又emo了

这一次有一种不一样的感觉，我向来习惯于以最大的恶意去揣测别人的，可当我对他做出同样的事时，心理出现了一种微妙的变化，好像没办法，把那些让我讨厌的品质强加到他身上，是我自己的初认知在作祟，还是我的想象力在主导这一切。我只知道，当我有欲望写下这一切的时候，局面就不受我控制了。

我也是才知道，原来不算喜欢的喜欢也有这么大的力量。或许也是我的情感土地贫瘠到，这样微弱的意识流动，也可以引起文字的共鸣。还是别为自己找借口，我放纵自己到沉沦感性的体验，丝毫不顾及逻辑和理性的存在，以至于我的感性神经与理性神经复杂地交叠、纠缠，乱成小猫爪下的毛线球。

喜欢否定自己的我，在写出任何东西的一刹那就后悔。落笔的每个字都是悔意，想说的成真的话都变成了谎言。或许都没有这么多情感可以抒发，疏离和冷漠难道是创造出激情的充要条件？或许我读不懂自己的内心，我想说的太多却说不出口，碰到这种孤独的、独立的、不受他人评判的、仅供我一人享受的出路，热情就喷涌。

渴望表达的敏感者是自卑而委屈的。手指和眼泪一起落到键盘上，肋骨上收缩的酸楚都不知道是不是咖啡因在作祟。我有那么多想要说的，你听不听呀？

我有那么多想说的，都在半夜说给自己听了。面对你的时候哪有那么多话呀，我是个双面人，说得越多你识破的就越多，我自卑又委屈，还妄想你能容纳我，哪有那么多伟大？

你并不伟大，而我太卑劣，我自私又痴妄，在所有人都不知道的空间导演了所有。导演了你的回应、你的嫌弃、你的失望和厌恶，和我的难堪、绝望以及不可言说的仰望与凝视徘徊不绝的跌落谷底的甘于平庸。

怎么和你比呀？怎么敢肖想你呀？我碰到的都是我抓不住也抓不到的人，因为精致的包装不能被打碎，所以没办法和你靠近，只能保持距离，拼命地把美好给你看，隐藏我美好下面的虚荣的腐烂，那对我们那么重要，在这个年纪。或许只对我那么重要，我的腐烂赖以生存的概念。

可是我太渴望博尔赫斯笔下的关系，“I can give you my loneliness, my darkness, the hunger of my heart; I am trying to bribe you with uncertainty, with danger, with defeat”，我渴望给你我自己设法保全的核心，不营字造句，不和梦交易（你知道我多依赖梦），不被时间、欢乐和逆境触动的核心。可我知道，你不能，我也不会。

傲慢与偏见，是属于你。驱逐我的，是自卑和敏感，两个真正浪费我的东西。眼泪都流不完了，还死守着小心翼翼。

真可惜，在我很好的年纪，尽管还不是最好，不是你和我一起发生。