《叛逆不是孩子的错》

关于本书

这是一本实操性非常强的著作，它专门针对孩子的叛逆行为提出解决方案，对叛逆行为的原因进行了深入分析，告诉我们哪些错误的教养方式会引发孩子叛逆，让家长在理解孩子行为和心理特点的基础上，一步步调整教养方式，从而获得对教育的掌控感，改善亲子关系，让孩子更健康快乐地成长。

核心内容

主要包括六大主题，分别是理解叛逆的原因、理解自己的孩子、学会做情绪教练、超越权力之争、强化孩子的积极转变，以及用纪律约束孩子。运用这套方法，可以让你减少育儿焦虑，更从容地应对孩子的叛逆行为。。

《叛逆不是孩子的错》，它的副标题是“不打、不骂、不动气的温暖教养术”。

我相信，这个书名肯定戳中了很多家长和老师的痛点。因为所有的孩子在成长过程中，多多少少都会出现叛逆行为——他们不肯听从大人的管教，和大人对着干，你想让他干啥，他偏不干，你不准他做的事，他偏要做；他们喜欢挑战你的权威和耐心，喜欢发脾气、闹情绪，还喜欢固执己见、大喊大叫，甚至粗鲁无礼地打骂家人。

这些叛逆行为，可能让整个家庭陷入焦虑和狂躁，家长和孩子的情绪都被弄得很糟糕，夫妻之间也可能因为孩子的叛逆而发生争吵。更严重的是，这些行为还可能影响到孩子自己的学习，影响到他们的学校生活、兴趣爱好和人际关系。如果不及时纠正，还可能导致其终生的性格缺陷。

作为家长，你可能试过唠叨、说教，也试过惩罚、打骂，但这些方法要么不奏效，要么有效期很短。你把自己气个半死，但孩子还是老样子。当然，也有一些比较淡定的“佛系”家长，觉得这是孩子进入了“叛逆期”，是孩子成长的一个必经阶段，忍一忍就过去了。

但这本书告诉我们，这两种处理方式都不对。改变孩子的叛逆行为，既没有“佛系”家长想得那么简单，也没有那些特别焦虑的家长想得那么难。既然说“叛逆不是孩子的错”，那也就意味着，想要改变孩子，家长需要从改变自己做起。书里说，只要运用冷静、坚定和非控制的态度，坚持用纪律约束孩子，就可以打破孩子叛逆的恶性循环。

这本书的作者杰弗里·伯恩斯坦博士，是国际知名的儿童和家庭问题专家。他在美国有近三十年的心理咨询经验，帮助过2000多个叛逆孩子的家庭重建亲子关系。他还是一位畅销书作家，写过5本教养和家庭关系方面的书，还经常作为嘉宾出现在电视节目里。

如果用一句话总结书里的观点就是，“放弃对孩子的控制，才能获得更多的掌控权。不再强迫孩子听话，孩子才会开始听你的话。”这本书总共十章，每章完成一个特定的主题，以此来训练家长，让家长做孩子的情绪教练。

限于篇幅，我为你挑选其中最普遍适用的六个主题来讲解，分别是理解孩子叛逆的原因、理解你的孩子、学会做情绪教练、超越权力之争、强化孩子的积极转变，以及用纪律约束孩子。最后的目标就是让你重新获得对教育的掌控感，让孩子健康快乐地成长，让家庭更幸福安宁。

第一部分

好，我们先说第一个主题，也就是理解孩子叛逆的原因，这是让孩子走出叛逆怪圈的第一步。

很多家长有一个认知误区，认为叛逆是一个阶段性的问题，只要过了那个阶段，孩子自然就会变得成熟懂事，因此，家长需要做的就是默默忍受，等待孩子走完那个阶段。这其实是在为孩子的叛逆找借口，某种程度上，也是在逃避自己的教育责任。

作者认为，孩子并没有所谓的“叛逆期”，孩子在童年期、青春期都可能有叛逆行为，叛逆不是某一个特定阶段的产物，而是可能贯穿孩子的整个成长过程。有的人甚至在长大成年以后，依然表现出很强的叛逆性，乃至反社会性，这就是在早期教育中叛逆行为没有被及时纠正的后果。

