我收到了法院的结案通知书。我的律师跟我说，“了结了”。
对，我再也不用去跟法院打交道了，不用被这件事折磨了，不用再去烦忧了。
我本来以为我会很开心，很放松，但是并没有觉得非常兴奋，倒是松了一口气，心里的石头落了。
我跟咨询师说，我从这件事上改变很多，包括善恶抉择，社会现实（人脉金钱权力地位等），公平正义，还有那些人情世故等等。涉及到这类问题时，她并没有接话（应该要去跟伦理学家探讨），而是问我你对那个女人怎么看的。我说我恨她。
无论是她动手的时候，还是协商时的分厘不让，抑或是时不时的抱怨骚扰，她都是刻薄强势的坏人。
有意思的是，我谈论到了这件事中的某些细节，包括她当下反应的解释的动机（是太在乎亲人还是想咬定责任），以及在医院时的带饭和好声劝告，还是之后突然选择司法程序的抉择，我都能很好地理解了。一个不择不扣的利己主义者的心机女人。
她跟我的母亲差不多大，我很难想象她也是一个像我一般女孩子大的母亲，我痛恨她，真切地痛恨，就在我打下这段意思不连贯的段落的时候，我也在痛恨她。
我痛恨她，就像痛恨自己的无能一样，痛恨当初那个自己的懦弱，和不成熟的自己，就像痛恨从始至终从没出现过的父母一样，就像痛恨当时抛弃我的好友一样，就像痛恨不公正一样。
她说她想搞我。因为老太太是她带出来的，因为她的弟弟妹妹都不想出钱，因为这件事引起她们家的矛盾摩擦特别多，因为她想要更多，因为她一直就是一个自私的人，因为她一开始就占据了上风，因为她用她的人生经验看清了我，因为她知道我的弱点在哪，并且拼命往裂缝里戳，因为她不敢面对内部的矛盾，因为她不敢面对自己的痛苦，她不敢反思自己，痛恨自己比痛恨别人难多了吧。作恶者，不得安宁。
为什么好人从来不会得到好报，为什么坏人往往是受益者？（这不是个问句，而是一个祈使句）
那个女人最后给我的短信是“如果我是个男孩子，父母会怎样处理”。
关于这件事情，我还在意的一个点是父母的态度，这一点，精明的女人也看到了。我和咨询师再一次来到了我的家庭。
我说起了小时候的我对母亲的崇拜，说起了奶奶从小的教育“带着弟弟 让着弟弟”。说起了妈妈说想给弟弟买房的时候，说起了自己从小就乖乖的读书乖乖的听话，乖乖得做一个good girl，做一个别人家的孩子。
我说我一点都不在意他们重男轻女，不会嫉妒或者羡慕我弟弟，也不会埋怨父母，因为我觉得他们没有义务去给我买房买车。如果想要，就必须靠自己。在他们眼中，我是一个大人了，从我独立处理那件事开始。或者，从更早的时候开始。
咨询师问，当你想要什么的时候，为什么只能靠自己呢？什么时候开始，你开始学着不去向他们要东西了？
当你被要求不能喝太多牛奶，要留给弟弟喝的时候，你是什么感受？
为什么会主动去说低自己的生活费？
当看到父母脸上的笑容时，你会觉得偷喝牛奶是不会被惩罚的，他们还是爱你的，所以可以去要更多的牛奶，还是奶奶给你提供了另外一个视角，去看喝牛奶的这件事？
《当作为一个孩子就被要求勤劳能干，你不觉得太残忍吗？》
你的童年时代似乎缺少了一个孩子气的过程。
从小就被教育成了一个”大人“。
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此时的心情很平和 。写上面这些事的过程，我翻到了之前和那个女人的聊天短信，让我想起了不少细节。
比如，不是父母不想来，而是各方咨询后某律师说别让父母来，事后似乎他们还有想来的想法，结果被我回绝了：事情已经处理好了，你们来也没啥作用了，别来算了（善于故作坚强的我）。
例如，就算是换一个人而不是我爸来处理，也不见得会处理得更好。协商，是双方的让步和妥协，对方的态度，是想把老人的养老都算在我头上，贪得无厌，不可理喻，走上这一步，是最好也最公平的做法。
看到年轻的那个律师之前对我这个案子的评判，说的话最切合后续事情的发展。第一，我们从来没有明确否认过，直接跳到了谈赔偿，短信是证据（如果这是对方的一招棋，嗯，绝）。第二，我的口供。第三，我去医院照顾的表现，都在坐实这与我有关。
”这个世界是丑恶的“ ”远比你看到的丑恶得多”
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