有新意的东西，起码让我自己感觉有新意的东西。
害怕重复着，是不想写的原因之一。
没有感情推动力
还有其他的原因。那就是写东西的一个根本问题。为什么还要写？
写东西对于我而言，无非是想让其他人更明白一下自己。对我这种性格内向的男生而言，用嘴很难去说明一些事情，即便是现在也是如此，很多事情我解释不清楚，只能默默的去承受，因为自己解释不清而带来的危害。所以我更倾向于写一些让自己能在安静的情况下写下来的逻辑清楚的东西，说起来的话，这也有可能是和自己的逻辑能力比较弱有关。需要通过纸和笔来记录事情的前因后果，来理清那些自己脑袋一时半会理不清的逻辑。
说起来说到底就是感情问题呗。
高三的那个暑假。
还是要说回高考毕业的那个暑假，我写了很多很多人的很多很多，算是脚注吧，也算是一些小小的散文，在之前已经说过了。其实更想写的是当时特别喜欢的一个女生，虽然说我最终写的时候对她的着墨不多，而且还是三个人一块写的。我期待能看到人能够看懂，我又期待看的人不能看懂。这是一种小小男生的心思。
可惜后来看的人都说这是一件很莫名其妙的事情。我也很尴尬，我也很无奈。
到后来这个女生被别的男生去追走。我只想告诉自己，这是一件让我终生遗憾的事情。
过了一年又一年，一年又一年，我发现其实像这种让我遗憾的事情还是挺多的，这件事情反而会变成一件鸡毛蒜皮的事情。
也就是现在通过这种方式去安慰自己。
也就是在那时候，我发现其实你写什么东西没有任何的意义，你不能去改变一些事情，你不能通过你那些非常，我也不知道怎么形容那样的纹理，非常那就有莫名其妙吧，非常莫名其妙的文笔来，去改变一些事情，去让别人知晓一些事情；
也就是说你无论你用嘴还是用笔，你都无法让别人了解你内心的真实所想，这也只能说自己作吧！
无聊
你用笔还写的那么隐晦，你用嘴还说不清，那你何苦要耗费那么多心神在笔上呢？
单身
所以说我现在很少再用笔去写一些故事，也很少去往别人，能从这些故事中去领悟，去得到些什么东西。
这也和自己这么长时间的单身生活有关，单身的久了，很多事情也不在意了。也没有这么一个姑娘，她会尝试的去了解你之前写过的东西，有的那些要么已经有了男朋友，要么已经有了娃。
当你发现这件事情完全没有意义的时候，你就不想他去做了，所以写作现在对我而言，变成了一件比较无聊的事情，我会在遇到好的故事的时候想。如果我写下来这个开头，会不会还是存在于我们狭隘的山东高考的模式当中。
又会想，我即便完成这么一篇文章，又有谁在意，又有谁会来看呢？那我何苦浪费自己的心神去做一些完全没有意义的事情，为什么我不多睡一觉呢？
这也就解释了所有所有的事情。
台北红玫瑰
我想起一片小小说的结尾后来我封笔了，和我的女朋友结了婚，过上了简简单单的生活。因为我知道我的大脑已经被某某买走了。
我相信买走我的大脑的那个某某，就是现在我很开心很幸福的生活。
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