那么，孩子都有哪些叛逆行为呢？包括爱发脾气，爱顶嘴，喜怒无常，蛮不讲理，对一切都持否定态度，拒绝做任何大人要求他们做的事情，不愿意接受大人的管教，经常与其他的孩子或成人发生争执，经常因为自己的过错而责怪他人，经常气愤地大喊大叫：“你们对我太不公平了！”“你们从来都不关心我！”

面对这些叛逆行为，家长要么被激怒，也跟着孩子大吼大叫，要么束手无策，陷入悲哀、沮丧和烦恼。家长和孩子的冲突对抗不断升级，最后造成两败俱伤，亲子关系破裂。当然，每个孩子的叛逆程度不一样，叛逆的原因也不一样，只有搞清楚孩子叛逆的原因，才有可能对症下药。

那么，孩子叛逆都有哪些原因呢？我为你做了一下归类，分别从家长、孩子和外部三个方面来找原因。

首先，最主要的是家长方面的原因，家长在教养和沟通方式上的错误，引发孩子的模仿和对抗。家长不妨自查一下是否有下面这些问题。

第一，是吼叫和打骂。作者说，没有什么比吼叫和打骂更容易让孩子产生叛逆行为的了。中国有句老话叫“三天不打，上房揭瓦”，主张“棍棒底下出孝子”，大人打孩子好像是天经地义的事。但其实打骂孩子的本质，是你在向孩子发泄情绪，是在利用你的力量欺侮孩子。孩子可能因为力量弱小，暂时屈服于你，但从长远来看，这是在助长孩子的叛逆行为，你是在告诉孩子可以这样发泄情绪。在适当的时候，他们就会有样学样，加倍地奉还给你。

第二，是批评、嘲讽和威胁。这些都是带有攻击性的语言方式，它们的共同特点是否定孩子的想法、感受和价值，这会损害孩子的自尊心。他们会感到自己被打压，会觉得孤独无助，也会因此对父母产生怨恨。

第三，是唠叨和说教。就是反反复复地对孩子说一些你已经说过无数遍的话，总是告诉孩子应该如何做，这样孩子会认为父母不信任他们，会认为他们不能掌控自己的生活。他们会拒绝倾听，变得对你厌烦，拒绝按照你的指令来行动。

第四，是停留在过去，比如，经常说“你怎么老是……”“你上次就是……”。好的沟通方式应该是就事论事，已经过去的事就不要再追究。老是翻旧账，也会引起孩子的逆反行为。

第五，是引发内疚。用内疚来控制孩子，比如，“你觉得这样是不是太自私了？”“你觉得这样做对吗？”偶尔这样说可能没什么，但如果经常这样反问，让孩子为自己的想法、感受和行为产生内疚，他们可能会慢慢疏远你，不爱和你说心里话。

还有的家长，会习惯性地否认和忽略孩子的感受，对孩子撒谎，或者用过于严厉的方式惩罚孩子，这些行为都会让孩子对家长产生怨恨，他们会觉得得不到父母的支持和关爱，觉得父母不信任他们，因而产生叛逆行为。

这些是来自家长方面的原因，来自孩子方面也有一个重要原因，就是情绪管理能力不成熟，这样的孩子会容易敏感、冲动、恐惧、愤怒，这些情绪表现出来就是我们看到的叛逆行为，所以，作者强调，家长要做好孩子的情绪教练。

当然，除了家长和孩子的原因外，也不能排除一些外部原因，比如，被同伴拒绝，学习成绩不好，对自己外貌的焦虑，兄弟姐妹之间的冲突，来自他人的心理打击、性骚扰，等等。这些都是引发孩子叛逆行为的潜在因素，家长需要注意排查。

第二部分

好，分析完叛逆行为的原因，我们就懂得孩子的叛逆不是“无理取闹”，而是“事出有因”。有了这个认知基础，第二部分，我们再来谈谈如何理解你的孩子。

作者说，父母对孩子最好的示爱方式就是理解孩子，这是帮助孩子建立安全感和价值感的重要前提。但是，很多父母都只把注意力放在孩子的叛逆行为上，而忽略了孩子的内在心理需求。孩子之所以叛逆，很多时候就是因为他们觉得自己被误解了。

