发脾气通常有两种情况：
向内攻击，事后内疚、后悔，陷入自责的情绪当中。
向外攻击，觉得自己没错，都是对方的错，不断指责、批评，揪住不放。
不管是哪一种，都会造成对彼此更大的伤害和痛苦，严重的甚至导致自杀、他杀等毁灭性结果。
一、发脾气的三大误区
误区一：我控制不住自己，必须发泄
生活中我们很少看见员工对老板乱发脾气、学生对老师乱发脾气、孩子对父母稍不满意就吼骂或动手的。常常是，公司里的老板可以因为一个很小的事情，或者仅仅只是心情不好就可以对员工大发雷霆；学校里的老师也可能因为被校长数落了几句就在课堂上乱发脾气；跟伴侣闹别扭了，稍不小心就容易对孩子乱发脾气。。。。。这些例子在生活中随处可见。真的是因数我们控制不住自己的坏脾气吗？不是的！答案是：我们都容易对比自己弱势或亲近的人发火，不是控制不住，是因为不知不觉中，在心里早已权衡过利弊，控制不住是借口，更是对自己的无知。
误区二：是别人惹我生气的，不是我的错
我们生气，是因为我们心中有很多的应该和标准，当别人做的事情、说的话，不符合我们的标准，自己的需求和利益没有被满足，所以生气。而事实上，很多人做事不是为了故意惹你生气，只是根据自己的需求和理解做事而已，不是和你对抗，不是难为你，是你的解读让你生气。
太多的时候，别人不是不想、不愿、不顾及你，只是不懂、不能满足你。大部分情况下没有人故意惹你生气，是你太把自己当颗葱，以为别人一切都是针对你，你真想多了。
误区三：发脾气不是什么大事
一位司法部门的人说：在监狱里关的，多数并不是十恶不赦，大奸大恶之人，90%其实是控制不住自己情绪，而犯下大错的人。
很多女性、男性，为对方做了很多事，自恃劳苦功高，觉得有资格发脾气或摆脸色，殊不知，你的一次发脾气会把过去所有辛苦做的一笔勾销。
海蓝博士在多年身心健康工作中处理过很多因为生气破坏亲密关系的案例。她发现很多婚外情的发生，就跟对方阴晴不定的情绪是有非常大关系的。
更可怕的是，我们的脾气还会潜移默化地影响我们的子女，子女又会影响下一代，真的是容易“代代相传”。
科学早已证实：人一生，很多的疾病都来自情绪！所以情绪无小事，从小处说关乎身心健康，关乎亲密关系，关乎人的幸福，从大处说，事关生死。（网上那些两个人因为发生嘴角最后招来杀身之祸的事情不在少数吧）
二、如何HOLD住你的坏脾气——剥洋葱法
很多人说大道理都懂，可就是控制不好自己，事后常常后悔，但下一次依然控制不了。情绪没有好坏，只有失控的时候才不好。当情绪一旦触发了，我们要从身体、感受、思想、行为四个方面调整它，不让情绪一泻千里。
1、身体层——软化情绪
第一步：要安抚身体。因为所有的情绪都有身体反映。首先要离开情绪现场让自己冷静下来，然后做十次深呼吸让自己平静，如果仍然激动就继续深呼吸直到自己平静下来，之后，把关注点放在眼睛上，保持头部不动，尽可能左右转动双眼20次，这样可以有效停止思想。最后，身体动起来，把关注点放在身体上，做蹲起运动20-30次，运动会让身体内的皮质醇升高，释放内啡肽，给人带来放松，愉悦。
第二步：在身体中找到情绪的位置。把关注点放在身体上，从头到脚扫描自己的身体，感觉一下，此刻身体的哪个或哪些部位不舒服，比如有的人生气的时候，是头疼？胃疼？胸闷？喉咙发紧？浑身发抖？或其它感受。
第三步： 安抚。继续深呼吸，吸气时吸入你喜欢的、或此时此刻你需要的东西，比如平静、淡定、舒适，呼气时把身体里不舒服的感受都呼出去，连续做多次，直到情绪平静下来。这几个动作之后，你内心的火焰应该会消除不少。
2、感受层——探索情绪
第一步：为情绪命名。科学研究证明，如果我们能够命名情绪，就能化解情绪。所以闭上眼睛，回忆一下那个不舒服的事件，感受一下自己的情绪，确定自己的情绪是：生气？愤怒？还是烦躁？然后告诉自己：我此刻很….
第二步：找到自己情绪背后的真实需求。我如此生气、愤怒、烦躁，到底是为什么，是感觉被不尊重、不理解、不关爱，还是自己内心的自卑、失落、恐惧等情绪干扰了自己的心智？所有情绪的核心，都是一个人类共同的需求，通常是和安全与认可相关的，人们都希望被看见、被听见、被认可、被接纳、被理解。每当你有情绪的时候，可以探索一下你真正的需求是什么。
3、思维层——转换情绪
伤害我们的往往不是事情本身，而是我们对事情的看法。大多数时候，别人做的每一件事、说的每一句话在他的角度都是对的，都不是为了故意让我们生气，每一个给别人带来麻烦的人，那只是当下的ta所拥有的资源不足以解决所面对的挑战。绝大多数时候，是我们太把自己当颗葱。要在思维上转换情绪，最简单的办法就是换位思考，想想对方为什么是对的。真的站在对方的角度，想一想ta面临的情况，ta的需求，ta的资源和ta的局限，也许你会有新的发现。
这些差异，核心在于如何解读。
简单的方法是：学会换位思考。
4、行为层——核对情绪
发完脾气后，等自己平静之后，邀请对方进行一场心平气和的沟通。真诚地分享自己当时情绪之下的需求，并告诉对方你希望ta如何满足你的需求。也邀请对方坦诚地告诉你，ta当时面临的情况以及ta的感受和需求是什么。共同约定以后出现类似的情况怎么办。（有个前提是：对方情绪已稳定并愿意沟通）
网友评论