我记得你说过，只要你再坚持一会，说不定你就妥协了。
不知道从什么时候开始，我的脸皮越发地厚了，而且宁愿对一个人，一厚到底。
这一刻我也开始怀疑，自己有病了，具体是得了什么病，自己也不知道。
自从我跟他分开后，我就开始不正常了。或许还没有分开我就已经不正常了？
一直对于因为我常常跟他念叨要结婚，他不愿意而选择分手的耿耿于怀，还是我因为这样就证明他不喜欢我了。其实我是一个人在自作多情，简单的想想，一个不愿跟你结婚的人自然是不爱你了，谁愿意跟一个不爱的人结婚呢！
认识他七年，恋爱四年，对于一个看起来很成熟实则很傻B的我来说，这确实会让我成熟不少，心理年龄最起码可以是大妈级别的了。可是我依然学不会现实。我在想我应该以一种怎样的心态来对待这样一件事情，该联系的时候照样联系该想念的时候照样想念。于是我开始疯狂地追求所谓的顺其自然。
没事的时候我总爱打个电话给他，其实我也没有什么事情说，就是想打一个电话而已。他总不耐烦的说:“我很忙的，不要打扰我，自己找点事情做。”我很平淡地说:“你比国家总统还忙，没见你说不忙的时候。”
“咋们什么关系啊？我们现在没什么好说的，我没什么好讲的就这样吧！”
那好，你忙，我心平气和地挂了电话。
然而我总会忘了这一刻的失落与彷徨。周而复始地打他的电话，有时候是几秒钟，有时候一两分钟。有时也会聊些生活话题，像朋友那样，忘记我们曾经是情侣。直到有一天，我就不再给他打电话了。
我突然想到，曾经有一个人为了忘记我，也做过同样的事情。只是他比我承受的痛苦，是我想不到的，因为我从来没有了解过他的内心，直到有一天，他放下了这一切，与我敞开心扉。
痛是孤独的，它不会被理解，也不会被接受，只有自己慢慢地啃，直到有一天，你慢慢意识到，曾经的一切只不过是一次经历。回头望望，你不经缅怀一笑。
忘记一个人也不是一件容易的事，我也不曾想要忘记他，只是不愿想起他而已。我只想找一个人结婚，在适合的年纪，仅此而已。
我也不需要轰轰烈烈的爱，只要适合就好。
真有一天，我真的遇到了这么适合的一个人。
我知道这既真实又虚幻，我真以为那是真的。
我拥有一颗屌丝的心，却不是一个屌丝的年纪。
我在网文里瞎逛，有时候仅仅只是为了打发时间而已，有时也会一不留神地把自己置身于文字里。我为“无聊”付诸于无比无聊的行动，不过试想下，做什么才不被套上无聊的代号？我也没弄懂。
总之我就那么无聊地评论了一下人家的文章。人家就那么有意无意地加我为好友了，这真是一场文字上的艳遇。
第一天，我就要了人家的电话号码，毫无礼貌地问了人家的芳名。还打了人家的电话，莫名其妙地就聊了一个多小时，其实自己也不知道聊了啥，现在一点也想不起来了。我是话唠，我说话不负责任。
我每个月的电话费，就是这样高额的付出，不求回报，因为我无聊，因为我是话唠。
真不知道我是什么造的，本身归于肉体，灵魂应该是在外星游荡。
从什么时候开始，我们之间的话题聊得有些暧昧了，然后从以前的二十三点半到二十四点再到次日的一两点。甚至之后变成了日日夜夜的聊个不停，到底聊些什么，无非就是三观，然后就毁三观。
一个月的功夫，我们就谈婚论嫁，至死不渝了。我也不知道这是怎么造的，我居然对一个素未谋面的人动情了。这真的是爱情没有界限么？
我真的以为我碰到了世界上最好的你，然后我要赴汤蹈火，在所不惜。
突然有一天，你说我们不要在联系了，你玩不起。然后，然后就真的不怎么联系了。
这就好像演了一场电影，我把自己当了主角，然而你只是一个群众演员，连男二都不是。我自己给自己闹了一个笑话。
试曾想，经过一次感情挫败以后，他长的啥样并不重要，适合才重要。原来外貌还是一个门槛，只是你不知道而已。
然后就有了，亲爱的你别走，我不只是无聊的时候才找你，而是除了你，我谁也不愿意聊。
然后你回了句:你要是无聊，就接着发，我不奉陪。
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