所以，父母需要向孩子证明你是理解他/她的，即使你不同意他/她的表现，但是，你理解他/她的想法和需求。当孩子情绪失控的时候，你要让他/她感觉到自己仍然是被爱的，仍然是有价值的，这样他/她才会尽快地走出战斗或逃跑的模式，变得冷静下来。

理解孩子的关键，是要倾听孩子的心声，重视孩子的意见，这样做可以让你和孩子都避免情绪过激，让沟通可以更加顺畅。作者说，“你越是对孩子抱着倾听的态度，对孩子持理解的心态，他/她就越能感受到你的爱和认可，实际上，他/她的叛逆不过是虚张声势而已。”

有时候，孩子可能会嚎叫、咒骂，把门摔得砰砰作响，用恶毒的语言向你发出挑衅，但是，你不要把注意力只放在这些外在叛逆行为上，而要把关注点放在孩子的害怕、挫折、沮丧、失落等情绪上，尽最大的善意去倾听。

当你对孩子表达出关心和理解，孩子就不需要通过叛逆行为来引起你的注意，或者故意激怒你，来让你难受。作者说，在过去二十多年跟两千多个叛逆孩子打交道的过程中，他发现，就算是那些最叛逆的孩子，也不会否认他们爱自己的父母。就算他们咒骂父母、攻击父母、逃学、砸东西，他们也还是承认是爱父母的。

我们经常说“理解万岁”，这句话的潜台词是“理解很好，但理解也很难”，它存在很多障碍。很多时候，父母不是不愿意理解孩子，而是不能理解孩子。

作者说，导致家长误解孩子，是因为有十大陷阱，我为你拣最紧要的说。

一是期望你的孩子做他并没有准备好的事情，你可能对孩子有很高的期望，期望他/她更体贴、更懂事、更上进、更有规矩，总是拿“别人家的孩子”激励他/她，但其实每个孩子都有自己的成长节奏，父母要尊重这种节奏。有时候，父母会忘记孩子可能没那么成熟，会高估孩子的能力，期望他/她表现得像个大人。其实，一个正常的孩子可能就是会任性、会吵闹、会情绪化、注意力不能集中太久，这些并不是“问题”，但有的家长容忍度比较低，会把这些正常的表现当作叛逆。

第二个陷阱，是对孩子偶尔的不良行为上纲上线，比如，孩子某件事情没做好，就认为他/她是故意和你对着干，而不是设身处地地站在孩子的角度想，为什么他/她没有达到你的要求。作者说，要尽你最大的努力，不要对孩子的错误行为作出大惊小怪或悲观失望的反应，不要想着孩子任何时候都应该表现得完美。

第三个陷阱，是忘记了责备和批评会给孩子带来多大的伤害。许多父母都知道打骂孩子是不对的，但是，当被孩子激怒的时候，他们可能就会失去理智，会用各种方式辱骂和惩罚孩子。叛逆的孩子可能表面上看起来顽固、倔强，但其实，他们内心也会很受伤。

第四个陷阱，是忽略了充满爱意的行为的疗效。很多时候，家长面对一个叛逆的孩子，可能被气疯了，觉得用什么方式管教都不管用。他们忘了停下来拥抱或用善意、温柔的语言去抚慰孩子，给孩子关爱、自尊和安全感。只有这样，才能走出孩子叛逆、家长责备的恶性循环。作者说，“我从来没有听过一个孩子说过他们被爱得太多了。”孩子往往是觉得自己被爱得不够，因此，父母要不断给孩子确立信心，给予爱的回应。

作者说，“你越理解孩子情绪的不成熟性和局限性，就越能与他合作解决问题，而不是发生冲突。”在家长的头脑里，可能会有很多没有现实依据的、高度消极的看法，觉得“这孩子从来就没干过什么好事”“他在毁掉这个家”“他真是让我生不如死”。作者说，这些都是“毒害性的思想”，它会阻碍我们看到叛逆孩子的优点。你只有更多地看到孩子的优点，并且率先作出改变，才能造就一个不叛逆的孩子。

