四、如何用不争执的方式处理分歧
争执对每一个家庭来说都是正常的，没有家庭不会遭遇冲突。原因很简单：我们都是不同的个体，我们的需要不同，爱好不同，讨厌的事也不同。
只是，有些夫妻学会了处理冲突，也有些夫妻的冲突不但没有解决，还在不断升级。那比较好的解决冲突之路是什么呢？
首先是：我们不得不去面对分歧，有矛盾并不意味着你嫁错了人。只是说明了一个简单的事实，生而为人，都难以避免的有缺点。我们总是习惯性认为自己的想法是最好的，同时我们没有看到，对方对自己的观点也是同样的自信呢。我们的逻辑不同，我们的思考方式不同，感情也不同，而我们的观点和感受都被我们的经历、价值观、性格等因素深深影响着，而这些因素在每一个人身上都不一样。分歧呢，有大有小，带来的影响也是不同，但分歧也可以使两个人更加彼此了解，学会如何去爱，去支持对方，积极面对分歧，是第一步咯。
如何找到建设性的处理措施来解决问题呢？
第一步是要倾听，很多时候，面对分歧，我们都更愿意表达自己的意见，而不是倾听对方的感受，这会导致更大的争论。尝试给对方一个倾听的时间，从“我们需要谈谈”到“你什么时候方便，我想听听你的意见和想法”。这种给予倾听的做法，给两个人带来了一种完全不同的氛围。约定每次只谈一个话题，不单单明白他的决定，更要明白他为什么要这样的建议，这样做对他意味着什么；而倾听过程中，也会问一些问题，确定自己对他话语的理解是否正确~当你倾听晚对方的观点时，他也会问一问，你对这件事情的看法。当你对对方有极深的尊重之后，他也会给你尊重。“我现在知道你的意思了，你这样想是有道理的。”也许最后也没有解决彼此的问题，但也可以理解对方的想法，因此不会再敌对了。
我们拒绝争辩的发生，而是采取友好的方式去寻求解决问题的方法。这种做法基于一个理念：给对方充分的尊重，让他们拥有自行思考并形成自己观点的自由，这样做，实际上会增进双方的相互理解，同时也是对另一半观点的肯定。在解决分歧时，相互尊重带来友好的氛围，化解了敌对的姿势。
妥协：在解决分歧中，最常用的词就是“妥协”，虽然我们总以为这是一个贬义词，比如说，不要在价值观和信仰上有任何的妥协，但妥协对婚姻来说，是积极的，也是有必要的。它意味着寻求共识，放弃自我，从而保证婚姻的和谐。如果两方坚持己见，又会进入困境。要知道，幸福的婚姻不是 按“我”的心意生活 而是 按“我们”的心意生活。从 我 到 我们。
第二步是达成共识：总有办法处理分歧，关键在于双方是否愿意友好地面对对方。
方法有可能是，双方都同意为对方的愿望做出一些让步，从而让两人的愿望都能部分的实现。
又或者是，满足对方的意愿，这意味着，双方都坦诚了自己的想法和感受，其中一方认为，当时的情况下，最好的方式是满足另一方的愿望，这就要牺牲自己最初的想法，这是一种爱的付出，说明你在乎对方的感受，体谅他的难处。
又或者是，将来达成共识，这是因为目前真的无法发自内心地同意对方的看法，那就暂时保留各自的一年，一周或者一个月之后，再来一起讨论，看看能否找到解决问题的方法。但与此同时，我们仍然彼此相爱，彼此支持，不让分歧影响婚姻的美满。
而且，将来达成共识，很可能是最常见的一种方式，尤其是生活中无所谓对错的方面。关键点在于认真聆听对方的看法，积极看待他所持观点的立场，而不是相互指责对方不可理喻。
思想与讨论：1. 在过去几个月中，是否遇到过彼此有分歧的情况？2. 你们是如何解决的？ 3. 你们现阶段是否还有一些没有解决的分歧呢？ 4. 你们下次遇到分歧时，请相互问这个问题：我们要如何解决这个分歧，让我们彼此相爱、彼此欣赏的感情不受影响呢？
5. 三种解决分歧的方式是双方各退一步达成中间共识；牺牲一方满足对方的意愿；再等等将来达成共识吧。在我们近期发生的分歧中，我们使用过这些方式去解决问题吗？我们所采取的方式能否让对方感受到你对她的爱和欣赏吗？
6. 在我们目前的分歧中，哪些分歧是认可对方与自己不一致，并一直采用“将来达成共识”的方式来解决呢？
五、道歉的力量
在结婚以前，我无法想象，我会做出什么事或说什么话，向她道歉。因为从始至终我都是爱她的，我希望她可以过得无比幸福，而且非常确定她对我也一样。但后来结婚后，我认为这个女人的一些想法，在我看来，是非常愚蠢的。
“动动脑子吧，这么简单的事情你都搞不明白”，我的言行迅速激起了对方的回应，让我们的关系急转直下，这种事情的发生，两个人就会开始冷战，几个小时或几天不跟对方说话。过段时间，会再说话联系，但不久之后，问题又会发生。当我把问题归咎于对方，我们怎么可能关系很好呢？
