余华在《活着》韩文版自序里写道：“活着”在我们中国的语言里充满着力量，它的力量不是来自于喊叫，也不是来自于进攻，而是忍受，去忍受生命赋予我们的责任，去忍受现实给与我们的幸福和苦难、无聊和平庸。
忍受给了我一点灵感。今年，我遭遇了很多的困难。一是分不清幻想和现实，我以为我很喜欢一个人，或许真的是刻在骨子里的喜欢，可是又好像是自己在不断确认和筛选的喜欢，又可以说我喜欢的不是客观存在的人。疫情三年，让很多人意识到体制内是多么稀缺的资源，考公成为了宇宙尽头的终极追求。一句体制内的看不上你，让我不服气的同时也无可奈何地表示赞同。看不上，除了思维上的瞧不上，还有现实层面的经济条件跟不上。单纯的体制内，是无法扛起家庭的重担的。人不是猫，不能够靠简单地才艺展示活下去。二我没有展示自己的平台。我受挫了三年，终于在想过正常人生活程序时爆发了出来。我连一份正经的工作都没有，在婚恋市场没有立锥之地。在我的身上，用社会价值来衡量，就是一只米虫。我的好胜心和好强的性格并不允许我自己这么沉沦下去。在桌上听他们谈论，对于男性而言，有钱和有权似乎必须要有一个，不然人生就会有些平庸。家里有钱、有能力的人很多，我作为最高学历，尽管是一位女性，但我也会很想和他们比一比。我不是一个甘愿躲在伞下的柔弱小姑娘。我喜欢淋雨，喜欢自己给自己买把伞。我的骨子里是喜欢充满挑战地活着，我最容易遭受挫折，但也最喜欢面对挫折，因为我的成长取决于我遇到多少挫折，我跨过多少挫折。
工作，现在没有合适的。我的解决途径就是活在当下，埋头努力，为将来的机会做准备。这一次，我将日常的学习当成自己的主要任务，不再像以前一样抱着打发时间的闲心去完成。用认真地态度去做学习这件事情。
婚姻，我先放一放。三十几岁，确实不小了，生育的分水岭即将到来。我并不是故意要将自己拖这么久，也不是因为眼光高剩下来。从医院的病危通知书开始，我就选择了和正常人不一样的路，一般的评价标准也不应该强行按到自己的头上：三十几岁不结婚一定有问题、这个女的眼光一定很高。我差点就入了现实的坑。我生的病是白血病，不是感冒。我生病的时候是26岁，不是6岁。着急“贱卖”结婚，很有可能疾病复发、坟头长草。修整八年，是对我自己的负责，是对生命的重视。我脑子里出现了一句话：走的人多了，才成为路。我遇到的是万分之一的小概率事件，我走的是绝大多数人这辈子都不会走的路，换句话说，我在过独属于我自己的“独木桥”。没有多少前辈的经验可以供我借鉴，我需要自己去尝试、去开辟新的道路，所以我要花费更多的时间和精力去摸索、去尝试、去受挫。我走的是小于1%人的“路”，注定要付出大于99%的汗水和泪水。我注定是要孤独很长时间的，这是属于我自己的单打独斗。我不能被自己打到，将上天给我成长的机会看成苦难和压迫。我的运气就是很好的，老天爷对我就是仁慈而宽容的。最后我和老爹说：那就交给天意吧！余华说：“人是为活着本身而活着的，而不是为了活着之外的任何事物所活着。”人应该宽容而自私地活着。要么我就一辈子做自己认为对的事情直至死亡，孤单终老。要么就是瞎猫碰上死耗子，遇到一个我真正觉得合适的人，哪怕这个概率比买彩票还低。我不选中间道路，为了结婚而结婚。很极端的选择，但我本就是走极端路的人，很匹配我的想法。
我找到了当下应该如何活着的样子。我愿意遁循骨子里天生的桀骜不驯，不与世俗抗争，也不接受世俗评判，只无悔地活着。
我只坚持做我自己认为应该做的事情。这一次心如磐石、坚定不移。
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