第三部分

我们刚刚说的是理解孩子的重要性，道理好像很简单，但在面对一个忤逆你的孩子时，你可能还是会忍不住情绪失控，而最常见的表现就是对着孩子大吼大叫。研究发现，即使是最有耐心的父母，也会发脾气，也会有失去理智的时刻。所以，第三部分，我们就来谈谈这个话题，叫“在大吼大叫的陷阱边上，学做情绪教练”。

没错，大吼大叫是一个陷阱，它会吸引你掉进去。尽管你事后可能会很自责，会觉得跟一个孩子置气真的很幼稚，但是，在情绪激动的那一刻，你就是没法控制自己。

这是为什么呢？这是因为很多时候大吼大叫看起来很管用，至少暂时是管用的。你可能跟孩子好声好气地说了很多遍，他/她都听不进去，但是，当你咆哮起来，他/她就立马顺从了。所以，当你失去耐心的时候，大吼大叫可能是最快的解决战斗的方法，这是它最有诱惑力的地方。但问题是，大吼大叫是一个边际效益递减的方法。当你吼叫得越多，孩子对你吼叫的免疫力就越强。他们可以充耳不闻，你不得不提高音量和频率，直到把自己变成一个可怕的疯子，然后，双方陷入恶性循环。

所以，从根本上来说，大吼大叫是不会让孩子的行为有所改观的，它只会妨碍要处理的事情。有的叛逆孩子甚至故意捣乱，就是要引起你的注意，哪怕是大吼大叫也没关系。而且，孩子会模仿你的行为，也用大吼大叫的方式对你以牙还牙，来释放他/她的情绪。你希望孩子尊重你、顺从你，但是，你越是吼叫，他们就越学会了叛逆。

那么，正确的处理方式是什么呢？很简单，就是用平心静气的方式，带着温柔和善意去和孩子沟通。你可能会说，当我气到极点的时候，就是做不到啊。那你不妨这样跟孩子说：“我现在真的要疯掉了。在我平静下来之后，我会处理好这个问题。”然后，赶紧离开冲突的现场，这样可以帮助你控制情绪，避免大喊大叫。

除此之外，作者还列出来很多避免掉入大吼大叫陷阱的方法：

比如，成为主动的倾听者，而不是教训孩子；运用幽默的方式来沟通；通过理解让自己平静下来；记住你是要控制局面的人；学会识别出愤怒的信号，知道自己快要发怒的时候，赶紧提醒自己冷静。还有一些很有意思的方法，比如，想象自己在参加电视真人秀，你会不会当着全国亿万观众的面大吼大叫？或者，想象身边站着重要的大人物，你会不会在他面前不注意形象？还有，想象着在天花板上看着眼前的这一幕，适当地抽离出现场。这些都是帮助你控制情绪的好办法。

当你学会了控制情绪，你才有可能成为孩子的“情绪教练”。

第四部分

好，说完情绪控制，第四部分，咱们再来说说“超越权力之争”。

啥意思呢？就是我们在和孩子发生言语冲突、观点碰撞的时候，其实，很多时候并不是一个是非对错的问题，而是双方在争输赢、争面子、争权力，这种权力之争会导致两败俱伤。

比如，你规定孩子必须什么时候吃饭，什么时候睡觉，什么时候起床，或者规定孩子必须做完作业再玩，每餐必须吃几样青菜，必须交什么样的朋友、做哪些家务，等等。这些规定在你看来合情合理，都是为了让孩子养成好习惯，但是，可能在孩子看来这是一种控制。孩子可能会说，“你休想让我做什么！”“我就不做！”“不要总是告诉我该做什么！”“别管我！讨厌！”而家长觉得必须坚持立场和原则，决不能退让半步，如果退让的话，孩子就会无法无天。

你看，双方僵持不下，事情就逐渐变了味，从是非之争变成了权力之争。家长觉得孩子不听话，而孩子也确实想从家长手里抢来更多的掌控权，但显然，家长才是家里的主导者。当孩子在权力争夺战中落败，他们会觉得受到伤害，觉得父母不那么爱自己。许多家庭都掉进了这样权力争斗的陷阱。

作者提示家长，可以反思以下几个问题：如果放弃控制孩子，我会害怕发生什么？在和孩子处于权力之争的时候，我在想些什么？当我拒绝孩子做出的选择时，我一般会想什么或会有什么感受？当孩子非常反叛时，我头脑里会产生什么想法以致无法保持平静？有时候为什么我会对一点小事情不依不饶？

