一个人的伤城

这个世界最强悍的是自己，最脆弱的还是自己，

或许我比我想象中的更坚强————

当所有人都离开了，我依然坚守岗位；当所有人都愤怒了，我还是一如既往的选择相信。当

他们向我抱怨时我还会为你们解释！因为我知道，不管是创业的还是打工的都很不容易，更

何况老板成立这家健身房以来家里也一直都很不顺。不是同情，也不是为了证明自己有多伟

大，而是感同身受！真的很不容易。

自 2016 年 8 月份正式开业以来 ， 我一直努力的想做到最好 ！ 因为我想利用这个机会来提

升自己，我想看着这里成长，从来没想过要离开。

一开始，我每天微笑着面对所有人，我想让每个人都感受到我对生活、对这份工作的热情，

满满的都是正能量 。 那时候我才发现 ， 其实很多老 板并没有我们想象的那么傲慢 ! 我很尊重

他们，同时也被尊重着。所以从那个时候开始，我每天对自己说：不管天晴还是下雨都要记

得带上自己的阳光。

后来，有一天我哭了！我的努力是得到了领导的认可，同时也被别人嫉妒着。当你得到大

家的认可而得意时，总有人想抓住你的把柄让你瞬间变成一个笑话！但是，我并没有你想象

的那么脆弱 。 哭过以后 ， 我依然可以一如既往的笑着对 待每一个人 ， 包或 “妳”！ 有时候我

会觉得女人多的地方就像电视剧里上演的后宫一样！ 真的好戏剧。 这段话视乎有点夸张！

不到四个月的时间，由于公司各种原因，客服部门就我一个前台了！自从她们离开以后，我

就开始全天制的工作 。 除非自己是真的有事会请一下假 ， 平时都是公司 宿舍连吃饭都没空

出去吃！整天哭穷的我，依然每天都无奈的吃着昂贵的美团外卖！偶尔也会抱怨，只是没有

离开。

今天是 5 月 12 日， 下午三点整 。 此时此刻的我再次想离开这里了 ， 可是我又希望能够看

着这里蓬荜生辉的那一天；我想看着这里成长，我想得到更多的信任和认可；我也不想轻易

的跳槽！我很就纠结。我害怕有一天我会很失望，我怕我付出没有收获。我的情绪就像大海

里的浪花一样起起伏伏。因为我想挣更多的钱，我想成长，我想了解更多，我不想每天都是

两点一线 。 这样的生活规律太过于安逸 ， 因为年轻 ，所 以我不愿安乐于现状 ！ 二十岁不该

是这样的生活规律与态度。有人说：“我在该有的年龄有着不该有的成熟 ; 有时候就像二十岁

的人却有一颗六十岁的心 ”。 没办法 ， 环境和经历 造就了现在的我 ！ 当然偶尔也会像小孩子

一般幼稚！男孩儿随着年龄的增长希望自己变得更强大，而女孩儿却希望自己永远都是个小

女孩。所以即使再成熟偶尔也会如同孩纸一般幼稚！

今天 5 月 18 号，突然想学点艺术性的东西（跳舞），即使现在没钱也想了解一下；因为此

时此刻我的内心是孤独的、寂寞的！这样的工作其实挺好的，只是每天上班，就连吃饭都每

天在工作岗位上，未免太过于简单了。虽然说我上班就跟休息一样，但是每天都呆在同一个

地点真的有点烦躁；我想有空找个安静的公园走走，希望有个合适的人能陪我边走边说说话！

可是就这么一点小事为什么我都有这么多的顾虑。我想休假，我担心没人顶班，我想找个人

陪我走走，却不知道可以找谁；每天上班，却每天叫穷，每天吃外卖又贵又难吃，可是我只

能这样！我腻了，感到很乏味，就连吃饭都让我感到疲惫。

5 月 19 号早上 11 点，我现在很迷茫，我不知道自己的老板到底是谁；是不是很可笑！我

自己都忍不住冷笑了一下来嘲讽自己。我不知道到底是什么让我坚持到现在。我的老板在那

些已经离开的工人眼里，也许没有信誉可言！我很想问自己我的老板值得信任吗？我很同情

他们一家，我认为他们都很不容易。所有倒霉的事都一连串的发生，似乎没有平静过。由于

拖欠工资导致所有员工离开，现在只有我一个人在这里坚守岗位。我不知道我这样做是对的

还是错的；我只是希望自己以后不会后悔，至少我坚持过！

今天 6 月 1 号，因为一些琐事让感到烦恼！一直以来公司的事我都不敢直接找老板。在我

的脑海里他是一个不爱笑的人，带着眼镜十分严肃，走了带风，让我敬畏。今天我终于鼓起

勇气给他发了微信；我把我想问的先干脆明了的问了

我：蔡总，你现在和杨总他们是合作吗？还是以后都是直接由他们管理？

我想知道我的工资到底该找谁？

我觉得我这班上的很糊涂，我知道你也不容易；但是我也只是个打工的，我真的不想这么

稀里糊涂的坚持！

他说我的工资还是找他，等他过来再聊一下。

我的心里算是没有那么糊涂了，但是我的情绪依然没有那么好！因为每天都缺钱。给家里打

