同事说，他的鼻子一会流稀鼻涕，一会流浓鼻涕。
我问：你有没有听过传统文化的讲座？有些人的确很厉害，他能通过看一个人，就知道这个人身上有什么问题，最后所有的问题都归结到情绪。
比如，你这鼻炎让自己挺烦燥，或许是你的内心在烦某一个人。
说着说着，我停止了，没有得到回应的我，转而开始书写。
在书写的时候，我是安全的，不用在意别人的反应， 不必想自己讲的是对是错，是好是坏。
这是我的王国，我想怎么说就怎么说，没人能够管我。一直就讨厌被人管束的感觉，偏偏我就生活在一个束缚的世界里。
从小的时候，妈妈就管着我。小孩子的时候，就不给我去别人家玩。看着人家小朋友都在外面自由的玩耍，而我只要一出去，妈妈就在家大声地带着怒气呼唤我。
之后不免是一番责骂，我特别讨厌看她发怒，不知道她怎么就那么爱发脾气，不知道她为什么就喜欢管着我？小孩子不玩，在家呆着干什么？难道我就不能跟别的小朋友接触吗？
这魔性的呼唤声，经常印在我的脑子里，让我发颤。记得有一次上课时，听见有个女高音，突然产生错觉，以为是妈妈在喊我。差点准备回应了，突然想起来，我是在上课，妈妈不在这里，我是安全的。
后来，上中专了，离开家，离开妈妈，我有种如释重负的感觉。逃离了这种束缚，自由自在的感觉真好。人家都说想家，貌似那时的我没有这种感觉，毕竟，离家不是太远。
我可以两周就回家一趟， 这个不远不近的距离，让我正好享受。 如此，我以为自己可以适应了，就算离得再远，我也不会想家，不会想妈妈。
然而，到了广东，这个距离让我齁不住了。某天，在生产线上，突然想家，想妈妈了。我告诉自己：不要想家，不要想妈妈，妈妈那么坏，现在离开了不是挺好吗？
不说还好，这一说，眼泪象断了线的珠子，哗哗哗地往下流。 我都没想到，离家以后，我最想的人还是妈妈。
原来，我以为自己内心很讨厌她，后来才发现，我是不了解自己，不理解妈妈的爱。
她之所以不让我出去玩，或许也是出于保护我的心态。只是妈妈也还年轻，她只比我大十八岁，哪懂得那么多？一个娇生惯养的大小姐，嫁给一个穷小子，还要带个孩子，生活对于她来说，也很艰难吧？
再遇到一个表面温顺，内心叛逆的我，她当然有气，这是可以理解的。看啦，现在，我居然理解她了。
只可惜，没有机会了，她在四十四岁那年，永远地离开了，离开了。
写不下去了，好好生活吧，这是她对我的期望。
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