夫妻关系写作营，3月10日。
除了可遇不可求的贵人，必然遇见的父母影响我们至深。女孩子仿着妈妈的样子学做女人，按着爸爸的样子交友、择偶。男生反之亦然。与父母关系不和睦就照着样子反求。
可怕的是，这些融入了我们的血液，我们却像感觉不到血液流动一样毫无觉察。
我的原生家庭是“女强男弱”的模式。妈妈没读过书却是个大能人：家里的买进卖出，田地里的耕种，喂猪喂鸡，洗衣做饭，纳鞋底编毛衣，做豆腐切米糖……农村的活样样在行。胸襟气度也大，和人共事，绝不让人吃亏。在村里好评一片。
如此能干的妈妈，必有一个“不能干”的爸爸。印象中爸爸在接人待物、农活、家里花销就没做过主。爸爸也有倔脾气，有时候拧着做主，结果总会搞砸，妈妈出来收拾残局，换来更大的数落。爸爸就没有吐气扬眉过。
糟糕的是，妈妈并不是很愉悦的去当家作主。过程中：疲惫了，抱怨指责爸爸不能够不担当让她受累；没有收到预期的夸赞肯定的回应，会不停的唠叨复盘事件，说自己如何的“能”、爸爸是如何的“不能”。
妈妈确实做了很多，想“质换”家人的肯定尊重。她板着的脸尖厉的嘴，褒己贬人，让人血液喷涨想炸，功德尽毁。做的越多发泄越大，完全的“做好不讨好”模式。
我身上有这烙印。我一力承担家务和孩子，想得到先生的认可，证明我的价值。结果总是以抱怨的方式表达，家庭战争不断。
无独有偶，先生也是在“母强父弱”的家庭中长大。甚至比我家更强烈。我的父亲一直都在反抗。家公却可以不带脑子生活了，完完全全听家婆的。以至于出门要不要上厕所请示家婆、身体不舒服了要不要吃药请示家婆。在大宝出生前夕，家婆误会先生还打了自己儿子耳光。
家婆很能干，把家里的大小事务打理得好好的，把家人照顾的很好。作为回报，家人得“听命”于她。先生从小不敢对抗母亲。
在我们的家庭里，先生一方面效仿爸爸的“无为”，家里的事、孩子的事儿撂挑子；一方面效仿母亲的“专政”，对家里的人和事指指点点。尤其是争执时，为了吵赢而吵架，引典据经、旁征博引，可以说到非洲的饥民、伊拉克的战争、图灵的苹果，完全忘了眼下争执的琐事。
我口才没他好，总被他气的半死。他像个任性的孩子，把我投射成“他妈”，边享受照顾边以成人的状态去对抗以前不敢对抗的妈。
关键，我也不是吃素的。两虎相争，家里张力十足。
现在明白了，通过做✘✘――证明✘✘――期待✘✘回应，完全的外求模式，被动的把自己的价值交给别人评判。把自己的需求交付在别人身上。
对自己的需求负责，如果自己负担不了，别人更是不堪重负。
我做家务+陪伴孩子，是我想做、愿意做的。不期待先生看到我多能干、多愿意付出、多顾家，认为我都有价值不可缺。我自己认可我的价值。
现在和先生发生冲突时，在当下，我很清楚的知道，这是我的情绪或他的情绪。当下的情绪，不仅仅是当下的事情引发这么简单，背后有太多的动力：困了累了，工作遇坎碰壁了，身体不适了……昨天、前天、以前发生了什么事……小时候发生了什么事了……他的父母又发生了什么事……
像极了那个故事：山里有个庙，庙里有和尚，老和尚在给小和尚讲故事。故事是：山里有个庙……不断的循环往复。
营建家庭，我需要做的是：❶不带期待的做事：家也是我的，我愿意为家人操持家务，愿意陪伴孩子。❷修口业：少报怨指责，说存活人的话。即使行为和结果差强人意，总能找到闪光的初心和发愿。
网友评论