2016年2月24日

2016年2月24日  星期四  冷

2月，我写了寥寥无几的几篇日记，说好每月一万字呢？

放了个春节假期，心都懒散了。最近一直没有心思工作，更多是放纵自己和追播电视剧。尽管《北上广不相信眼泪》不是一部有营养，有内涵的电视剧，可我还是没完没了的追。

我总有那么的一段时间像是一只迷途的羔羊，弄不懂自己的心思。不管曾经费了多大的劲规划好未来，可有一种叫“假期综合症”的病足矣把这一切规划推倒，然后让我卷土重来。每当面对此种情形，我会心情低落，进而对自己失望。

我不是回到了最初的原点，而是我不知道该如何向前。

最近，办公室又来了个新同事，“辞旧迎新”。虽然我不再有当初离别时的感伤，但也总有那么的一刻会怀念即将离岗的同事，想念他的好。不过幸运的是，新来的同事和我挺合拍的，才认识几天，我们已经像是老朋友了（当然，我不否认是因为这几天她对我太好）。

或许她将会是我们团队的一盏明灯，为我们照亮前方。

可最近，那个想要调岗的念头又跳了出来。一年又一年（即将满两年）的我在这里待着，可我终究还是感觉到，不管我多么努力或者是卖力，我在中心里始终是个外人。

我好不容易借来的饭卡要被注销（连余额都没有退回），我唯一自己争取的福利要被剥夺。是的，我终于不用早早的起床，早早的鬼鬼祟祟的去饭堂吃早餐和吃饭，不用再寒碜的打包......可我真的失望了。

包括中心人员的散伙饭，我们永远没有资格出席，只能眼睁睁的看着心底里明白的一切。（我不是在乎这些，我只是在乎中心的人对我们存在的态度）

总有一种落寞叫心灰意冷。

我想我真的会离开的（可能是2016年年中或年终）。因为这里的一切真的不属于我。其实我也是有内疚的，是对自己的内疚，对自己作为社工的内疚。我计较得失，计较名利，是我计较得太多了，所以我越来越无法单纯的开心。我更内疚的是，我对不起自己作为社工的神圣职业，我一直都没有做到雪中送炭。

就像今天我在群里的回应志愿者的问题，我连基本的不批判原则都没有遵守，而我却浑然不觉。我已经在所谓的部门里被一点点的同化。我唯独爱的能够在不明所以然的外人眼里沾上我在这个部门的一点光环。

或许，从我来到这个地方起，我都忘了自己是社工，甚至不敢承认自己是社工。因为我们心里都知道，我们自卑。我们可悲。