从昨天高考成绩出来到今天回家，事情多极了。我甚至要以为我过了很久很久。其实并没有。
成绩并不是很理想，尽管比我猜测的分数要高一些。但堪堪压一本线十来分，是个略尴尬的分数。如果没有进入市一中，我想我会觉得这个分数很漂亮，我猜我的父母也会这么觉得。
然而，没有如果。
“上当”“受骗”“害了你”之类的话语，母亲似乎认为，曾经令她骄傲不已的女儿考进了市一中，变成了害她如今大失面子的罪魁祸首。从进入市一中开始，我听过无数人这么对我说，喔，考进了市一中呢，好厉害，那你肯定大学也能考个985、211。久而久之，原本认为“女孩子只要能考个二本就很了不起”的母亲，开始不断地念叨“高考600分没问题吧”“你要考个什么85什么的，才有面子”“我为你付出了那么多你不考个名牌大学就是对不起我”……
老实说，很累。
不知道从什么时候开始，渐渐地与父母的观念越来越大相庭径。他们那种“我是为你好”“你必须听我的”“否则你会吃亏”的想法，也逐渐让我倍感疲惫。尤其是母亲，她习惯了把各种付出挂在嘴边，希冀唤起我和姐姐对她的孝顺。我知道姐姐曾经给予了母亲很大的不安全感，以至于慢慢地她开始采用这种极端的方式渴盼我们的关注和爱。
可是，真的很累。
我引以为傲的考入市一中，哪怕是如今从一个尖子生变成了泯然众人的中等生，我也从未觉得不值得。早些时候，我也不是没有后悔过选择进入市一中。毕竟，第一次离开父母独自生活，第一次尝到垫底的滋味儿，第一次感受孤身一人的恐惧冷清……我可以毫不夸张地说，高一那年，是我十八年来人生中最黑暗的时期。就算是以后经历更多，我也会记得那些厚重的阴影。即便如此，我依旧为我进入市一中而自豪甚至窃喜，否则我永远都将是一只井底之蛙，也不会遇到那么多人那么多事。
但在母亲眼中，全然不是这样。她觉得，我待在县下高中，会考到更高的分数。是市一中，害了我。她也有安慰我说其实考得还好，偏偏转眼又在喋喋不休的抱怨中透露出鄙视懊悔憎恶的字眼。她将我选择进入市一中称作“上当受骗”，也断言我如果坚持不留在省内，非要出去，必将再次“上当受骗”。
……眼泪会有用吗？
没有用的。我想。
没人会在乎我的眼泪。
就像在这时刻，没人关注我渴望的自由，他们只问：多少分？什么大学？法学怎么样？要不要学会计？
有时候我会觉得我喘不过气来。
太沉重了。
母亲无疑是为我好，我承认她真的很爱我。但是她的爱很累，她很累，我也很累。就像是一个深爱苹果的人，拉了满满一车苹果，告诉一个喜欢梨子、对苹果过敏的人：“看，我把我的全部都给你了。”然后周围人都喜欢苹果，他们为她无私的爱而感动。没有人知道，那样的苹果，对我是致命的毒药。
回家本该是开心的。母亲却偏偏令我升起“离开这里再也不要回来”的想法。不仅是她永无休止的吼骂和唠叨，更是彼此观念的冲突。我不愿与她争吵，也试图讲道理，然而母亲强势惯了，她一直认为自己才是真理。我没有办法改变她的想法，唯一能够做的只有逃离。懦弱、胆怯、不安地逃离。
大学是我唾手可得的逃离这里的捷径。奈何母亲恨不得我和姐姐一辈子都待在她身边，被一条叫做“孝”的锁链，缠绕得无法脱身。
我做不到。
离开，经济独立，是最好的选择。
与此相比，其实，什么样的大学，对我来说已经无所谓了。我害怕的，反而是我被这样畸形病态的原生家庭禁锢，终其一生，不能摆脱它的影响。
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