我，一个极度缺乏安全的的重症患者

‘一个人的外表有多骄傲，内心就有多自卑。表现得有多独立坚强刀枪不入，内心就有多脆弱懦怯千疮百孔’第一次看到这句话的时候，真是悚然一惊，自己被无意的剖析的如此的入木三分。

记得前两年谈的一个男朋友，他总是很忙，忙工作，忙和朋友喝茶，忙着泡吧。一个月也就见几次面，吃一顿饭，一个星期接他一个电话，我仍然一个人去超市买米请人扛回去，一个去菜市场买菜回家做饭，一个人逛街买衣服，看电影，自己生病了买药，一个人上下班，默默的看着同事有男友接送呵护。不是单身的人也天天都被喂一把狗粮。甚至连情人节对方也只是发了个5.20的红包，说情人节快乐！我仍然淡然的的回同乐，然后在一个心情不好的下午说了分手。结束了我们这段名存实亡的恋情。

他说你不爱我，因为你从不主动联系我，也不曾要求什么，这让我觉得我是一厢情愿。呵呵，因为我没要求，所以你就什么都不做了吗？

其实那段时间我内心并没有表面看起来那么冷静自持，非常患得患失且自卑的，但在我一次撒娇被拒后，我敏感且强大的自尊心展现了非凡的控制力。让我默默的处理好内心的天塌地陷让面上风轻云淡。

既然我给了你不打扰的温柔都换不来你的回头，我于你，你于我，对各自的生活没有任何改变，多你不算点缀，少你没有影响。所以其实在我还未说分手的时候你就已经出局了。我只是在等，等你会不会想起我，等你突然醒悟对我的关心不够。在试探，试探你究竟有没有你说的那么爱我……

看，我就是这么一个被动的，想要的都不敢说，想留的不会留，不会主动去争取，不会要求，也不会主动对别人好，一定要人家对我好之后才会加倍反馈回去，可是这世界上没有无缘无故的好啊，那……可是你说喜欢我啊，那你当然得对我好啊，你不对我好也是你的自由，但你不这么做的话，我就干净利落的抽身而退。自己养好伤再提醒自己吃一埑长一智下次不要再涉险反伤，固执且极端的可笑是不是。

我性格内向，不善交际，比如和朋友一起去接触另外的一群陌生的人。她们就能长袖善舞游刃有余的很快和别人打成一片分分钟钟被引以为知己。然后我就只能不知所措在边上坐着沉默的看他们相谈甚欢，或者忙碌的玩手机，或者一副生人勿近的样子神游天外。其实内心想的，你们聊的那么开心，也快来找我聊啊，怎么不理我呀……

如非必要，别人不找我我就不会主动找别人，为什么不能去找别人呢？因为我自卑，我怕别人不喜欢我，不回答我，那多尴尬。就只能摆出一副骄傲冷漠的样子，这可恶的敏感到自卑的自尊心。

感谢我爸妈给了我一张化了妆看着还不错的脸，所以也总有些不怕死的不惧我的冷脸主动递来橄榄枝的。可是你这种劈头就问可不可以做朋友的是闹哪样，朋友不是要慢慢处着互看人品再志同道合的携手走过人生路么？还有那种一上来就刨根问底誓要查遍你祖宗十八代户口的，也热情得让我无所适从无言以对啊，更闹不明白那种似一见钟情的表白，刚见一两次就要我做你女朋友，这样真的不会太草率吗？

我是个很慢热的人，总固执的觉得不论什么感情都应该是日久见人心的细水长流。所以那种一副你到底答不答应，不答应就赶紧拒绝不要打扰我找下一个Beautifulgirl的语气，你不知道什么叫尊重吗？遇到这种人，我不会聊天天生自带嘲讽的属性就会自动附身，然后把天聊死，得罪一大票人。

这样我就高兴了吗？完全不，其实这样我就会难过低落好一段时间，每次都后悔，然后提醒自己下次不要这么直接，一定要委婉一点。毕竟套路才能得人心，可是下一次依然会这样，我抱着偏执的这把剑伤人也伤己。

可能别人都觉得我很怪，常常面无表情，眼露冷漠，喜欢钻牛角尖，总是独来独往，出门要带着匕首，总是觉得这世界对我抱有恶意……所以大家都说我高冷，不易接近。

我也不知道为什么会这样，我只是害怕失去，害怕受伤，所以懦弱的裹足不前。用寂寞做衣衫，拿孤单当铠甲。