最近还是有很多人在生病 二姐上吐下瀉 發燒難過 姐夫照顧孩子 她也一直睡不好吃不好 應付不完的事情 果然精力這東西不是一句兩句說得清 今天我也胃痛 因為腳丫一直發涼 所以直抵心口 我也很想自己不難過
今天已經想不起任何人了 至於哪天去相親的不記得了 這種捨命陪君子的事情真的很煩 綠泡泡多好 為啥沒有人願意通過這個聊天 我還挺喜歡談戀愛的 當然這個要分人 我是真的不愛交流 而且我對你也不是很了解的情況下 只不過很久很久沒有因為愛情哭了 上一次哭都是裝的 我依稀記得當時異地 想念就會哭哭 在一起就好了 也是付出型人格 現在冷漠許多 所以只想結婚 最好的閃婚的那種 不知道天主怎麼安排我 我內心一直有目標 對待感情的目標 也不怕自己會分開的結局 只是順利走到結婚會讓我難過 想到自己的不認真 傷害了很多人 讓很多人很受挫吧 真奇怪 我究竟是怎麼了 很無情 很果斷 很菜鳥 很低級
感謝z 我一直在幻想自己的事情 想吐槽 最近的這個人 人本身沒問題 只是我不喜歡啦 老實巴交 社交幾乎為0 但不代表人家講話不清楚 有腼腆但很有文化的樣子 只是我不知道為什麼介紹人如此熱情 就這份工作 我是真的接受不了 上三休三 在家裡的貢獻值幾乎為0 也就是說以後我生孩子得自己提前開車去大城市 需要他的時候他在睡覺 要麼就是接不了電話 又是外地人 在本地去哪裡都不知道 也不了解人家家庭氛圍 父母沒來過10年呀 沒車沒房 或許有錢 不想了解 我雖然討厭xsh 但是不可避免的幾次如果是這樣的話會很抗拒 不是他不好 只是我不喜歡 我喜歡每天看得著摸得見的人 就喜歡一起上下班 一起做飯 吵架討論丟垃圾的普通日常 無法請假的工作已經讓人很惡了 更何況睡眠保證不了的 不抽煙不喝酒對我來說不算優點 真的不算
不過沒關係 我還是祈禱遇見適合自己的 因為我懷疑我的出發點已經錯了 從拋開信仰的角度來看 之前和現在一樣的 沒有變化啊 因為我依然在這裡 所以不是這個問題 我心裡過去這道坎 其實可不容易了 對我的信仰來說 一點都不好 反而減退了我的信心 本來我覺得這對我來說是一個很值得一提的事情 結果我最近都不祈禱 也不刻苦 什麼都不做 每天廢柴的很 家裡人的意見很對 我沒有任何意見 聽他們的吧 但是每一次我都會堅持 就算現在我同意往下走 我很怕自己會瞧不起他 對他不尊重 反而對他不好 對自己的婚姻也不好 一個無法交代的亖循環 這種情況也不甘心生孩子 我的目的還沒有到達生孩子這步
一切交託都會好的 被分手那天還收到前任的微信添加 一切都很苦惱 沒有一個喜歡的 還是等凡凡吧
感謝z 祝我們春節快樂
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