我一直不认为自己怕死，但是这两个字我却不敢提，尤其是想到我的时候，心一阵阵的不舒服的感觉！不过今天无意中看到一篇文章，里面有一句话，说没有充分活过的人才会怕死！我想，说的太对了！我的不舒服的感觉我觉得应该就是害怕！明知自己没有充分活出自己，却又没有太多行动，想到自己的那一天肯定是好多不甘吧！
尽管避讳，尽管不敢，但我还是鼓足勇气写下这个标题，写到这个死，很刺眼的感觉，我还是要让自己好好想想，到底我会怎样！我会在哪些方面遗憾？奇怪的是，我第一个想到的竟是，我没有公开承认自己的想法，原因是害怕做不到！我没有想自己想的那样勇敢，去做一次陌生拜访！我甚至不如那些义卖的小童军！家人的事情竟然被我排在了后边！写到这里我想到了对于家人我竟然没有那么遗憾，我以前跟大宝说了很多我的心里话，当个大孩子那样交流！虽然我经常批评他，她依然觉得我像以前那样爱她！她和二宝的感情很好，虽然妹妹会欺负她，她还是很爱她！二宝脾气不好但很可爱，见过的几乎都很喜欢她，天生招人的那种，自理能力很强！老公也知道锻炼身体了！妈妈也在我几年的努力下不那么以儿子为中心了，会爱自己，打扮自己，锻炼身体，还带动不爱说话的爸爸锻炼！弟弟也步入正轨，两个孩子的他终于有了拼搏的动力！姐姐虽然有点大糊，但我总觉得姐会是个人物，早晚的事儿！
说了这么多，我发现我最放不下的就是我，我竟没有足够爱自己，尽管这一年来我已经变了好多，我开始自信起来，开始追求自己想要的，也慢慢知道自己想要的大概，开始觉得自己好看了，有气质了，而不是以前那个不敢照镜子的自己！不过我还有一点没有做到，就是我本是一个很想拼搏冲刺挑战困难的人，却由于童年的经历以及压抑许久天性的关系，我不敢承认自己是一个想当将军的士兵！是的，我终于说出来了！我一直否认，我给自己一个很伟大的借口，说我为了孩子才选择当一个士兵，天知道，我其实是害怕承诺后的失败！我在面对孩子的时候除了心情极度好之外，几乎都会觉得孩子的存在，竟然让我没有时间做事情！这明显是情绪作怪，其实我是由于害怕，下意识选择用懒来回避，然后在用孩子做为借口！
想到这里，我觉得是时候重新找回自己的真正状态了！尽管我依然害怕失败，但我清楚自己的想法了，选择说了出来，下一步就是克服了畏难情绪去实践，做出一个结果来，哪怕是失败，也好过遗憾没有努力过！
虽然不知道该从何处下手，但我想出手总是对的，不知从何处下手还是担心结果在作怪，那么就放下所有担心，不管结果，去面对我不认识的人做一次尝试吧！本能告诉我的！大不了就是没做前的结果！
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