南京的初雪洋洋洒洒飘落,点燃了离家之人归心似箭的心情,一份期盼一份等待。。。不论离家多远、年龄多大我依然是妈妈眼中需要被保护的那个小小婴儿,一句我想你了什么时候回来,我的眼泪已不自觉的悄然而下。
对于父母我的心中始终觉得亏欠,不能时时的陪伴与照顾,为了自己的小家为了自己的孩子,总是有那么多的牵绊拉扯着我。
经常看见有关远嫁的话题,其实在我看来即使嫁的不远,可是为了孩子为了工作为了事业。。。等因素依然会出现和远嫁无异的局面,正如现在的我一样漂泊。
身体的漂泊并不可怕,真正可怕的是无处安放的灵魂和深埋心底的愧疚。
小区的树木短短三天已经树叶落尽,寒风冷冽给人一种骤然入冬的错觉。一棵树来年即可逢春吐露嫩芽变得生机盎然,可是我呢?
不知道是不是因为今天看了一本关于伤感话题的书,连呼吸的空气都让我觉得格外的忧伤。可我并不想掩饰它,我想我这种情绪的蔓延真的是太过于多愁善感,可我想这样真实的活着。
有时候我也会徘徊于是改变还是做自己,可最终我还是选择了后者,改变固然很好可以迎合别人,但是却会丢了自己。虽然说妥协的活着不如活出自己,但是生活的天平往往会有所倾斜,只能被迫拿好自己的量尺在既不伤人也能做自己之中度量。
有时候我很羡慕孩子的生活,可以无忧无虑、天真浪漫跟随自己的天性,活的最像自己不去迎合任何人,面对前路没有任何的犹豫和怯懦昂首向前不问归路。
瑞雪兆丰年,希望来年可以有更多美好的风景和坦荡的路途,愿每个人的人生都能无愧于自己、无愧于父母。。。前路莫问我心已依然。
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