上次更新简书还是19年的3月14日，在加两个月，竟然就一年了。时间真的过得也太快了。这中间，有时候也会简单写点东西，但一般都保存在自己手机里，不会和任何人分享。
好像一开始在简书写日记的初衷就是这样，想要通过挑战日更，让自己寻找写东西的方法和感觉，但日子过得如流水，平淡却川流不息，一日一日，很快就坚持不下去了……好像，我大部分时候都是如此，很讨厌任务性质的事情。面对任务，大部分都只是敷衍了事、勉强完成，但如果没有任务，事实上我好像什么都不会做，压根不会迈出步子去做任何事。有时候，我想不清楚，我是从什么时候开始变成这样……但是，我好好回顾我自己30来年的生活，好像我一直就是这样，从来都不勇敢，从来都不快乐，从来都不敢脱轨……敢干的只有一点就是拖，拖着不去提前做那些我不喜欢的事情，但又很宿命的知道我总有一天是要那样子的，所以我总是在纠结着做选择，总是在落后于同龄人的步伐。以前，我总给自己找理由，认为这是在给自己留有一个宽限享受的时间。但到今年，我回过头发现，我与世界的联系正在变得越来越少，而这些争取出来的所谓自由的时间，我也并没有好好利用，无非就在刷微博、睡觉、为朋友答疑解惑和自己自寻烦恼中度过。
我常常在羡慕身边的90后，敢想敢干、有才华、有想象力、有执行力，我很羡慕这样的人，但我就是不敢，真的是怂啊！
2020的一月份马上就要结束了，我才来回顾2019是为什么呢？因为2019对于我来说，非常复杂。
2019年，我常常挂在嘴边的话是我真的成熟了、我终于感觉到年纪的界限与力量了。2019年的生日，是我最不想过得一个生日。今晚12点钟声一响，我就从公历上来讲32岁了。好像30岁的时候，都没有这种仪式感，但是今年的我很感知到自己不想接受未来与年纪的心情。
那么，2019年我到底干了什么？工作上正常上了讲师，生活上前半年在听德云社，后半年在看声入人心2。这期间，还买了自己的房子，成为一个背着贷款的人。感情上，年底的时候遇到一个追我的男孩儿，还一起去看了尖叫2020乐队夏天的演出，不过也是无疾而终。也几乎同时，第一次在相亲后被通知不合适，没遭遇过的事情遭遇的时候总是感觉心里不是滋味吧。但想想其实我拒绝别人的时候更多，而这个先拒绝我的男生无疑是比较聪明和骄傲的一个。
这两年春节回家，结不结婚，能不能快点结婚成为了对话中一直会捎带出的话，其实我不是不相信爱情，也不是完全不相信有美好的家庭，我也很知道一个家庭的和谐美满是需要经营和夫妻双方共同奋斗的，我只是不太相信我自己，不太相信我会拥有一个还不错的家庭……
我太了解在别人背后的样子，又自私又懒，还很有功利心，很愿意享受别人给的既得利益。而那些觉得我好的人，压根就没有感觉到真实的我。有时候父母会觉得说你要恋爱要结婚，不然你会很孤独……其实我从很小的时候，我就很习惯于孤独了，我总是害怕被批评、害怕自己达不到期望、害怕自己和别人不一样，所以我总是表现得唯唯诺诺的、乖乖的等待别人分配给我的东西，从来不主动争取、不主动抢，我总是尽可能的完成周围人的期望，满足周围人的需求，但其实在这种要求自己的过程中，我很少能感觉到快乐，我几乎不知道什么样的情感是真的在喜欢一个人，什么是讨厌一个人。在我的生活中很少有我特别喜欢的人，也很少有我特别讨厌的人。在我的生活中只有我特别羡慕的人，这种羡慕并不是说我也希望过那样的生活，而是看到人家可以把生活过得那么精彩而感叹他厉害、好努力，然后告诉自己我不行。
事实上，在刚刚我想到哪儿写到哪儿的时候，是随着脑子写完了，我记得我有说这毫无结构和逻辑的东西不能算文章，果然刚刚因为网络问题，从这段开始的段落都没有保存，而我有点儿已经有点儿想不起我说了什么……
算了，无非还是一些剖析自己的牢骚，不想也罢……我确实觉得我可能在32岁也不会结婚，所以马上要迈入32岁了，我希望新的一岁里，我能够活得更可爱一点吧，其实在我心中，可爱的人只要符合三点就够了，永远乐观向上、对生活有所期待、看到喜欢的事物眼睛是闪闪发光。我已经好久没有喜欢的事物了，以前那些喜欢的东西也都渐渐消失了，我希望我能够重新寻找到我喜欢的东西，并且重新对生活有所期待，希望我能够眼里有光，可爱一些。
岳 于2020年1月19日晚
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