南京的初雪洋洋洒洒飘落，点燃了离家之人归心似箭的心情，一份期盼一份等待。。。不论离家多远、年龄多大我依然是妈妈眼中需要被保护的那个小小婴儿，一句我想你了什么时候回来，我的眼泪已不自觉的悄然而下。
对于父母我的心中始终觉得亏欠，不能时时的陪伴与照顾，为了自己的小家为了自己的孩子，总是有那么多的牵绊拉扯着我。
经常看见有关远嫁的话题，其实在我看来即使嫁的不远，可是为了孩子为了工作为了事业。。。等因素依然会出现和远嫁无异的局面，正如现在的我一样漂泊。
身体的漂泊并不可怕，真正可怕的是无处安放的灵魂和深埋心底的愧疚。
小区的树木短短三天已经树叶落尽，寒风冷冽给人一种骤然入冬的错觉。一棵树来年即可逢春吐露嫩芽变得生机盎然，可是我呢？
不知道是不是因为今天看了一本关于伤感话题的书，连呼吸的空气都让我觉得格外的忧伤。可我并不想掩饰它，我想我这种情绪的蔓延真的是太过于多愁善感，可我想这样真实的活着。
有时候我也会徘徊于是改变还是做自己，可最终我还是选择了后者，改变固然很好可以迎合别人，但是却会丢了自己。虽然说妥协的活着不如活出自己，但是生活的天平往往会有所倾斜，只能被迫拿好自己的量尺在既不伤人也能做自己之中度量。
有时候我很羡慕孩子的生活，可以无忧无虑、天真浪漫跟随自己的天性，活的最像自己不去迎合任何人，面对前路没有任何的犹豫和怯懦昂首向前不问归路。
瑞雪兆丰年，希望来年可以有更多美好的风景和坦荡的路途，愿每个人的人生都能无愧于自己、无愧于父母。。。前路莫问我心已依然。
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