第二次
小时候从来没吃过啥零食，于是有机会也有钱吃零食了，就可劲儿造。
还记得小时候没怎么吃过雪糕，唯一能有机会吃到是舅舅家小弟弟要吃才能借光吃一口。
从那以后就对雪糕有了执念，六年级那一年，终于有零花钱可以用。
于是那一整年每天都买雪糕吃，每天一两块的花着，算一算一年估计零花钱就到了一千块钱了。
虽然心里担心自己花钱不节制，但母亲依旧没阻止过我花钱，只是会时不时劝我少吃点凉的怕我肚子疼。
后来吃的多了，就只挑自己喜欢的吃。
到现在依旧记得那个雪糕是绿豆口味的，一块钱一袋里面有四根，每次和家人分着吃，我总能吃到两根。
那个味道至今也没忘记过，就如同至今也没忘记那年的夏天，妈妈为了剩下两块钱公交，走了十公里路回家。
那是头一次吃进嘴里的雪糕突然就没了滋味，那个瞬间却让我感觉到原来夏天也会有冷的时候。
那个时候还不懂挣钱有多辛苦，跟父母要钱从来没犹豫过，也没思考过这个钱该不该要。
十年过去，长大后才明白钱不是那么好赚的，尤其是一个带着孩子，没文凭，啥也不懂的女人，能干的活没有那么轻松的。
第三次
大一点以后，也知道花钱容易，挣钱难，看到母亲每天早出晚归，一天都见不着面，心里也有些担忧，更有着委屈。
有时候还会胡思乱想，不明白为啥母亲从不陪自己吃饭，渐渐的家里总是自己一个人，于是对待母亲自己也没有了原来的想念，忘却了没经常在一起时对她的思念，反而对她爱搭不理，就像是习惯一个人吃饭生活，反而不习惯多出一个人的生活。
也许是母亲也发现了，所以总找机会问自己，在学校怎么样，学习怎么样，之类的问题，发现我成绩不好，也会问我因为啥原因，那个年纪的我脾气不好暴躁，在学校不敢跟别人横，却总是和家人吵架，当母亲说有啥不会的可以问她的时候，我那个时候说了一句特别伤她心的话。
我说：
“你又不懂，我跟你说也没用！”
“你又没学过，我问你你会吗”
这两句话，让我妈至今都记得很清楚，每次提起也都很伤心。
那个时候说话不思考后果，脾气一上来就出口伤人。
结果就是导致母亲心伤这么久也没愈合，而我此生也后悔不已。
但是那个时候，即便如此，她也依旧努力对我好，甚至知道我埋怨她不陪我，还辞了工作，找了一个白班的工作，这样她就能晚上回来陪我吃饭写作业和聊天说话了。
那天的吵架成了我此生都后悔且愧疚的事，因为话已经说出去了，即便后来再提我说自己当时并没有那个意思也已经晚了。
第四次
学业繁忙的几年里，有一次她在酒店做保洁，收拾包厢的时候，看到一个完整的没吃两口的蛋糕，就偷偷藏起来，然后给我打电话，说有个蛋糕要我过去取。
当时心里其实很不情愿，因为我不喜欢出门。说的好听是自闭，宅在家，说的难听就是懒不乐意动弹。
所以就有些磨蹭，但最后想了想还是去了。
到的时候，她拎着个黑色塑料袋，整个人看起来很着急，见到我就念叨着，让你快点来，你这个磨蹭，赶紧地拿着，我还得回去工作呢。
我拿着袋子，看着她急匆匆地从酒店后门进去。
那一刻，原本我是有些感觉不耻的。
因为长大了，有时候每次吃到她拿回来的东西，都觉得很不好意思，都会担心她拿这些东西。会不会被领导骂，会不会别人看到说她，所以每次吃的时候我都很害怕。
同时内心也思考着，这种行为是不是不对呀？
所以来的路上，内心想的很多让我整个人很纠结，但是此刻看着她急匆匆地赶回去上班，我突然不纠结了。
吃就吃了，有啥好寻思的，这可是我妈给我的蛋糕啊。
于是我就拿着蛋糕回去了。
但也从那天起，我开始留意她的吃食了。
也是从那时候起我才发现她的吃食非常简陋，非常少。
她习惯了什么都吃，以前她工作要攒钱，没钱吃好的，现在又为了省钱，不愿意吃好的，就想留下来给我吃。
一直到现在，每次吃荤类菜，她都故意说自己吃素不吃肉，劝她吃她就生气，但是火锅荤素放一起，她也会吃，但却只挑素的吃。
她知道我喜欢吃肉，所以肉菜全留给我。
平时给我花钱从来不会犹豫，但给自己花钱却犹豫不决的。
唯一让我觉得好的一点是，她喜欢旅游，每次和朋友出去老人团旅游一两天，她都特别高兴，虽然没钱吃好的，但是她觉得就算吃馒头，出去旅游一趟也算值了。
这样的母亲，让我心疼，也让我很愧疚，几年里因为以前的某些事情，让我变得精神不正常，还伴着抑郁症，偶尔还会痛苦的自残。
白白浪费了几年，这几年没法工作挣钱，也没法学习，除了废物似的睡觉。啥也做不了，导致这么久还得靠她来养我。
这让我无法忘怀，也因此我觉得无论再怎么痛苦，都得撑下去。
因为我还有她需要负责任，我还需要好好孝顺她，让她过上吃穿不愁的好日子，也许我自己怎么糊弄不重要。但我却不想让她糊弄着到老。
就像是她自己可以糊弄着对付一口吃的，给我的却从来都是精心准备好的。
虽然现在的我啥也没有，啥也不是，但是我会努力做到勤劳，勇敢，自信，乐观，然后成为一个有出息的人，可以挣很多钱给她花。
最后，我想偷偷说一句。
妈妈，我很爱很爱你！
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