写给20岁的自己

写给20岁的自己

这一年过得恍恍惚惚，像是不得时运的小船，朝着东进一步被浪打回西，朝着北进一步又被风吹回南，容易提前忧思，陷入焦虑的我的这一年，真的，过得很难。不过还算是顺顺利利平平安安的过来了。

先说说这一年没改掉的，可能更严重的毛病：更敏感，更爱哭了，还是很爱想事情，如果众生一辈子的思虑是等量的，我能相信正值壮年白发未生时的我将已无虑可思。还是很不擅长表情管理，心情就在脸上。疑心重又不懂得保护自己。怎么会有我这样的人，明明我的怀疑都满得快溢出来了还是学不会攻击和狠心，我就是个长着一身刺却只会伤到自己的蠢货。

但是我很幸运的是，20岁这一年，我离自己更近了。

毛病还是毛病，年少时候我讨厌自己的性格，后来我讨厌身边不懂我真实性格却来靠近我的人，现在，我很爱自己，也理解别人的不理解。自然而然裹藏真实内心的人又不是生来为了被人理解的，这大概就是＂你不懂我，我不怪你＂的含义。这让我反而更懂得尊重，既是尊重了我自己，这个清高的小婊子，也尊重了身边性格各异的朋友，友情不是用来被言语行为捆绑的，也不是用来捆绑思想的。

所以，我骨子里贱贱的傲慢，累人累己的自尊，纠结的完美主义，折了翅膀的洒脱，这些多年来折磨着我精神的东西，我决定从现在开始，选择正视与爱它们，如果注定不能在其和我懦弱软弱的另一面里找到平衡点，那就不找了。这一年，我学会爱自己原以为的性格缺点，爱一个完整的我，就算再怎样折磨着我，我也带着它们上路。

所以，朋友，我还是你眼里开朗又搞笑的我，这点我们让它永远不要变。

2016，这么辛苦的一年里，反而，让我第一次离自己那么近。

我以前经常会想自己到底想要什么，因为很长一段时间，从青春期开始到成年以后，我一直在想一件事情的原因：我经常感到不满足，又回答不上来为什么东西而不满足。是不是每个人都有梦想有追求我不知道，但我知道我一定是想追寻些什么东西，我并不是一个甘于平庸和现状的人，但我也不是一个有攻击性和天赋的人，所以即使常常被自己的热血蛊惑，但我还是不知道我在固执又倔强的追寻的是什么，所以才会总是走歪路，总是迷惑，又总是错失看清自己的机会。

我觉得年轻人大概都是在机会和尝试里慢慢走出一条路，有的人清醒，天生通透聪慧，一早就看清自己所求;有的人幸运，生来就有选择，大把的机会和尝试让他们也很容易找到所求;有的人豁达明白，只求一个平安喜乐也能铸造一个平安喜乐……

然后我，大概就是个糊涂却偏执的怪物。踏上了一场苦旅，它的主题是一个傻和尚义无反顾不知回头的在点点星光的沙漠和黑暗中求取一个不知道能不能取到甚至不知道存不存在的经，在还没开窍的年纪已然困在了这行道上，偏偏我天生修为不够，频频受挫，矛盾又愚钝，极端又纠结，找不到自己，擦肩而过了自己，误会了自己，讨厌自己……即使如此傻和尚也怨不得天意怪不得别人，因为他执着求取的经，就是一具饱满的灵魂。

我还是那个我，喜欢唠嗑但不喜欢交朋友。

每年生命里都会突然来来去去了一批人，好吧我记性不好，只能回忆到2016了……

像是在茫茫大雾里拨开了一条缝，我终于好像开始明白自己想要的是什么。大概是人生突然会在某个时间段，脑袋像被劈过一样，就像电影里演的，失恋，丧偶，重生的主人公在一夜之间长大，当然这些我都没有倒霉的遇到。也不是幸运的一夜之间的顿悟。更像是一直困顿殖民在地中海的商船，驶出了大西洋，无边际的风浪反而冲刷出新知。

围城外的夜旅人

围城外的人忙着追名逐利，城内的人忙着破墙出去追名逐利。然后出不去又不甘与人为伍的我被拉了一把，被拉的蠢货那时却在想却为何被拉。

后来我知道，林姐，是一个外表没有很可亲但是心肠很软很善良也很有耐心的女人。她刚毕业的时候为了新闻梦放弃了高薪工作，坐上了要开几天几夜去内蒙古的火车。而晴姐，是个老强调自己傻白甜然而我只看出她的白的厉害角色，估计是我傻。她上份工作离职是因为她采访的东西想被公众知道的东西播不出来。

其实有时候，坐在同一列火车的人即使归途不同，前行的方向是一样的，行程中的心情，也是一样的。理解不了的别人的善行，跟着学就好了。

其实有时候意外是惊喜

我常奉一些话为圭臬：人都是社会角色的集合，所以朋友除了是你的朋友以外，其他所有他的事，与我无关。然而奉为圭臬的话，我还是做不到。有些人认识很久却突然变得陌生，更惊异的是，只有我个蠢货觉得陌生，或者是只有我觉得惊异。我大概就是一个不想为情累却偏偏控制不住情深的倒霉鬼。

识不清人也识不清己。一直感到迷茫，是因为忘记了自己，对人的关注太多，就忘了关注自己，就忘了珍惜傻和尚固执的追寻。

很多问题和困惑同时出现的时候，人的精神是会恍惚的，在这种混沌状态中遇见一具相似的灵魂，仿佛走完他走过的一生，那种灵魂贴的很近很近的感觉，文森特于我，真的是意外的惊喜。

有些人认识不久，却能凭着一点东西让我印象深刻，即使记忆越来越浅，但聊到梦想时眼里的光辉，闪亮亮得我以为在照镜子。专注且有想法的人，对我一如既往的有吸引力。

还有些人刚认识，却想保持联系，因为磁场相近，真是意外的惊喜。南孚，是讲一堆官方话也不会让我反感的家伙，也是兼具爆棚能量和书生气质的人，更是我最欣赏的，懂人情，不世故的人。

认清自己是必要的事情，却不是一件开心的事情。毕竟我是个修为不够的傻和尚。回忆也并不轻松美好，很长时间刻意不想过去的事，我的记性是越来越差了。近些日子却频频想到以前的事情，或许就是要做个整理，来个结束。20岁之后的修行，还是要轻装上阵。

写给20岁的自己，

努力和自爱是此生定不能丢掉的东西。