百合花开

序言

一直想写些什么，但是心中千头万绪，想说的太多，却也因此一时间不知如何开口。昨天突发兴致重温了张国荣的《霸王别姬》，这个电影几年前就看过但是当时觉得无聊看不下去看了一半就放弃了，而如今却看的意犹未尽。正如我小时候最讨厌《红楼梦》觉得大宅子里的家长里短，男女之情什么的实在无趣，到了高中却觉得其中有品不尽的人间滋味一般。人总是在成长的，也总是在变化的。

一眨眼，我来北京已经一年多了，说不上对北京有多熟悉却也去过了很多地方，见到了老家不曾见过的风景，虽然见识多了些，但我也不确定我是否真的在实质上有所成长，不过眼泪倒是流了好几场。倒不是因为环境，人际或者学习工作压力什么的。而是只因一“情”字。一种和大多数人不一样的情，一种不被大家认可的情，一种我自己都无法认可和自己的传统教育和三观相冲突的情，一种我一直想放弃但又怕失去后追悔莫及而舍不得放手的情。

我是从什么时候开始不一样的呢，又或者我本是就与别人略有不同，后来经过一些事才真正认识的我的不同，到底真相如何我自己也搞不清楚。或许在我童年时期常常一身帅气牛仔服装扮，做操时被老师误以为男孩子的时候开始的，或许是五年级时班里一位聪明漂亮又倔强的女孩哭泣时面对我的安慰对自己的过失说了一句我至今难以忘怀的话“错了就是错了，不要给自己找借口”开始的，或许是六年级时放学路上和小伙伴说“班主任那么漂亮那么美好，我是男生都想娶她”开始的，又或者是高中的时候优秀可爱的语文课代表有一次因为不舒服头枕在我的肩上而我竟僵住一动不敢动心里小鹿乱撞的时候开始的。不过，仅仅这些却不足以让我认识到自己原来也是可以喜欢女生的，又或者喜欢女生更多于男生。毕竟，受传统教育的我打小认为男生爱女生，女生爱男生，而我在这种大环境下也确实在成长路上暗恋过几个男生，不过时间都不长，程度也不太深。唯一一次鼓起勇气告白还被拒绝，而我在六年级被两个男生明确热烈地追求未同意后，十几年过去了，未曾再有桃花运。自打中学后我逐渐文静不如少年时期那般活泼调皮，大学更是留起了长发，我虽长相平平却也不资质差，可是再也无法让男生为我心动。逐渐的，我意识到自己似乎有一种气质，一直让男生无法向我亲近气质。也许这种气质有另一个名字——— “礼貌而有距离”。

不知道大家信不信命，我自身性格存在懦弱的部分因而信命，却也因另一部分的反抗精神而不信命，我爸曾给我算命，说我会在23、28岁都有一次机缘遇到良人并结婚。还说我有财运以后和老公会过上好日子，一切说的神乎其神。我虽当个笑话但当时23岁的我身边确实出现了一个对我很好的人，J就这样让我毫无一丝防备地闯进了我的世界，又或者我才是主动的一方搅乱了她平静的生活，只是我这辈子恐怕都无法和她结婚。我让我爸算我大学室友的姻缘，我爸说她一毕业会遇到贵人帮助而且会在一起，那年大三我和室友转述这段话我们都觉得怎么可能，影都没有，然而室友确实毕业之际找到男朋友而且在他帮助下解决了工作，不到一年便结婚了。后来我让我爸算我一个婚姻不幸犹豫要不要做人流的朋友未来的路，他说她会生下这个孩子，还说生完孩子她就不会离婚了，会安定过日子的。后来转述给朋友这段话，我朋友也确实留下了孩子。对此，我的心情很复杂。我想，看似算命算的准，你又怎知不是算命本身给了我们某种暗示指引我们往什么方向走，然后反证了他们的话。如果算的不准，你又怎知不是那算的人本事不足解错了天意，亦或者求算人的心不够诚。然而不管我内心如何挣扎告诉自己人定胜天，我对我爸给我解下的宿命都少都有点心有忌惮，如鲠在喉，唯恐负了J，但又对他描绘的美好未来夹杂着一丝好奇与期盼，却也因此对J生出一些负罪感。

那年暑假我大学毕业等待着研究生生活的到来，在家闲来无事变好奇像我这种作为女生却喜欢女生的“圈子”里是什么样的，在此之前我曾想加入一些LES群去探索，但是由于对暴露部分隐私的害怕和自身的保守始终没有踏入。或许真的是我暑假太闲了，我在某一天鼓起勇气打开了这扇门，在这里，我看到了很多同类人，是我在现实生活中从未遇到过，她们有呼朋引伴来聊天打发时间的，也有嚷嚷着要找对象的。此时的我，刚刚和Q结束了暧昧不清的关系恢复朋友之益没多久，真的很想找一个真正喜欢我，疼我，爱我的人，于是J仿佛天赐一般地出现了，让我在这里邂逅了她。

