今年是我单身的第22年，我看不到它的尽头，从小学初中时的萌动，到此刻的沉寂，感觉已心如止水。
有个男生在追我，连着两个月我没有回复他的信息，他仍然没放弃，我为什么没有同意？因为每当我想到有人喜欢我，都会陷入自我怀疑，我有什么值得人喜欢，我有什么可以让人喜欢，等他见到了真的我，他一定会失望的，我不愿意成为那个被发现真面目然后被抛弃的弱势一方，所以一开始就要竖起屏障。
我喜欢过很多个男生，但从来都是远远的关注着，开始或结束都由我掌控，他们没办法以我的喜欢作为伤害我的利器，因为我绝不会让他们知道。
没错，每一个有感情障碍的人都并非生来如此，我的童年就是活在各种被拒绝的痛苦中，来自奶奶的冷言冷语，来自姑姑的理所当然的忽视，来自妈妈无法提供后盾的无助，来自爸爸的软弱，那段岁月是动荡的，充满争吵冲突的，歇斯底里的对骂，来自奶奶和妈妈，我只能竭力成为那个乖到可以成为影子的透明人，我没办法保护妈妈，我连自己都保护不了，每当想起那几年，我人生的前十二年，就无法克制对他们冰冷的恨意。这种恨意蛰伏在我心里，我永不会让他们知道，它只会撕扯我，让我永无宁日。
姐姐永不会理解那是怎样森冷的世界，她的童年有姥姥姥爷的爱屋及乌，有爸爸妈妈的呵护关怀，有舅舅舅妈的重视，同样是这些人，他们给我的是什么，爷爷奶奶理所当然的使唤与呵斥，姑姑姑父自以为是的关爱，叔叔婶婶的彻底忽视，我有什么？我什么都没有。我的爸爸，我的妈妈，他们爱我吗？当然，他们能保护我吗？不能，从小就不能。
我怎么可能不恨，我恨透了他们。
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