空洞

我不想要孩子。

我总有一种对孩子“过度负责”的思维。这种过度负责会衍生出对孩子的控制欲以及自己被孩子的过度情感牵绊。

我知道原因。

有些父母的职责就是养下孩子然后喂饱，仅此。情感喂养，零。

我就是这样父母的产物。

好处是我得到了过分的自由，我独立。

坏处是感受不到被爱，来自父母的情感需求一直以来都没有得到满足。每个孩子都需要父母情感的浇灌，需要她们的鼓励赞赏来完成自我价值的确立，需要获得来自父母的“无条件积极关注”的安全感，能够确信即便自己有很多缺点但也不会被父母抛弃。这是其一。其二的坏处是我会变得“不羁”又“讨好”。在与朋友的交往中，我需要自己的自由空间同时还需要对对方有心意上的“掌控感”，我必须时时确定她人对我的看法是否一如既往的喜欢，我真的太缺乏安全感，并且对他人太不信任。有时候为了获得她们持久稳定的喜欢我会迎合和取悦。多么冲突啊，渴望被捆绑又渴望自由。只能其一。如何调和呢？

我没有放弃过努力，我试着和父母表达我对她们的“需要”，更需要妈妈的，换来的都是虚妄，到后来就放弃了，没有用啊，还呐喊干什么呢？习得性无助，再也没有升起的勇气，受挫太多了，真的很无奈又无力。慢慢的，习惯了没有，但是“需求”还在啊。

有时候，极少的时候，我的妈妈会想和我亲密，拥抱、接近，你知道我的第一反应是什么吗？是躲开。多可悲啊。我内心所渴望的东西终于来了可我竟然不敢要了，我要推开她，我要告诉你，我拒绝你的舍予。这是对自己会再度失去可能性的残忍扼杀（即便压抑自己的需求），也是对她缺失我太多的惩罚。多么冲突啊。

我和我妈在不同的城市，一年见面最多一次，从不视频。

我都22了，我还不敢呢，不敢去索取，不敢去接受，那本该享受到的“母爱”。

我怎么要孩子，我肯定爱她爱的要死，爱她到窒息，爱到她想和我大叫:妈妈，你放放我吧，让我喘口气，我想要“自由”。

妈妈也没办法啊，从小没有被抱紧过，缺失的太多，想给你的就多，就想更加的抱紧你，没想到，失了理智，没了分寸。

对不起啊，我只想告诉你，妈妈很爱很爱很爱你，你怎么样，妈妈都很爱你。方式却生的极端了。

你不知道，我有多想从我母亲那里听到这些话呢。她能不能告诉我，她爱我，她不会抛弃我呢？她后来说了，我怎么就无法相信呢？

哦，童年缺失的长大后再怎么找补也不行了。

爱的重建心的重建，建立信任，建立敢爱的勇气。

2019，我准备好了吗？