细想一下，你可能就会发现，在和孩子争论时，你感觉受到孩子的威胁，你不想被孩子操控，不想被认为没有魄力，没有话语权。反过来，孩子也会有很多类似的想法，虽然他们的情绪管理能力不成熟，但是，他们不想被约束和控制，想拥有更多的自主权。当他们越觉得受到压制，就越觉得没有权力，也就越叛逆。

那么，要如何才能超越权力之争呢？书里也列了很多方法，我觉得有两点特别关键：

首先，是要改变你的心态。面对叛逆的孩子，你不要试图去控制他/她，强迫他/她听你的话，相反，你要学会给孩子赋权。当你冷静地、坚定地、不以控制为目的地表达看法时，孩子更可能会听你的。要知道，进行情绪化的权力之争，你是把自己降低到和孩子一样不成熟的情感水平，就算争赢了，也输掉了孩子对你的尊重和信任。

而且，强制会妨碍孩子认识到自己的责任，如果孩子不用对自己的行为承担责任，那么，他们就会因为自己的错误或者不高兴而责备别人。相反，适当地放手和赋权，充分地信任孩子，会让孩子懂得承担责任、开动脑筋处理问题，从而更早地实现独立。

其次，是要学会换位思考。你尝试着站在孩子的角度想一想，如果你是孩子，你喜欢被要求、被命令吗？还是你喜欢大人跟你商量着来，尊重你的意见？还有，大人的命令和威胁会不会让你很不舒服，会激怒你，让你想抗争呢？

或者再换个角度来思考，当孩子到30岁的时候，你强制要求孩子做的那些事情，真的还重要吗？少吃了两口青菜，多玩了几分钟，晚睡了几分钟，真的会对孩子造成很大的负面影响吗？如果答案是否定的，那你不妨放弃你的坚持。

第五部分

好，前面四个部分，我们说到理解叛逆的原因、理解你的孩子、学会情绪控制，通过冷静、坚决和非控制的方法来避免权力之争。我想，只要做到这几步，孩子的叛逆行为就会大幅减少，孩子与你的关系也会越来越亲近。

但是，这并不是一劳永逸的，因为孩子的表现可能会反复，一有不慎，可能就会反弹。所以，这就要说到第五步，“强化孩子的积极转变”，巩固之前的成果。

说到这儿，首先，你要认识到正强化的力量。无论是年轻，还是年长，我们都追求快乐。当孩子表现得很好的时候，你可以用一个微笑、一句称赞、一个拥抱，来给孩子积极的回应，这个奖励会让孩子觉得很开心，会强化他们的积极转变。想要让那些叛逆的孩子变得更好，更愿意与你合作，尤其需要这种正强化的力量。

正强化总是和奖励联系在一起，包括口头奖励和物质奖励。我们需要注意的是，不要把奖励变成了“贿赂”或者“溺爱”，比如，为了让孩子不哭闹，你就拿零食给他/她吃，希望堵住他/她的嘴，这就不是奖励，而是贿赂。这样的做法起不到正向的激励作用，反而可能让孩子以为，只要哭闹，就可以得到奖励。这可能刺激孩子的物质欲望，他/她会不断地用胡搅蛮缠或哭闹的方式，来向你索要各种东西。

作者说，父母给孩子最好的奖励是口头表扬，为什么呢？因为口头表扬随时可以给予，而且不需要花一分钱。更重要的是，对于孩子来说，给予表扬远比给一个玩具、吃一顿大餐或者去一趟游乐园更有意义。不管孩子长到多大，都会希望听到父母说“我真的为你骄傲自豪”，就算是成年以后，我们依然会渴望从父母的嘴里听到这样的话。

所以，父母千万不要吝啬你的表扬，因为表扬能产生奇迹。当然，表扬孩子也是有方法的，我在对《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》那本书的解读里已经详细谈过，这里就不赘述了。

