从什么时候开始，你决定要和另一半结婚？
经济学家薛兆丰曾说：“你能不能跟一个人结婚，愿不愿意跟一个人结婚，不是看最高处，而是看最低处”。
当你觉得你能接受对方的最低处，或许你们就可以生活在一起了。
所谓最低处，我认为，是看一个人“最大”的缺点。
还记得《都挺好》里面一直被老婆骂窝囊废的苏大强吗？他的婚姻为什么这么憋屈？为什么明明性格不合的俩人，偏偏走到了一起？
因为，赵美兰与苏大强结婚，只是看中他的城市户口。但她忽略了，苏大强的本性最低处，是懦弱、逃避。
所以两个人婚后，发现对方并不是自己想要的那一个人，总是爆发争吵。
进入亲密关系时，我们都习惯把自己伪装成近乎“完美”的人。对方展示了最好的一面，我们便以为那是Ta的全部，而看不到Ta差的一面。
直到进入婚姻围城，才发现生活都是一地鸡毛，那个当初闪闪发光的人，浑身上下都是毛病。
美国心理学家凯利提出的“光环效应”给出了答案：一个人的某种品质给人以非常好的印象，我们会顺带认为这个人其它品质也不错。
如果只看到一个人的最高处，便会对Ta报以过高的期望，婚后的生活琐碎，迟早会暴露出身上所有的低处，一个比一个低，一次次击溃自己。
结婚前，请一定要想清楚几个问题：
1 你们是否还处于迷恋期？
对于平凡的我们来说，幻灭期的美好破灭，磨合期的痛苦揪心，并从痛苦中获得启示后重新建立的关系，才是我们婚前的必走之路。
因为只有经历这一个个阶段之后，你才能和真实的自己和对方相遇。
2 你对方的原生家庭是否足够了解？
我们可以通过对方的父母了解Ta，去观察Ta父母之间的行为模式，尤其是夫妻之间的相处模式，Ta和父母是怎么互动的？有矛盾的时候怎么处理的？是否会过度干预或冷淡自己孩子的事情？
这样的了解没有好坏对错，只是作为你去更好地理解你所爱的这个人。更清醒地理解他日后可能产生的一些行为。
同理，你对自己原生家庭是否足够了解？
3 婚前有一段时间相处、了解对方的行为习惯。
讨论对性的感觉和对金钱的安排，制定好规则和计划等。
我们真的要怀着谨慎的态度，不急于进入一段亲密关系，给彼此多一点时间充分了解真实的对方，看清那最低处，自己能不能接受一辈子，才会让这段关系进行得更加幸福、长久，拥有最踏实的婚姻生活。
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