如果我不知道要写些什么
只是我处在一个散漫状态，这对于文字是没有的事情
十八岁那年，高考结束。我和弟弟们住在旧家属院临近大门的第一户，我躺在小床上跟弟弟们夸口“随便出题目”，于是“门帘”“窗户”“桌子”“凳子”都是弟弟们的“文题”，记得这些题目大都出自大弟弟，彼时，他还是个“不信邪”的勇于出口辩论的少年，小弟弟还是太小，只有11岁，关于这些问题，还只是个“看光景”的孩子……
那些无忧快乐的时光啊，是清澈的河水，淙淙流淌……
彼时，父母还很年轻，父亲如大树护荫着我们，母亲忙碌着……
尽管我在他们身边的时间很少，但那有限的快乐还是在想起时漫过我的心……
是的，父母之爱是一个人一生性格的源泉，记得这是某位心理学家的论点。看起来足以正确。
而我，是有些缺乏了。
前些天，去母亲那里，她回忆起我小时候的“厉害”，这种“厉害”是性格的“烈”。
我问母亲“我为什么会那样？”
母亲即刻神色黯然。
我知道，母亲对于我的性格有诸多不满，她是不怎么喜欢我的。
应该说，我们姐弟四人，她最不喜欢的是我。
这“归功于”“老二效应”——我是家里的第二个女孩，在那个十足重男轻女几代单传的农村，我的出生就是我自身的一个错误，同时也是母亲的错误。
而母亲当然不会知道，我性格的根源在于她对于我的几多疏忽。慢慢地，我成为了那个曾经“凛冽”的样子。
她不会想到与她有关那个过程，她只是更加不待见我，这个现实我十足清楚。
但是无所谓了。
所有的事情都有两方面，也正是她对于我的疏忽，使我有很好的独立性，一直力求自身努力向上挣脱寻求阳光的性格。
母亲是不会想到这个问题的。
她只是埋怨不满意我类似“叛逆”的性格。
是的，这个晚上，当我因文字忆起那段高考结束跟弟弟们在一起的美好时光时，我的心里流动着的欢乐，这是原生家庭对于我很少能记起的时光，自然，我会想到应该的父母之爱……
父亲是对我好的，在我已经用成绩证明给他们看的12岁那年……我跟着父亲来城里读书……
这也是我一生都在报答父亲之恩之情的根源……
是的，也不能说“报答”，是要用行动跟父亲说“您没有白培养我”……
现在，爸爸走了……留给我一场场泪水……
母亲，当然，成为了我们唯一的牵挂……
当然，她天然的母爱还是爱的，尽管不怎么喜欢我，但我是她的孩子呀，她还是爱我的，曾经，我是那种带刺的玫瑰般，今天，是否在留着刺疼的手章里，有夜来香的欣喜，我不知道
但，我是疼她的，因为她是母亲。
——
这就是朴素与普遍母子之情吧，她成就了世间所有生灵的生生不息。
后记:在我不知道要写些什么的时候，抬笔，写下了这1000字，是不是我要自我证明十八岁那个夏天，弟弟随便给我出题的那个我，一直都在……
她是恩赐，是被恩赐……
一直无尽感恩中……
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