惆怅

呼……

终于可以安稳的睡上一觉了，但怎么会这样百感交集？夜晚究竟改变了多少？是陌生了，还是我陌生了？越理越乱啊！不去想后，便是一股板块与板块之间的撕裂的痛感。这是我在得到片刻休息后的感觉，身体仿佛散架了，被强行拆了般，又胡乱的拼在一起，像是谁在狠狠报复吧。从来没有经历过的，现在却要凑到一起，蜂拥而至，每次给我一刀吗？煎熬，那感觉丝毫没有虚假啊。不会要说我懦弱吧？或是经不起风吹雨打？

哦！那就太老套了，太没有创意了，想要我接受都是个问题呢。今晚的天空升不起月亮，一种叫做孤单的情愫却四面八方的铺盖而来，谁的心里泛起了苦水？今晚的天空也没有出现星辰的踪影，是被谁偷走了光亮，独留一片黑暗渲染天空，竟显得更加惆怅。自己走在街道旁的小道上，白天的炎热消失了，所有的喧嚣化为了阵阵的闲言碎语，渴望已久的安静正慢慢沁入心里。

走着路随着吹来的海风变得有了节奏，一阵一阵，一步一步，海风在迎面吹来的时候，内心拾获了多少畅爽与轻松呢。犹如音乐般撩动心弦，可还是让我觉得十分困倦，终归还是无法脱离白天的现实感。步伐加快了许多，节奏变得紧凑了，惆怅的情绪拧紧了我的眉头，在这时，时间并不长，能短即短。安逸过后却是……什么时候开始的，自己竟会觉得自己的时间短得可怜。不过也确实如此，在这里我要加倍珍惜时间的，挥霍掉时间而去做那些没有意义的事，与消耗我的生命没有什么两样，令我必须赶紧，再赶紧的去做未完成的事。自己也觉得不能再像以前一样拖泥带水地去生活了。倒是有点觉悟，既然来这里也盼望着改变些什么，生活实在不是那么简单就过的。

惆怅，变得难以言喻了，同时又无法控制，它比一个拧不紧的水龙头更让人伤脑筋。自己明白，现在的我恨不得就躺在家中自己熟悉得无法再熟悉的床上，那时的烦恼都跑掉，可以舒舒服服的睡上一觉。烦恼有那么容易就解决的吗？这样的感觉的确不好受，就像我活生生的被人绑在桌面上，任人宰割，自己却手无缚鸡之力。现在才真正理解以前生活中的奢侈，这是多么可悲，以前就是被蒙蔽着，觉察不到，现在便真真切切的感受到了。一切事物若要寻到入木三分的体会，除了自己，谁也替代不了心里的感觉啊，太惆怅了。

有时候会看着窗外出神；有时确实有意的，因为一转过头就是与自己完全相隔的两个世界，宁愿不要视觉疲劳，也不多看。白天的时候，在这个城市里就会上演快节奏的舞曲，而到了夜晚，便是摄魂的安眠曲了。休想在这里得到寄托，一整天下来，整个人的脑海都是空空的，只有一些简单的想法，休息成了每个人都极力争取的。这是何等的惆怅。风的味道些许是变了，是因为我离大海近了，还是因为这里陌生的一切使我不知所措了，风中带来了大海的气息，麻醉剂般，使人丧失了知觉，咸咸凉凉的。这些因素都太复杂了，我无法分辨。

头隐隐痛了，没有预兆更没有匆匆褪去，真是很有能耐的折磨，功夫也是非同一般。现在就有那一点想法，想要回去，不管别人怎样劝说，也不问时间慢到什么地步，都要回去。一分一秒，都是忍受不了的。别批评我什么，也不用口角之争，更不用翻脸。阻止我，给我施压，这些谁会做呢？觉得没有那个必要了，当自己决定做了之后，不用再跳出来给我设置什么艰难险阻，我又不走你们安排的路。支持我，谅解我。应该不会太虚幻吧。我不需要放纵，溺爱对我没什么用，我需要的是自由，用放松来给身体减压，我要给我的精神松绑。别去计较那么多，没有多大乐趣。一天过后，接下去，谁预料得到未来？

惆怅，是从什么时候开始的？我确实是后知后觉，发现的有点晚了，也不代表自救就晚了，应该要去自然适应的。无法排斥掉，也不曾想过疏远距离，毕竟人人有代沟，是多么难堪啊。现在我唯一想的，就是时间的流逝，恨不得它快点过去，又恨不得当它到了我想要的结果时，稍稍放慢速度多停留一会儿。很矛盾，但……没办法了。明天还是要过的，唯有明天过了，我期待已久的那一天才会到来，想必我会觉得如释重负的，到那时，惆怅感自然也会随时间逝去，被冷冻一段时间。

怎么惆怅了？当时间逆流了，又会叫我惆怅多少？比这次的分量更重了？