认罪：承认自己所犯的错误，包括我们做错的事情，以及我们没有尽到的责任。
悔改：一个人有意识地离开自己的错误，并且寻求去做那些正确的事情。
很多时候，我们都活在自欺中，把自己的不满归咎于对方，就是自我欺骗呢。当我看到问题，真实向上帝认罪时，我们心里才可以得到极大的释放和安慰。但有时，跟上帝认罪，比跟人认罪要困难得多。
没有道歉和原谅的婚姻是不健康的。
因为生而为人，我们无法避免有时做的事，说的话，贬低了他人，这些不友好的行为和言辞，都在人与人之间造成伤害，情感上交流有障碍，而且长时间难以消除，只有勇敢道歉，取得对方原谅时，双方的情感交流才可以恢复。
当你向对方道歉时，你常常会怎么说，或者怎么做呢？
当别人向你道歉时，你希望他们怎么说，或者怎么做呢？
很多时候，一方认为自己道歉了，但另一方并不认为是。比如说，弟兄说对不起，姊妹会觉得，不要说这些没用的，你就不能说点别的吗？姊妹还在等待弟兄的道歉，但弟兄认为自己已经道歉完了呀。
我们一般都是通过父母，学习道歉语言的。
一方说：对不起。但一方期待的是：我错了，你可以原谅我吗？
道歉的五种语言：
1. 表示悔意：
“我很抱歉”用在道歉的开始还是很不错，但你需要告诉别人，你为什么抱歉，只有这四个字，会显得过于笼统，让对方觉得你不真诚。
比如迟到：对不起，我回家晚了一个小时，我知道你一直在等我去看电影，现在电影已经开始半个小时了，你可能也不想去看了。我觉得自己这样没有时间观念，只关心自己的工作，这样很糟糕，我除了自责，谁也不能责怪，我这次让你大失所望了。
比如发脾气：对不起，我向你发脾气，大声说话，我知道自己有多急躁，并且深深伤害了你。作为丈夫，永远不应该向妻子这样说话，我感到那样做，真的伤害了你，贬低了你。我能够想象，如果你向我那么说话，我会有多么难过，你的内心一定非常痛苦，对不起，是我伤害了你。
这类道歉是一种描述情感的语言，他表达自己因为伤害别人的言行，而在内心遭受的痛苦。如果对方的道歉语言，属于表达悔意的道歉，那么对方会希望你可以意识到，你刚刚的言行对自己内心的伤害有多么深。如果你的道歉没有表达出这类意思，他会觉得你的道歉非常空洞。
2. 承担责任
以 我错了 开始，然后解释自己的言行在哪些方面是错误的。
比如迟到：我错了，没有安排好下午的时间，自己没有做到早点回家。我知道晚上我们要出去，但我没有意识到为准时到家安排好结束的工作时间，我没有责怪任何人的理由，这是我的问题。
比如发脾气：我那样对你说话是不对的，我刚刚提高嗓门冲你发火，并不是爱或者善意，我愿意为自己的错误承担责任。
这类道歉，被伤害的一方，希望你可以承担责任，而不是用对不起来敷衍，你需要承认自己伤害他们的言行是错误的。
3. 弥补过失
补偿的意愿：
比如忘记结婚纪念日：我知道我已经把事情搞砸了，我一点都没有想起结婚纪念日，我算什么丈夫？我真的无法弥补自己造成的过错。你能给我一个机会让我为你做点补偿吗？你想一想，我可以为你做些什么，让给你不再难过。无论做什么我都愿意，因为你值得我把最好的给你。
道歉语言是“弥补过失”的人，他们最想知道的是，“你是否仍然爱我”？你那些看上去没有爱心的言行，会让他们担心你不再爱他们，不会像以前那样为他们付出。这时，他们最希望得到的补偿，会与他们爱的语言一致。
4. 真诚地表达改正行为的意愿
这种道歉，与改正错误的决定联系在一起。
比如发脾气：我真不喜欢自己这样，这样大发雷霆对大家一点好处都没有。我记得自己上周还犯过相同的错误，这样的事情不该再发生了，你没有理由遭受这样的待遇。你可以帮我想想办法，不要让我再重复这样的错误吗？
在一些人眼中，如果你没有表达出想要改正的愿望，都不算道歉。因此，无论你说什么，对方都会觉得你不真诚。因为在他们的心目中，真正的道歉是与改正错误的决心联系在一起的。
5. 请求原谅
“你能原谅我吗？”这类道歉，对某些人来说非常好用。在他们看来，真诚的道歉，需要请求他们的原谅，否则道歉就不能称其为道歉。
当别人接受我们的道歉时，他们最在乎的是我们是否是真诚的？尽管如此，他们判断真诚的标准，仍在于他们自己对道歉的认识，这意味着你需要学习对方的道歉语言，因为只有这样做，对方才真的感觉到你是真诚道歉。
真正的男人需要流泪，脆弱的男人才不哭。真男人需要道歉，哪怕是对那些爱他的人，只要他意识到自己伤害了他们，他就会向他们说对不起。
