当那些能摧毁人的灾难和疾病没有发生在自己或者身边人的头上时，我们往往不以为意，甚至心存侥幸的想着这样的事情怎么会发生在自己身边呢？
可还是发生了。
距离姥姥被检测出癌症晚期已经过去了两个月零八天。现在再回想起刚知道这个消息的那几天，我都不知道自己是怎么熬过来的。一月初正逢我考试周，每天天刚蒙蒙亮就起来背书学习，可是我的心思完全不在课本上，但总得把考试应付过去。
实在学不下去的时候，就偷偷的跑到厕所里哭一阵，之后若无其事的回到宿舍坐在桌前开始学习，这样的日子持续了十二天，考试结束，我得以回家看望姥姥。
回家的路上担心了一路，怕自己看见姥姥会忍不住的哭出来，可是我完全低估了自己忍耐的能力。医院病房里，看见暂时气色还不错的姥姥（至少比我想象中的要好），我很开心的和她聊了一会儿，然后去吃饭。期间我还很淡定的询问舅舅关于姥姥病情的问题，淡定的就像个局外人一样。
现在回想起来，在姥姥生病的这两个多月里，医院的近一个月是我最开心的时光。在姥姥做手术之前，我每天晚上守在医院里，等着姥姥打完针，就和姥姥窝在一起，有时候给她讲解我正在玩的游戏，有时候我看剧，她就闭着眼睛休息。
之后做了手术，她身上插满了各种管子，折磨的完全不像个人，晚上我和舅舅一起守着。其实我也没有做什么，姥姥半夜想上厕所叫我时我完全听不见，每次都是舅舅醒来叫我，我帮助姥姥上完厕所后立马就睡着了。
后来看着姥姥一天天的好起来，身上的管子一个个的都取掉了，需要打的药水也越来越少，这种种迹象都让我有种姥姥的马上就要完全痊愈的错觉，后来的日子里，我都活在这种错觉里，哪怕偶尔想到医生说的关于生存期长短的话，我也是在脑子里一闪现就让它消失。
我知道我在自欺欺人，可是这种感觉挺好，我至少得到了短暂的宽慰和快乐。
三月份我开学，结束了短暂的陪伴她的日子。走的前一天，她执意要为我炒一盘鸡肉，说这个寒假都没有让我吃上一顿好饭，说她的病给我们添了太多的麻烦。于是我没做过多的推辞，即使她现在做过手术的身体还没有完全痊愈。
收拾行李的时候，我从姥姥那一沓照片中偷偷拿了几张我俩的合影，我也不知道自己为什么这么做，可是我必须得这么做，我得给自己留下点什么念想，不然以后，可就什么都没有了。
我一直以为自己是一个极度悲观的人，可是对于姥姥的病，我却怀有百分之二百的乐观，我期待着世界上会有奇迹出现，等待着我工作之后和姥姥住在一起的那一天，晚上回来了吃完姥姥做好的饭，之后我们一起去楼下散步。
我相信奇迹。
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