一直有一个问题，会被很多人提起，那就是如果在我爱的和爱我的之间选一个人做以后的伴侣，你会怎么选，我一直以来都是想选爱我的，毕竟若是不能两情相悦选一个爱自己的好歹轻松点。可是阴差阳错，我和Q之间的那段过往让我尝透了我爱她但是她不爱我的心酸苦楚。我和Q的故事很短也很长，说很短是因为一句话就可以概括，就是从朋友变恋人又重新变成朋友，但是我内心始终不想承认我和她成为过恋人，我觉得严格来说算是有过一段友达以上恋人未满的相处时光吧。毕竟那年冬夜她虽然答应了我热烈的表白，但是在以后的日子里每次我想与她亲近她大多会拒绝或者抵触，即使只是轻轻的亲吻，后来我逐渐看清，她对我的小鸟依人和深度依赖并不是因为爱而是习惯和信赖，她至始至终都是一个直人未曾真正爱过我，顶多是对好朋友的喜欢。只有我，单方面的，因为被她激发出的保护欲迷失了自己，走上了与大多数人截然不同的路。天知道，我在说服自己看清现实不再对她抱有幻想直至彻底放下期间我的内心经受过多少次的此起彼伏，有多少次我热烈的心被凉水从头浇到尾，然后又点起火苗逐渐燃烧变旺又再次被无情浇灭，周而复始的煎熬。这便是我说故事也可以很长的缘故，那是因为我从意识到自己喜欢她，喜欢女生到追求到放弃，这一路的心路历程真的很长很长。她算是我的初恋吗?也许算吧，毕竟我和她交换了初吻。如今，我早已彻底放下，不再爱她了，只剩下朋友之谊，虽然还经常联系，但是很多往事我已不愿意再回想，想来只会觉得自己当初怎么这么傻。不过，我现在做的事也没高明到哪里去，甚至更离谱，或许未来的某一天，我也会叹息现在的自己真是太糊涂了。可是，我已身在此山中，出不去了，这条路一旦走了就很难回头，即使回了头，精神和肉体也是剥离的稀碎，我已经无法完整地去爱某个男人。

我是什么时候开始意识到自己喜欢女生的呢，又或者我是什么时候开始弯的呢，大概是大三那年我阴差阳错地看了《游园惊梦》和《自梳》后，大概是我读了一篇天涯的GL纪实小说《写下写回忆》后，大概是我目光不由自主地落到一直陪在我身边的Q身上后。其实我对Q是又怨又愧疚的。怨是因为她的娇弱以及对我的依赖撒娇让我对她产生了保护欲并且由此萌生了不一样的情愫后，她却像个没事人一样，还因为她无法回应我对她的感情伤了我的心。愧疚是因为某种意义上来说她是如此的无辜，或许是我自己经过一些读物或者影视作品的启蒙对女女之情产生了浓厚的兴趣，而她却沦为我的猎物，成为我体验女女之情，验证自己性取向的试验品。她就这样莫名其妙被我的情感裹挟，一路被我主导着走，在习惯了我对她的好后又在毕业之际，莫名其妙地被我宣判这段试验的结束。被迫接受我热情的撤离以及来自我单方面的试验结果宣判——我是弯的，而你是直的，我感受不到你对我的那种爱，看来我们只能做普通朋友。我真是个伪君子，挺会会为自己开脱，事情因我而起也由我结束，而我却把锅甩给了她。

事实上，我本就是个现实又懦弱的家伙，从和她开始就打着试验的旗号去进行请求她的配合，期间从未对她许下任何关于未来的承诺，我从一开始就知道不会有结果，所以也没有勇气去说什么豪言壮语或甜言蜜语，而她对此也心知肚明。不过这个过程中，她不是绝对的无辜者，她理所当然地享受我对她的好（当然，她对我也不错）。她只需要做一个被我宠着的小公主，她开心了就坐我腿上撒娇，不高兴了就生气等着我一次又一次请求她的原谅，我的请求一次比一次卑微，而我的自尊自信也在喜欢的她面前一次次击溃，心境逐渐低到尘埃里。她依旧是率性而为的，毕竟想拒绝我的时候拒绝的如此自然，我也算没有委屈她，或许写到这里我心里是有些怨着她的。不过，也没什么可怨的，毕竟周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨。离开了彼此的我们都开始了新的生活，我遇到了J，一个对我很好的女人，而她也逐渐学会独立和坚强，渐渐地能独当一面了，我们的人生开启了新的篇章。

百合花开