如果人生可以重启

    很久没有在写过日志，这种感觉让我回到了上学的时候，经常有所感，有所悟会写一篇长文，毕业之后好像再也没有写过，似乎朋友圈、说说、备忘录代替了日志，然

后觉得语言组织能力也有很大的退化，（一直也没有好过）其实我是一个经常会自省的人，但好像从来没有太多的改变过，在原来的问题上一如既往的重复出现，比如：三分钟热度、下过很多次决定，但都以失败告终。比如我之前下定心不在发朋友圈，QQ圈，但是至今还活跃在大家的视线内，其实也就是刷存在感，我是一个从小就缺乏安全感的人，小的时候最喜欢自己的时候就是生病的时候，因为那时候的我会有很多人关心，老妈也会因为我生病对我百般呵护，老爸是一个无言的人，我哥当然也不会和我打架了，记得小时候自己被东西砸伤，头上流血，我都没哭，我听到最感动的一句话就是我爸对我哥说：她都没哭，你哭啥。至今都记忆尤新，长大以后哥哥也变成了一个无言的人，上学的时候为了让和自己关系好的朋友在乎，总是会不断的折腾出一些什么，去得到关心来满足自己，出去上学了以后依然不断的刷存在感，那两年对自己的闺蜜以及身边爱自己的人也是不断的折腾，总是喜欢对她们玩消失，玩绝交，然后看到她们因为我而伤心，还好她们都读懂了我的套路，每次都比较配合我的作，所以至今她们都一直坚强的存在着，也是我最最爱的闺蜜，还依然是那几个人儿，没有改变。毕业以后发生自己过得很空，再也不能这样，便慢慢去改变，把重心放在自己身上，努力的刻意的去逃避一些东西，逃避什么我自己知道，也通过那段时间懂得了该怎么化解内心的依赖，我对她们是依赖，我对自己的解读是一个感情比较专一的人，重情的人，但是男女朋友方面，好像不是这样，总是在寻找那份安全感，在开始的过程中总是喜欢试探，保留，然后对对方存在的问题不放，喜欢把缺点最大化，优点最小化，以至于自己对待感情方面一直都是畏畏缩缩，没有全身心的投入其中，真正感情来临之际的时候，却发现自己不知如何相处，还是用一贯的作风试探，保留，慢慢的把对方推开，过于的理智，我总希望对方能够无限的包容我，对我的脾气无限的忍耐，现在回想，觉得自己很过分，所以不断的在辜负和失去，等哪天真正的意识到已经失去了，才后知后觉的原来他真的很好。可能大多数和我的性格有关，我是一个不那么果断的人，遇事总是喜欢纠结和徘徊，然后会想很多不良后果，在很多个不眠的夜晚挣扎，觉得自己太累，现在明白一切都是自寻烦恼，想的太多，不如去做，做好的决定，就算有不好的后果，至少不会有遗憾，可能是我过于的理想化，想要一个完美的人，我有时会想哪一天有一个七尺男儿腾云驾雾的来到我的身边，拯救我那颗彷徨不安的心，能读懂我的心，读懂我的口是心非，之前不懂什么是感情，等真正懂的时候，那个奋不顾身，不抛弃，不放弃人早已消失在茫茫人海中，女人啊女人真是一个复杂而又单纯的人儿。工作以后自己比以前有了很大的进步，知道自己在做什么，最喜欢自己的时候就是工作的时候，不受任何羁绊，但是依然还是悲观主义，经常会在晚上睡不着的时候胡思乱想，总觉得有两个我，一个是白天快乐的我，一个是晚上忧郁的我，所以跌跌撞撞了那么年，最大的收获就是我自己读懂了自己。工作了以后发现世界没有我们以前想的那么简单，也不会有谁对你无限的忍耐和包容，在人生这个光明大道上，你必须得学会一个人面对生活，独处，寂寞，孤独，包括你要学会如何去安抚自己那个幼小而又脆弱敏感的心。所以我现在尽量自己不去立志，过随心所欲的生活。未来我对自己最大的要求就是要快乐，要快乐，要快乐。一切以快乐为前提，所以人生如果能够重启，我想把我二十几年前所有的病毒都用杀毒软件把它杀死。