第六部分

最后一部分，咱们再来谈谈如何用纪律约束孩子。

前面我们在谈放弃权力之争的时候讲过，父母要放弃对孩子的控制。只有放弃控制，才能获得更多的掌控权。那么，这里为什么又说要用纪律来约束孩子呢？很多家庭内部可能都有这种育儿观念的冲突，一方主张要有自由宽松的家庭环境，另一方主张要给孩子立规矩，从小建立好习惯，建立规则意识。毕竟，这个世界是在各种规则的约束下运行的，“无规矩，不成方圆”。

那么，在规则和放任、纪律和自由之间该如何把握呢？

这确实是一个平衡的艺术。作者给出的答案是，要用“不会产生绝望情绪的纪律来约束”， 也就是说，纪律约束是为了让孩子变得更好，而不是让孩子变得绝望和恐惧，这是制定规则和纪律的基本宗旨。如果违背了这个宗旨，就要随时作出调整。

纪律总是对应着后果和惩罚，因为只有这样，纪律才会有约束力。但是，作者提醒我们，要慎用惩罚。他说，很多家长武断地要求孩子承担行为后果，而不愿意停下来在第一时间思考孩子产生错误行为的原因。“承担后果”是为了给孩子一个深刻的教训，但是，单单承担后果，并不一定能教会孩子如何进行自我评价、解决问题和自我控制。家长需要作出及时的、有益的引导，在关爱和理解的基础上来强调纪律。

即使要让孩子承担后果，也要保持冷静、坚定和非控制的态度，用教导的方式，而非采用强制手段。除此之外，作者还给出了一些建议：

一是要树立好的榜样，强硬的态度是解决不了问题和冲突的，因此家长自己不要太死板、太严厉，对于叛逆的孩子，以柔克刚才是最正确的选择。

二是要设定限制，但别强加太多的规则。你要确定这个规则有益于孩子的健康成长，有益于好习惯、好品格的养成，否则就没必要坚持。

三是制定规则的时候，要尽可能让孩子多参与。孩子参与了制定规则的过程，就更不容易违反，他们会更积极地执行。而且，你要相信孩子会有强烈的规则意识，他们有时会比大人更在乎是否遵守了规则。

四是要私下给予回应。如果孩子破坏了规则，他/她要承担相应的后果时，要注意保护他/她的自尊心，不要当众让孩子难堪，否则也会引起孩子的叛逆。

即使是在惩罚孩子、让孩子承担后果的时候，也要告诉孩子，你依然是爱他们的，你不喜欢的是他们的行为，而不是他们本人。这会让孩子更勇敢地正视自己的错误。

总结

这本书的目标，是帮助我们以全新的方式理解和改变孩子的叛逆行为。叛逆不是一个阶段性的问题，而是贯穿孩子成长的全过程，这是每个孩子身上都会出现的，因此，掌握正确的应对方法非常重要。

面对孩子的叛逆行为，我们首先要搞清楚孩子叛逆的原因。家长要经常反思自己和孩子的沟通方式，因为孩子出现叛逆行为的主要原因，都是家长在教育方式上出了问题。家长要多去理解孩子，倾听他们内心的真正需求，同时，也要理解孩子情绪管理能力的不足。要避免用大吼大叫的方式跟孩子对话，避免落入和孩子进行权力斗争的陷阱。要多表扬孩子，在关爱和理解的基础上，为孩子制定规则，这样就可以让孩子在正确的轨道上健康成长。

最后，我想说的是，叛逆是孩子成长的一部分，是他们建立自我意识、形成认知体系、提升情绪管理能力的必经阶段。“叛逆不是孩子的错”，他们不是在“无理取闹”，而是在弱小的时候，本能地为自己争取权益。面对孩子的叛逆，家长不需要过度焦虑或者过度反应，而需要多一份耐心，多一份关爱，也多一些方法。

除了刚刚谈到的这些，书里还根据不同年龄段孩子的叛逆表现，提出了有针对性的解决方案。对一些有严重暴力倾向的叛逆行为，书里也特别提出了相应的对策。限于篇幅，这里不再一一详述。这本书的全版电子书，已经附在文稿末尾，强烈推荐你去读一读全书，也建议你把这期听书分享给你的家人和朋友。希望能通过这本书，让你重新获得对教育的信心和勇气，让你的孩子更健康快乐地成长，让你的家庭更幸福安宁。