幸福的婚姻，并不取决于两个人都完美，真正至关重要的是，当你们伤害了对方之后，要学会道歉。
六、原谅不是靠一时的感觉
说了对不起之后，说了我原谅你之后，受伤的痛苦并没有消失，以往深爱对方的感觉再也找不到了。
1. 什么是原谅，什么不是原谅？
之所以需要原谅，是因为之前有人做了错事。日常生活中，人与人之间有各样的摩擦，当中很多都谈不上要去原谅，采取商量的方式处理就好。但当我们用一种不友善的方式向另一方说话行事后，那就需要去道歉，而且也要受伤害的人原谅你，才可以使你们的关系和好。
过失有大小之分，但请求原谅的过程差不多是一样的。当你伤害了另一方时，你们之间的情感交流有了障碍，时间的流逝也不会自动移除障碍。想要消除它，就需要依靠真诚的道歉，真诚的原谅。
上帝说原谅我们时，祂说：赦免和移开。“东离西有多么的远，祂叫我们的过犯离我们也有多远。” 上帝原谅我们之后，我们的关系可以回到从前，而且祂永远不再提起所犯的错误。
原谅不是靠一时的感受，而是一种决定。原谅实际上是要求我们做出一个放下自己的利益，而去恩待伤害我们的人的决定。这样的原谅才能打通情感上的障碍，为关系的成长提供重建的机会。
原谅不是消除我们的记忆：我们的大脑记录着我们任何一次经历，无论是好的还是不好的，悲伤的还是愉快的。印象实际有两部分组成，一种是明显意识，一种是潜意识。明显意识包含此时此刻能意识到的事物，比如此刻我在打字。
潜意识是通过我们的头脑特有的存储方式，记忆过去的各种经验。潜意识中的一些信息会不受限制的进入我们的显意识中，有时，我们也可以选择潜意识中的信息进入显意识。很多过去的经历，在潜意识中埋藏的很深，甚至我们努力去想，也不一定可以回想起来。但有时，在我们没有意识的情况下，一些潜意识会一下子进入到我们的显意识中。这往往是令我们非常受伤的记忆。即使你非常努力去饶恕那些给你造成伤害之人的言行，想移开那些情感的障碍，那些受伤的记忆还是会不断重现。这些记忆不意味着你没有原谅，它只是说明我们作为人，无法避免地会回忆起那些痛苦的经历。
我们该如何处理这些伤痛的记忆呢？我想还是到上帝面前，说：天父，你知道此刻我所想起来的一切，你也知道我里面痛苦的感受。我感谢你，因为所有这一切你都让我去原谅，现在求你帮助我，让我今天能为改变与他的关系而付出。
2. 原谅并不意味着伤害所带来的各种不好结果都能消除
我们所有的言行都会带来相应的后果。好行为有好的结果，坏的行为有坏的结果。
3. 原谅不一定能重塑信任的关系
原谅不能离开带来信任。信任某人意味着你对他/她正直的品格有完全的把握。
那如何恢复信任的关系呢？失去信任的一方，改变自己的行为，重新成为一个值得别人信任的人。这需要一段时间，如果看到言行一致，在有关的事情上，光明磊落，才能重新开始信任。
虽然原谅不能直接恢复信任的关系，但原谅确实能使信任关系的重建成为可能。
4. 原谅并不总是能够带来和好
和好的意思是恢复和谐的关系，它需要一起面对分歧，找到解决问题的方法，处理好过去的争端，并学会如何彼此支持，并肩生活。不同的关系，恢复和好所需要的时间也不同。
虽然原谅并不会自动代理和谐的关系，但它为和谐关系的建立开启了可能。
总结：
原谅是对道歉唯一有益的回应方式。如果我们不去原谅，那就意味着感情的障碍无法消除，双方的关系会越来越疏远。日复一日的生活，并不能治愈受伤的关系，关系的重建需要你作出原谅的决定，原谅才能为关系的成长提供可能。
如果制造伤害的人，拒绝道歉怎么办？那就善意去面对那些伤害自己的人吧，等他们的道歉，好让你原谅他们。如果你曾失败过，那还是多试几次吧。
道歉所表达的是：我看重和你的关系，我想处理好我们之间的问题。
拒绝道歉所表达的是：我不在乎和你之间的关系，哪怕我们不断疏远也没有关系。
我们不能强迫别人道歉，但我们可以伸出橄榄枝，表达我们原谅他们的善意。
如果对方一直不愿意道歉恢复之前的关系，那我们就把事情交给上帝，也把自己受伤的感受也交给祂。不让那个施加伤害者不面对问题的态度破坏你的生活，你要知道，恢复健康、向上的关系是两个人的事情。
健康的婚姻，离不开真诚的道歉和完全的原谅。
思想和讨论：
1. 现在有没有需要你靠着爱心来面对曾伤害你的人呢？是什么原因让你无法这样做？
2. 目前的关系里有什么障碍呢？你愿意为除掉这些障碍做些什么呢？
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