读书笔记：《正面管教》P.26-27
【R:阅读原文】
“赢得”孩子
当孩子们觉得你理解他们的观点时，他们就会受到鼓励。一旦他们觉得被理解了，就会更愿意听取你的观点，并努力找出解决问题的方法。记住，在孩子们感到你的倾听之后，他们才更可能听你的。下面的“赢得合作“的四个步骤”是一个非常好的方法，它能营造出一种让孩子愿意听、愿意合作的气氛。
赢得合作的四个步骤:
1．表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是否对的。
2．表达出对孩子的同情，而不是宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。
3．告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。
4．让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直达你们达成共识。
友善、关心和尊重是上述四个步骤的根本。你决定要赢得孩子的合作就足以为你帯来积极的感觉。经过头两个步骤之后，你也已经赢得了孩子。等你进入第三步时，孩子就已经能听得进你
的话了（哪怕是你以前说了多少遍，孩子都听不进去的话）。第四步肯定会很有效果，因为你已经营造出一种相互尊重的气氛。
【I：用自己的语言重述信息】
What：这个拆页告告诉我们一种非常好的“赢得”孩子的方法 -赢得合作的四个步骤。
Why:我们作为父母，都曾经有过这样的经历，孩子犯了错，我们大人用控制行为、惩罚的手段战胜了孩子，赢了孩子;最后孩子却更反叛（孩子：下次我做坏事我一定要不让爸爸捉到）或盲目顺从了 （孩子：我真是个坏孩子），这完全就不是我们想要的结果。
为什么呢?因为你只是用你的大人权威来欺负孩子，战胜了孩子，以大欺小，孩子当然不服，她心里就会说，我现在年纪小而尔，等我有你这么大，肯定比你厉害。
那该如何去赢得了孩子呢？
How：“赢得”孩子的方法 -赢得合作的四个步骤：（表理-共情-传感-说做）
第一步：表理 ，表达出你对孩子感受的理解。
最好能把自己的过往类似经历时的心情感受说出来，表达你的真的能理解孩子的感受，同时别忘了要向孩子核实你的理解是否正确。
第二步：同情、表达出对孩子的同情，但不能宽恕。
你先表达你对孩子遭遇的同情，表示你不是来看她笑话的；但同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时继续表达你有类似经历的事情就更好了。
第三步：传感，传递或告诉并给孩子你的感受。在真诚的进行了前面2个步骤后，你就会发现孩子开始认真的听你说话了，不再是无理取闹。
第四步：说做，询问孩子如何去解决这种解决问题，如果孩子没方案，可以用How句式引导告诉孩子如何去做，并就可以提出一些建议，直到你们达成共识，知道下次怎样应对这种问题。
Where:
用在父母与孩子的教育上，尤其适应在孩子情绪比较大的时候的对话沟通。
【A1：描述自己的相关经验】：
上周六外出回来，就看到老大在一边哭着，说不写作业了，妹妹把她的画撕烂了，要妹妹赔。
妹妹也在一边哭；我走过去先拉开了妹妹的，然后跟老大说：
“你做了什么，怎么你和妹妹都在哭?”
老：“我没有做什么，是妹妹撕烂了我那副画，我以后都不给她看我的画了”。
我也火了：“画撕烂了，你就哭，你不会用胶水粘好，或者重新画一副更好的吗，作业做完了吗，还不快去做作业？
老大大哭道:我不要，我就要她还给我一幅新的 ，我不管。
我：你爱哭就哭吧，作业没做完的就等老师批评吧。
然后她继续在一边哭，哭了好久才收声。
反思:
如果当时用这四步法来这样做，会很好的处理这件事:
“你做了什么，怎么你和妹妹都在哭?”
老大“我没有做什么，是妹妹撕烂了我那副画，我以后都不给她玩了”
1.表理:
“我敢肯定，妹妹撕了你那副喜爱的画，你肯定非常伤心，很愤怒的。”
2.同情:
“我还记得吗？上周爸爸写完读书笔记，放在桌上；后来妹妹不是拿去剪纸了吗，爸爸当时和你一样也是非常生气的？
3.传感：
“虽然爸爸当时很生气，但你还记得爸爸有没有在大哭及骂妹妹呢？”
老大收住哭声，抬头说：”没有“
4.说做：
“那你想起了爸爸当时怎么做的，你觉得现在你可以怎么做可以更好的，可以让你修复你的画及恢复心情，是一定要妹妹赔你一副小猪佩奇的画还是用透明胶布粘好呢？“
老大：“就罚妹妹过来和我一起粘好这幅画吧”。
好的，事情就这样解决了，情绪也释放了。
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