今天娃七点就睡了，一个晚上特别充实，现在才忙完。今天有好多想要记录的点，尽量简单。
今天把交流的事情定下来了，最近一直拉扯的能量慢慢回落了。我发现当我处在头脑和内心的拉扯的时候，就是很消耗能量。今天安定下来，学习的时候，我又感受到微风拂过脸颊，树缝里的阳光光影很美，心很静。
从不接纳到接纳，只用了一天的时间。昨天想到可能要去教小学，内心充满了抗拒。但是昨天做了转念，今天我就在想: 其实到了什么样的环境，我都不会自我放弃，我已经有了小草一样顽强的生命力，它就是要舒展自己，到了什么样的环境，我都不会放弃自我成长。那些外在看起来不够好的，学校差，条件差，学生差，评价差，都是可以克服的。最重要的是，这已经是我平衡当下，我能给到自己最好的选择了。我不想要把自己的能量投注到内卷上，或者投注到那些对我自己对他人并没有太大增益的学习上，我宁愿去选择那样别人并不看好，但是我却拥有更多自由的路途。我知道这不是自我放逐，我会用我自己的方式去做事。
如果环境不好，我就尽可能去布置让自己感觉好点。如果伙食不好，我就自己出去吃我喜欢的食物。如果学生素质不好，我就选择看到他们可爱的一面。如果别人的评价不好，我就选择看向自己的初心，我想要的到底是什么，是什么让我做了这样的选择。
我才发现，其实我的内心是清晰的，我也没有因为瞿老师去了更好的学校有比较和失落。隐隐的觉得，好像冥冥之中，有种力量的牵引，我就是等待了回应，做出了选择，虽然看起来这个结果不漂亮，但是它也是进程中刚刚好的一步，因为这是我当下觉得最好的选择了。我也没有后悔过去，为什么没有早点去交流，过去也认为自己做了当下最好的选择，事情就是这样发生了，我就是走到这里了。
能有多么糟糕的发生呢？因为接纳过，所以有底气。去他妈的别人怎么看，如果我活在别人的目光下，我只会感觉到焦灼。我选择活出自己的力量和勇气。
同时，我也提醒自己，去安抚好自己内在的小孩，去完善自己的功课。那些已经得到的，是滋养，是容器。那些需要历练的，是成长，是遇见。39岁的樱子总是不断地遇见自己内在孩子，也许未来某些时刻还是会突然想到泪流满面，但是我总会去陪伴她，不离不弃。我应该是害怕孤独，又享受孤独的。离开熟悉的环境，去到一个陌生的地方，也许我要不断去遇见那样孤独的自己，我想眼泪总会不经意间流下，但是我可以的。成长的这一路，真的是和一些人不断遇见又分开，包括曾经的挚友，也慢慢成为了距离。想到这里，我又止不住流泪了。这一生，我们终将遇见爱与孤独。
这几天心神不宁的，忘记了今天和文觉老师预约的半个小时的咨询。老师私聊了我几句，说第二期七月份还是会选几个人做助教，我鬼使神差地又答应了。其实我是想好好休整一下的，我的身体未经我头脑的允许就答应了。到时候再看感觉了，也许它是想跟着老师走的。
去娃学校站岗，走在相同的一条路，我感受到内心已经松弛一些了。想到眼下的困境，我更能尊重一些了。见到老师，我的心柔软一些了，我真的没有了对抗。亲爱的樱子，你真的很棒，感谢你，一直没有放弃。
接娃回家，去买了水果。今天的西瓜特别甜，看着窗户外的湖面，我感觉我的心也是平静的。抽空完成了这两天落下的点评，补写了昨天的作业，群里发言和分享，我又回到了顺流里。
饭后娃睡了，公公带睿散步，我得空听人类图最后一次课程。也感谢老公，陪娃作业，让我完整听完。从1月5日开课，到今天6月15日结课，我第一次听了直播，而不是回放。半年的时间，结课了，我没有不舍，只有喜悦。房老师最后和大家挥手再见的时候，感动动容。是一个结束，好好地感恩了老师。
今天听了直播才发现，我无形中为自己选择了最好的学习方式。直播课不能暂停，笔记根本记不全，最多记下来一些要点。一次直播两个小时，如果听完再回放，那一次课写完笔记差不多要五个小时，谁有那么多时间啊。我听回放是在学校，基本特别专注，吸收比今天直播好多了。我以为别人和我一样都写了这么多笔记，其实根本不是。
晚上听完课，还给我的搭档解了她的人类图，人生的遇见是多么的奇妙，看到她的图我就这么想。我和文觉老师，她和文觉老师，她和我，都是如此。
晚安啦，我的世界。
亲爱的樱子，愿你珍惜你所有的遇见，愿你打开你的心。
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