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总是“算了”,害人不浅

总是“算了”,害人不浅

作者: 江南天阔 | 来源:发表于2017-06-21 00:50 被阅读0次

    生完孩子后第一次回娘家待了五天,期间不断被母上大人数落。其中之一的问题是我怎么那么懒,不带老公出去吃饭,也不去外面买点他喜欢吃的。我老家山西,老公南方人,老妈总是认为我们生活习惯差太多,肉比较少,他一定吃不惯。

    我解释两句说,回来后孩子认生,很粘人,况且不是在拜访亲戚,就是有人来家里做客,空的时间都在照顾宝宝,真的没空。老公也解释他对吃饭没意见。

    “你怎么那么懒……”,妈妈又开始演讲。

    晚饭开始前,妈妈边做饭边说,连老公给孩子换尿布这件事也成为我“懒”的证明。

    “妈妈,我不懒”,我开始想心平气和地给自己辩解一番。“我们只是有分工,他在家的时候就他换尿布,况且我早上起的很早……”

    “你就是懒……”

    我还想解释几句,心里不由得很窝火。老爸在一旁,“别说了,别说了,你怎么那么认真”

    还没等我开口,老妈又来一口:“好了,吃饭了,快别说了”。

    好死不死,总感觉有一口血卡在心口。


    我的郁闷,老公看在眼里,和我说:“你怎么不和妈妈好好说说?”

    但我明白,实际的情况是,老妈已经习惯了情绪化的表达方式,抱怨和批判可以随口而出,没过多久她又像没有发生过一样。而我总是希望有什么问题清清楚楚说出来,我们把它解决掉。

    我们常说,看一个人的行为,不仅仅是行为本身,更要考虑他背后的感受、想法以及需求。为什么妈妈几十年来一直在抱怨,是不是她的抱怨,从来没有人放在心上好好对待,因为无足轻重,所以可以脱口而出。

    爸爸是一个豁达的人,目标专注,很多精力花在工作上。他觉得夫妻生活,便是男人大度一点,不要计较就是了。

    所以,他们俩的争吵,大约要相互“算了”收尾吧。

    妈妈碎碎念的背后,我想是希望她的意见能够得到重视,更重要的是,她自己被重视,希望体会到被爱的感受吧。而“算了”听上去是妥协,实则更像是漠视。


    我很感谢我们两个人争吵的时候,对方从来没有“算了”。人在气头上,往往口不择言。老公总会把他听到这些话的感受讲给我听,而且故意多曲解一点。我因此觉得话不能乱说,不要随意伤害自己在意的人。

    而当我言不由衷的时候,他也并没有“算了”,认为这是一时的脾气,他总是会追问发生了什么事情,了解我的感受,分享彼此的想法。

    久而久之,我一个很内向的人,也更喜欢了这样简单的沟通方式,有问题就把它说出来,我们一起把它解决掉,而不是把力气花在怄气上。

    希望所有的抱怨,都不止于抱怨。不要说“算了”,且来看看,抱怨的那个人,真正需要的是什么。

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