电话，我都不敢说老板拖工资，我没钱之内的话！我每天上班，没时间出去吃饭，没时间出

去逛街，想去公园呼吸不一样的空气，都没空！关键是这么忙却依然整天叫穷。有时候有些

事，会让我感到孤单寂寞难过，却没有合适的人可以倾诉！下班后，只有一个人落寞的走在

路上静静的胡思乱想；开始回忆着那些苦不堪言的经历。心会很痛很难受，回到宿舍后，关

着门关着灯躲在某个角落哭一会！哭够了该干嘛干嘛。睡一觉明天依旧美好！

6 月 2 号晚上 20 点 20 分。又开始胡乱想了！假如你的朋友或者亲人有点小事需要你的帮助，

而你正好也处于困难时期，帮不了对方，那你会拒绝对方吗？

我们就拿借钱这事来说吧！你的亲人或者你特别要好的朋友问你借 500 块钱，不多，但是你

自己也很困难，连一百块都拿不出来，那你该怎么办呢？有的人他会选择求助于自己的朋友，

然后在救济对方；而有的人会选择拒绝对方。

第一种，也许他就是那样的人，自己都快过不下去了，但是依然会帮助对方。那这么做到

底为了什么呢？是单纯的帮助，还是为了让对方知道你有多么的够义气，还是说为了自己的

以后做打算呢？还有一种可能就是为了报答你欠对方的恩情，是这样吗？

第二种人， 拒绝了对方后又会想 ，别人又不知道到你的处境，对方会不会认为你不够义气，

抠门，小气呢？平时关系都还不错，都挺好的，怎么一遇到事就这样呢？这点小事都不愿意

帮。你会站在对方角度去想想吗？反正我会。当然有的人会认为不帮你那叫理所应当。

2017.6.3 真是不能闲，又想到了一个问题。可能是因为生活上的事吧！从去年到现在就没有

一天富裕过， 这日子真的过得特别窝囊 。我都特别佩服自己是怎么熬过来的。有点像做一天

和尚撞一天钟的感觉，其实我完全可以选择离开，可是我希望有一天我能对自己和身边的朋

友说：“虽然大家都很不容易，但是都挺过来了，所有的煎熬都是值得的”！我还在期待。有

时候心里真的很失落，但是我相信明天会更好！

2017.6.4 昨晚下班后我去了百世快递公司 ， 去尝试工作 ！ 我朋友说怕我吃不消 ， 我说只要

付出有收获就好，累点算什么。说真的怎么会不累，只是为了糊口。说起来还真是讽刺，一

个人难道还会养不活自己吗，又不是要养家糊口。出门在外要想一个人独立还真的不容易！

也许我真的应该好好考虑一下，要不要去那里工作。我真的需要这样没日没夜的上班吗？真

的熬得住吗？？？

钱钱钱，为什么每个人都在为钱而感到烦恼；我何尝不是呢。几乎一直都是吃了上餐就要考

虑下餐的钱，真的很煎熬！我不知道这种日子要过到什么时候，也许很快，也许需要好长一

段时间。为什么我还是改变不了我这个优柔寡断的性格，总是犹豫。如果换作别人早已选择

离开，都走了我还在原地踏步。但愿我不会绝望的离开这里，坚持了这么久，上帝也许不会

那么残忍。

2017.6.5 想了想我还是不要去做别的工作了，今天有点忙！这时一个比较熟的会员走过，

跟她随便说了几句，他说，你真傻，我说真的很傻吗？我只是希望这里快点好起来。因为真

的很不容易，坚持了这么久。如果就这么离开了真的我不甘心，就是不甘心，这么累这么难

熬都熬过来了，肯定会好的。我们都很不容易，所以即使抱怨过很多次，我始终还是不想离

开。也许这就是命吧！我跟高兴新来的店长和同事很有信心，我似乎看到了希望。我似乎有

点想哭

2017.6.6 今天会员比以前多了，看到跑步机上满满的会员，我很欣慰！我相信这里一定会

好起来。该来的都来了我想离开了，我也不知道为什么，就当做是我想尝试做点别的吧！说

到离别又有些伤感了，但是我不后悔这段日子以来的坚持。我体会了很多的不容易，感谢这

道风景上所有的人，事，物，让我成长了许多。具体学到了什么，我无法用言语来概括。我

只知道我变了，我不断的想改变自己。也不断的在改变！这一次我决定了我一定要离开这里。

我不能再停留了！

我的决心呢？那里去了？感觉自己被自己囚禁了。说好的一定要离开呢？为什么又动摇了。

讨厌随和又优柔寡断的我 ！ 委屈了自己成全了谁 ？ 我真的不知道自己到底想干嘛 ？ 真的好

讨厌这样的自己。常常被别人说善良，傻，甚至直接叫我傻妞的。有时会想太多而不开心，

有时又挺开心的，患得患失的我、、、、、、

后来，终于我离开了王者荣耀，来到了领克汽车品牌文化体验中心，希望在今年的最后几个月能够有所改观

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