有个已婚女子哭哭啼啼地找朋友哭诉，说她丈夫变了，不再像刚认识的时候对她那么好，还说她是黄脸婆，脾气也日益火爆。
朋友问：“你们结婚多久了？”
她答：“三年。”
朋友又问：“你结婚之前是做什么的？”
她答：“杂志社编辑，有时候忙得天昏地暗，一个星期没回过一次家。”
谈起结婚前的生活，已婚女子的脸上露出久违的笑容，不等朋友问，她就迫不及待地描述起她以前的生活是多么愉快随意。
朋友再问：“那你现在呢？”
听到朋友的问题，已婚女子眼中刚刚亮起的光芒迅速黯淡下去，沉默良久，她回答：“家庭主妇，整天带孩子，做家务，一门心思扑在家庭上。”
同时，她也向朋友描述了她现在的生活状态。她抱怨丈夫不体贴，抱怨每天的日子过得多累，抱怨自己这么辛苦还得不到丈夫的认可。
这场苦水一吐就是一个小时，她还欲再说，朋友及时打断了她，“你为什么不能把‘家庭主妇’也当成一份工作呢？或者，如果你实在不想当家庭主妇，为什么不坐下来和你的丈夫好好聊聊？”
女子听完，默然。
记忆里的美好
这位已婚女子认为自己放弃事业全身心奉献给家庭，理所应当得到更多的回报。当她没有得到期望的回报，多大的期望就会变成多大的愤怒和抱怨。
其实，她之所以如此气势汹汹，是因为她对自己的角色和责任有着本质上的认知错误。一旦夫妻之间确定了主内主外，这就代表双方都认可了这样的责任分配。之后的任务不是抱怨分配不合理，而是如何高效率地完成自己的“责任”。
如果你实在认为这样的安排不合理，我们可以坐下来好好谈谈，重新划分责任范围，共同寻求解决办法，而不是一个人自艾自怜。
况且，“家庭主妇”只是她的一个身份，除此之外，她还是她自己。她错就错在把自己的喜怒哀乐完全建立在“家庭”上，让家庭里的其他成员来替她衡量她的幸福程度。
当我们工作时，我们也有把工作做得一塌糊涂的时候，但我们还是会把这样的行为当成一种成长，为什么“家庭主妇”就不行了呢？
“今天的饭做得比昨天有进步。”
“改天可以约其他妈妈出来交流一下育儿心得。”
“太幸运了，居然能挤出一个小时看书。”
……
这也是一种成长，创造自己的生活，做自己的主人。
午后一杯茶
在我所见识过为数不那么多的婚姻中，我父母对于婚姻的态度是我比较赞赏的。
父亲主外，挣钱养家，母亲主内，照顾我们姐弟两人。
父亲常年在外，家里的事情都落在母亲一人身上。每天早上六点不到，母亲就要起床洗衣做饭，每天还要抽时间去一趟外公外婆家，时不时的，一个许久不见的亲戚会送来一张请帖，邀请她出席婚礼/丧礼/升学礼……各种琐碎小事，忙得她每天团团转，但她从来没有抱怨。
“你爸挣钱养家已经很辛苦了。他一个人在外面，没有人给他做饭，没有人替他洗衣服，连说心里话的人都没有，难道我还要拿家里这些说大不大的事烦他？”
在我因为专业选择和母亲闹矛盾期间，父亲常常跟我说，“你妈就那个脾气，但她也是为你好，你们母女俩好好聊聊，把你的真实想法告诉她。母女哪有隔夜仇啊！”
没有一种角色是不辛苦的，夫妻之间的关系也不是一场拔河比赛——非输即赢，试着站在对方的角度看问题，如若不能，尽量去理解他。
互相体谅，互相帮助，爱才会绵绵不绝。不停的抱怨和索取，那不称为“爱”，那叫“自私”。
雨
林语堂说：“夫妇的生活是相依为命的，在精神上及在物质上，都是甘苦祸福同当共享的。在人生历程上，孤军奋斗，很易灰心挫折，美满的婚姻生活对此确是一大补救。你灰心，她鼓励你，她失败了，你援助她。在夫妇同心合力、相互提携帮助之下，事业成功的基石就奠定了。”
舒婷在《致橡树》一诗中也谈到伟大的爱情是，“我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依。”
尤其在现在这样一个经济快速发展、精神压力极大的社会，夫妻共同进步、互相体谅，才能在这个薄情的世界里寻找到一丝温情。
做一个更好的自己，才能成就更好的“我们”。
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