在尝试了差不多八十个开头之后，我决定放弃最初对于这篇推文的设定——条理清晰，逻辑紧密，环环相扣，感人至深。
毛毛是我的男朋友。
出席彼此的人生十年之后，我们终于要迎来在一起的五百天了。
十年了，两个小小人儿变成了现在的模样。
一个小时之前还是气到爆炸的两个人。在摄影师的镜头里丝毫看不出我们的情绪。
好像，所有的坏情绪都应该为这样浪漫的仪式感让路。
想注册一个公众号写故事很久了。结果想一个名字被占用，再想一个名字再被占用，又想一个名字又被占用。那算了，就还是我是毛毛的女朋友吧。
我是毛毛的女朋友。
是我最初为了记录我和毛毛在一起之后的生活片段专门申请的微博小号。后来狠心要戒掉社交网络，也因为各种各样繁杂不顺的情绪，搁置了很久。现在随着公众号被一起翻了出来。
我一度拒绝直面我现在的生活。跨年夜的时候也忍着什么都没有说，看着朋友圈里的每一个人都在总结刚刚结束的一年，历数自己去了哪些地方，认识了哪些新的朋友，完成了从A点到B点的跨越。我沉浸在对2016年的感伤里，哼哼唧唧，一晚上都不开心。如果当时硬要我说，我只能用困顿迷茫来概括。
仿佛是人生前二十几年活得最糟糕的一年。不过是因为，在身边一众好友都还在读研的时候，我工作了。朝八点半晚五点半，周六还得上半天班，的@#￥%#￥@生活。这样的生活，离我最初给自己设定的倚马仗剑走天涯的生活差得太远了。
然而终究因为这一切都是自己选的，所以每次爸妈问我，过得怎么样？我都咬着牙含着泪，说，我很好。
太难了。要负责的不仅仅是自己的生活，每天睁开眼还有一天的工作在等你。不能说我累了，这封邮件我明天再写吧。不能说一句去他妈的，姐姐不干了，就撂挑子走人。领导盯着，同事看着，好像松一口气，就会背离他们对你的期待。
迫切地想要回去接着念书，可是不服输的性格又非要逼自己一定要做好现在的工作，证明自己的选择是对的。
我总是卡在该不该妥协的挣扎里，卡在会不会全世界都对了，只有我的坚持是错的迷失里。
卡着卡着也就忘了，当初是为了怎样的坚持才走到了现在。
卡着卡着就会忘了身边还有这样一个人。
一个同样是为了能够结束异地陪在你身边而费尽心思的人。
十年了。
十年前，他走进教室径直坐在我前面的时候大概只是因为他来得最晚，教室里没有其他的座位了。后来，班主任总是把我们俩调成同桌大概是因为他长得跟我一样矮。
我已经完全不记得是怎样说了第一句话，又是怎样变得熟络。如果当时的我知道我会跟坐在我前面的这个男生有很多故事，就算我绕到欧洲大陆也还是会回来跟他在一起，我大概也不会记得的。
就是这样的一个人，很久之前跟我说。
“我特别特别特别特别特别爱你。也想你特别爱我，一个特别就够了。”
对于生活的满腹牢骚，大概只是过度需索型人格的不明症候。
2016年年初的时候徐先生陪我去了一趟武汉。两个人第一次一起半长途旅行。终于去看了看我小妈。
毕业旅行去了威海，傍晚的时候沿着环海路一直走到国际海水浴场，我一边走一边想，“真好，就是觉得一切都特别特别美好，美好到眼泪都没有办法表达。
顺路去了烟台，律师去南站接我，认识了新的朋友，棣儿姐临走还送我多肉做毕业礼物，那张写着“这一生山长水阔，祝万事胜意，以及更好的爱自己”的字条是这一整年收到的最好的祝福。
九月份的时候去上海出差，跟很多年没有见过面的朋友在展馆附近。来回换乘几个小时，这些可爱的朋友们总是肯为了相聚不辞辛劳。那些共同经历的岁月恍如隔日。
十一月份回山大校招，又见到深秋的洪楼，和璇儿和玥儿在公教门口，仿佛从来没有离开过。
这一年，毕业，找工作，换城市，认识了新的朋友们。
这一年，考驾照，欠卢老师的稿子还是没有校对完。
这一年，徐先生买了房子。
这一年，我爸妈要我考研考公务员考语言出国的念叨从没停止过一天。
如果重来，我深知就算做到现在的样子也会异常艰难。
不知多年之后我会带着怎样的情绪怀念这一年，是否还是怨念慢慢，充满了失落与失望。
早上醒过来，感觉阳光照到卧室的时候我就知道不会的。
我会充满感激的回想这一年。
感谢她带给我那么多的开心和不开心。
感谢她让我终于学会独立的面对生活，为自己的选择负责。
感谢她让我结束和毛毛的异地，感谢她让我们的感情有了更深的寄托。
感谢她带我来到这个地方。
循环了一整天春节自救指南的我意识到下周四就要回家过年了。
是时候见一见很久没见过的朋友们了。
也是时候跟过去说再见，继续拥抱崭新的2017了。
谢谢你看到这儿。
新年快乐。
年前发在公众号里的一篇文章，今天突然想起来，简书已经注册很久了却还一篇文章都没有发。以后的文章大概都会同步过来吧。
谢谢你来看我。
来日方长，才想早点遇到你。欢迎你关注我。
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